Parterapi

Tips for å forbedre forholdet ditt

Tips for å forbedre forholdet ditt / Parterapi

Folk er det de er, Ikke det vi vil at de skal være. Godta det en gang. Kanskje han ikke ønsker å delta på noen terapi eller lese den boka for deg virket så interessant, og du tror du kan hjelpe ditt forhold, kanskje det ikke vil gjenkjenne du har et problem, enn si prøve en endring . Det er sannsynligvis ikke det jeg ikke vil, alle vil være lykkelige og føle seg elskede. Kanskje du ikke vet hvordan du skal gjøre det bedre, ikke tro at du kan gjøre det bedre eller ikke klar til å ta avgjørelser eller prøve å endre.

¿Du foretrekker å være riktig å være lykkelig? Vi vet allerede at et par er et spørsmål om to. At han også kunne ta initiativet og behandle deg bedre. Alt som er sant, er det også sant at du bare kan endre de tingene som er avhengige av deg. Hvis du er villig til ikke å sitte idiotisk ved å vente på liv, tid, flaks eller andre for å løse livet ditt, gjør du noe allerede.

Du kan også være interessert: Hvordan forbedre kommunikasjonen i parindekset
  1. Hvis du ikke er frisk, vil ingenting være
  2. Vis ham at du er på hans side, ALLTID ...
  3. Å bygge tillit
  4. Vreden i paret
  5. Betydningen av tillit til paret
  6. Utsett samtalen
  7. Tilgi deg selv
  8. Lene på hva som går bra
  9. Ikke blokkere forhandlinger mer enn de er.
  10. Prøv å ikke besette over det vanlige
  11. Ikke bruk all energi i å bekymre deg for forholdet ditt

Hvis du ikke er frisk, vil ingenting være

Engasjementet og mangelen på arbeidstid, barnet, huset, diskusjonene, etc. Det er objektivt. Din holdning til det forholdet og alt du tenker og føler er subjektivt, og der kan du gripe inn fra nå av.

Du må være bra med deg selv, Serenarte, bli kvitt skuldfølelse, være i stand til å gjenopprette din følelsesmessige uavhengighet og miste frykten for å være alene med deg selv. Du må være med ham, men trenger ikke å være med ham. Du må miste frykten for å miste den.

“Det kan virke rart for deg, men det første trinnet er å forstå hva som skjer i forholdet ditt, og den eneste måten å oppnå det på er å se på deg selv.

Hvis du har modet til å forbli alene med deg selv, vil du innse at hver dag vil du bli sterkere for å takle dine problemer, slik at du vil føle deg fri og i stand til å handle..

Når du overvinter frykten for ensomhet, vil du overgi all vred mot den andre, fordi du vil være uavhengig. Så snart du gjør, vil du innse at ulykken og utilfredsheten du følte forsvinner.

Prøv og opplev tilgivelse, prøv å gi i stedet for å vente på å motta, være tålmodig og være konstant, og du vil bli overrasket forvandlet. ¡Du vil forbedre! "

(Paloma Gascón, Psykoterapeut.)

Vis ham at du er på hans side, ALLTID ...

Du må gradvis beveger seg fra frykt for å stole på. ikke “Jeg skal gjøre dette eller det slik at du ikke blir lei deg”, men fordi “Å se ham lykkelig gjør opp for det og gjør meg glad også”.

Du må gjenvinne tillit til den andre, tilliten til at han elsker meg selv uten å være perfekt, velger han hver dag å være med meg fritt og frivillig, jeg kan beholde kjærligheten selv om vi ikke er enige om alt.

Skritten slutter å være en forsvarsmekanisme som jeg kan styre den andre, ettersom det i det gode ikke ser ut til å fungere. Vreden fører til frykt og frykten på mellomlang sikt til forverringen av forholdet, siden vi føler seg spent, ydmyket, manipulert etc..

For å gjenopprette tilliten vi trenger å føle at du setter i mitt sted, som er på min side, det er ikke min fiende / a, men den personen som vil ha meg, som tar hensyn til mine behov og ønsker, så vel som sine egne.

Vi går tilbake til den første ideen. DU må være godt med deg for trenger ikke å bevise noe, Ikke rettferdiggjør deg for ingenting. Hvis ikke, hva som skjer er at vår oppførsel fokuserer på å prøve å sette den andre i vårt sted og gi oss grunnen.

Gi oss rett når vi ikke sette oss selv i andre mennesker er vanskelig fordi den andre føler det samme som deg, ønsker du å forstå og gi grunn, må man starte, ¿hvorfor ikke gjenkjenne at vi begge har rett?

Å bygge tillit

Pilla gjør noe fint med partneren din og erkjenne det med et kyss, et smil eller et snill ord. Innse at du liker det, ikke fortsett å tenke “hvilken fly skal hugge ham”, “noe vil ha”,... og lage et ansikt eller bli likegyldig. Vi liker å like det, hvis du skjønner at denne måten du får det, er du mer sannsynlig å gjenta de hyggelige oppføringene.

Viktig: Tenk aldri på å dra nytte av å gjøre noe bra for gi ham samtalen eller prøv å løse konflikter av en annen type, for eksempel: “Hvis du var sånn, ville det alltid vært bra”, “Du ser hvordan når du vil, kan du være bedårende”, etc.

Når du må gi din mening, må du først lytte nøye og deretter fortelle ham:

  • “Jeg forstår at ... ” (Vis at du har forstått ideen din, vis empati og, om mulig, poengene i henhold til posisjonen din)
  • “Det er også sant at ... ” (Prøv å ikke bruke et MEN ... fordi det virker som dette er ikke verdt det. Gi din mening eller du argumentere med fakta forskjellig fra et annet synspunkt hørt. Hvis du gir din subjektive mening, bruker meldinger “YO”, snakk for deg og ikke bli diskvalifisert mot andre)
  • “Derfor foreslår jeg ... ELLER ¿Hva kan vi gjøre? ” (Foreslå en endring som tilfredsstiller begge parter)

viktig: Husk at det er tre trinn og i den rekkefølge, og du må ALDRI begynne med å vise at du setter deg i deres sted og at du respekterer deres synspunkt med en forståelse for at ... før du gir din mening eller ber om noe. Prøv å åpne dialogen og forhandlingen i stedet for å lukke den med personlige angrep, krav, dårlig oppførsel, ufattelig bevegelser osv..

eksempler:

- (Eksempel: Det foreslår en plan som du ikke vil ha for mye)

Jeg forstår at du vil bli hos din bror for ikke å miste kontakten. Jeg deler din mening om hans kone, så hva tror du om vi ser hvordan vi ikke skal bruke hele dagen til det besøket?.

Unngå å si ting som: Du vet at jeg ikke kan stå fulanita, og din bror virker som en ... ved å ødelegge henne ... Jeg trodde du enten du likte ... sannheten er at jeg ikke forstår (dvs. ende opp med å rote eller den personen som er behagelig eller selv, eller du legger hindringer for å tillate det møtet.

Jeg forstår at du føler for å tilbringe noen dager ... Det er også sant at vi har hatt en svært vanskelig uke, og vi har nettopp vært å bruke tid sammen hjemme 3 (henvisning deg til barnet). For meg er det viktig for oss å bestille litt tid å komme oss sammen som en familie, i hvert fall hvis vi tenker rolig i en løsning for å både finne den (åpne rekke alternativer, det er nå eller aldri, hele eller ingenting, vi kan bestille en annen helg eller en bro, en morgen eller en ettermiddag, forhandle.)

Unngå å si ting som: “Og oss når, for å se om du finner ut en gang at familien din er oss. Du er en fei, du vet aldri hvordan du sier nei til andre, og du ofrer deg alltid til oss”.

- (Eksempel: Han samarbeider ikke i hjemlige oppgaver fordi han sier at han er trøtt)

Jeg forstår at du har lite tid for deg med så mye arbeid (det er også sant) det samme skjer med meg (melding meg), mellom huset og barnet, er jeg litt overveldet. ¿Hva tror du om vi plukker opp dette raskt mellom oss og legger seg litt på sofaen for å se filmen? De sier det er veldig bra. (Forslag)

Unngå å si ting som: “La oss se om du tror at jeg ikke er trøtt, hvis huset overvelder deg og du har 5 minutter, tenk at jeg tilbringer hele ettermiddagen med barnet, hvor egoistisk du er”.

- (Eksempel: Han klager om å spise det samme flere ganger)

Jeg forstår at du blir lei av å spise noe, det skjer også med meg, kanskje du kan gi meg en ide om å variere menyen. Med tiden jeg har, må det være noe lett å gjøre.

UNNGÅ: Picarte. Ikke hør på det du ikke har blitt fortalt, ikke hopp til konklusjoner eller gjør negative tolkninger av de andres ord. Fokuser på emnet og ikke personliggjøre eventuelle kommentarer til deg. Ikke vær defensiv, du trenger ikke å forsvare deg selv fra noe og i så fall være mer eksplisitt med deg.

Vær glad og vis kjærligheten din Vanligvis, selv når du ikke er god. Bruk mange jeg elsker deg og fysisk kontakt (kyss, klemmer, smiler). La bevegelsen være hyggelig, forbudt “morro coto”, de slurreste bevegelsene, stemmene.

Du vil forbedre deg selv med endringen. Williams James (en prestisjetunge psykolog) sa: ¿Vi er triste fordi vi gråter eller gråter fordi vi er triste? Fysisk forandring påvirker vår mentale forandring og omvendt.

HUSK: Ikke skjør ham. Bruk en positiv form for uttrykk, snakk om hva du vil og ikke om hva du vil unngå.

Eksempel, det kan sies:

  • Det var på tide du kom hjem, eller
  • Hvor glad jeg er at du allerede er kommet hjem, jeg ønsket å se deg.

(Hvis jeg ønsket å si det første, ¿Hvorfor sier jeg det andre? Jeg gleder meg til å se ham, og jeg får ikke noe annet å få å ri på, slik at vi blir sint og snu ryggen på sengen)

Vreden i paret

Hvis du er sint på noe du har gjort, må du minne ham om det din sinne truer ikke kjærligheten mot ham. Noen ganger er det godt før du gjør en kritisk starte et kompliment, og hvis du kan avslutte med en bedre (Ex. Jeg elsker deg, og hvis noe ikke ønsker er å argumentere mer for innenlandske problemer Beklager at jeg ikke er enig med det jeg. du foreslår, min mening er at ... / Et annet eksempel: Du synes meg en god far, jeg tror at du i dette tilfellet ikke har nok tålmodighet til å ...)

Ikke vær sint hele tiden, som oppnås:

  • Ikke tro på deg bedre enn de andre (hver gang du klandrer ham så hardt for noe, er fordi du glemmer at du også har feil),
  • Unngå “minefelt” (de saker som du er spesielt utsatt for),
  • Ikke provosere andres vrede (punktering og påpeke manglene deres, noen ganger gratis),
  • Ikke overbelast deg selv med arbeid eller ansvar utover det som er strengt nødvendig. Stress gir irritabilitet (sikkert kan du redusere byrden du pålegger deg selv, ¿Hvilken forskjell gjør det hvis jeg ikke bruker støvsugeren i dag og legger meg en stund for å hvile?

Ikke vær en slik perfeksjonist, og slutte å kritisere ham. Han er bare et menneske som ufullkommen som deg. Du korrigerer ikke kontinuerlig ham for små ting. (Eksempel: Du har forlatt melken ut av kjøleskapet, din skjorte har vært litt rynket, gå på hår som du forlot i dag, gå, du har gitt meg et kyss ved ankomst osv.)

Stopp å konkurrere. Du er begge på samme lag. ¿Hvorfor må du vise henne at du er smartere, mer intuitiv, raskere, at du lider mer, at du lagrer bedre, hva du legger mer fra deg, etc..? ¿Så usikker føler du at du må vise deg hva du er verdt å ri og vinne kamper? Du får ikke takknemlighet og takknemlighet, det du får, er at du lider, føler deg angrepet, ydmyket og motangrep.

UNNGÅ TYPEFRASER: “Du går fortsatt rundt, det har gitt meg tid til å ... ”, “Hvilket lite øye har du for folk, jeg fortalte deg at ... ”, “¿Er du lei? Jeg har vært her siden i morges ... ”.

Hvis han er den som konkurrerer, la han være en nødvendighet, ikke gå inn i laken. Til slutt, hva du gråter for, er kjærlighet og anerkjennelse, du vil slutte å gjøre det så snart selvtillit blir bedre og / eller du ikke føler deg truet. Ikke bli opprørt, du kan gjenkjenne sin dyd uten å undervurdere deg. Nøkkelen er ikke å sammenligne eller sammenligne med andre. Setninger som: “hver har sine dyder” eller “Jeg anerkjenner dine dyder, derfor elsker jeg deg” Det kan være nok, hvis saken blir stygg, kan du legge til ... “¿Du kan snakke om deg selv uten å snakke om meg, vær så snill?”

Betydningen av tillit til paret

Gi ham en tillitstro. Hvis det er noe du ikke forstår, bare spør hvorfor du ikke skal sette deg selv til forkastende, vil du unngå mange argumenter og skruer for å være malpensed. Folk har vanligvis en mer eller mindre rimelig grunn til å gjøre det vi gjør. Lytt til hva du har å si.

eksempel:

  • Han er sen hjemme ... ¿Har det skjedd noe? / I stedet for “Fint timer å komme hjem”
  • Han kommer i dårlig humør ... ¿Har du hatt en dårlig dag? / I stedet for “du er uutholdelig”.
  • Det blir defensiv ... ¿Jeg sa noe som plaget deg? / I stedet for “Det er ingen å snakke med deg, hvordan setter du deg selv for ingenting”.
  • Rop til barnet ¿Hva skjedde? / I stedet for “en stund ser du ham du skriker”.

Utsett samtalen

Hvis atmosfæren er veldig spent for din del eller for din ... utsette samtalen for en annen gang. Ting er ikke nå eller aldri.

Eks .: “Nå er vi veldig opprørt og vi kan si ting som vi senere angrer, vennligst la denne samtalen gå til senere, ¿Hva med morgenen etter å ha satt barnet i seng? Sikkert i morgen, roligere, vi ser alt dette på en annen måte. Vi trenger ikke å nå en avtale umiddelbart, vi har tid”

Noen ganger, hvis den forandrede er deg, kan det være nok det kontrollerer impulsiviteten din, ¿hvordan? Forsvare en stund fra scenen, gå på toalettet, til et annet rom, til gaten med noen unnskyldning, la adrenalin gå tilbake til normale nivåer og velg hva du vil gjøre, hvordan du vil handle.

Pust inn dypt og slapp av musklene dine, tenk på kjærlighet, av overflod, av alt å ha en vei ut, av den positive enden av ting (alt er lært, det er ting som tar tid osv.). Det handler om å finne deg selv og forbinde med dine ønsker, og ikke reagere på den galne og defensive, bort fra det endelige målet og gode ønsker (være glad, elsk, hjelp, forstå, løse vanskeligheter, bli sammen osv. .)

Tilgi deg selv

Ikke klandre deg selv hvis du ikke kan være sjarmerende hele tiden. Perfekte mennesker er frastøtende. Hvis du var en helgen, ville du være på alterene og ikke i stuen på huset ditt. Tilgi deg selv, vær så god til deg selv som du er til de du elsker mest. Vær din beste venn og gi deg selv komfort når du føler deg trist eller flau etter noe du har gjort eller sagt. Tenk på hvordan du kunne ha gjort det bedre og hva du har lært av denne situasjonen. Betal en gang for dine feil. Ikke unn deg selv, martyr for det gjør deg ikke til en bedre person, Det løser ikke problemet, og det er heller ikke en trøst for personen vi har påvirket. Det er rett og slett ubrukelig lidelse.

Det er et triks for når vi skruer opp, spol tilbake. Du kan alltid si: “¡hvor ille det hørtes som jeg sa! Spol tilbake, som om jeg ikke hadde fortalt deg noe ¿okay?” Og du starter igjen. Du kan også si, “Jeg tror jeg går ikke bra, jeg starter igjen”, og imaginær å sende båndet bakover. Du henger opp vesken din, kappen din, du går ut døren, og du går inn igjen som om det var første gang du gjorde det (hvis det var det som skjedde umiddelbart før du slo opp.

Sans for humor Det er veldig viktig å ta jern ut av problemet, og slipp spenninger.

Unnskyld deg selv, men ikke passere ved å be om tilgivelse eller overbevise den andre om at det du har gjort er forferdelig. en “Vi klarer ikke alltid å leve opp til omstendighetene, jeg har skrudd opp, jeg beklager”, eller “Selv om intensjonen min var god, visste jeg ikke hvordan jeg skulle gjøre det, jeg beklager”, det er nok.

Unngå å si ting som: Jeg er en katastrofe, jeg gjør bare livet bittert, jeg vil aldri lære, jeg vet ikke hvordan du holder meg, etc., det er heller ikke til fordel for deg, heller ikke det er trøst for andre.

Hvis du rar opp, og du ikke vet hvordan du får det ut, kan du alltid gjøre noe for ikke å gjøre ting verre, slutte å sette det. Klem ørene og la det løpe, ikke prøv å rettferdiggjøre deg selv lenger. en “kanskje jeg har rushed” (gjenkjenning av feilen) og ikke å bringe motivet tilbake kan være nok. Det blir glemt, men det vil sikkert være vanskeligere hvis du ikke forlater faget alene.

Lene på hva som går bra

Noen ganger viser vi en viktig perceptiv bias når vi vurderer hva som skjer med oss. Det er som om vi kunne bruke briller med en farge og derfra blir all vår virkelighet den samme fargen.

Det er ikke sant at alt går fra dårlig til verre. Tenk på hva som fungerer og husk det slik at han også ser det og føler seg mindre frustrert og mer animert for å løse forskjellene.

Eksempel: Du kan være en dårlig husholderske, men spill mye med barnet. Det kan være litt dødt, men veldig hardt arbeidende, du kan argumentere mye, men du elsker det også med galskap, du kan ha lite penger, men ler mye sammen.

Ikke blokkere forhandlinger mer enn de er.

I stedet for å behandle emnet på en dikotom måte (hvit eller svart) Prøv å finne løsninger “grå” Å åpne spekteret av alternativer for å forhandle. Eksempel: Det er det ikke “ja” eller “ikke” vi kjøper et stereoanlegg Vi kan forhandle pris, tid til å kjøpe den, alternative måter å lytte til musikk (via datamaskin, bærbar PC, ...), etc..

Noen ganger, når vi ikke er enige om noe, graver vi inn i våre stillinger og tror at nå avtaler blir stadig vanskeligere, om ikke umulig.

For å kunne komme videre i ethvert forsøk på avtale eller forhandling, nådde det et punkt uten fremgang, Vi må støtte oss selv i det vi er enige om å føle at vi ikke er så langt unna, og at vi kan fortsette å komme videre. La ham se at du er enig i det grunnleggende.

  • F.eks: Du vil ha en ting for barnet og han vil ha en annen ting, i forhold til omsorg, utdanning, etc. sier: “Vi er begge enige om en ting, vi ser etter det beste for barnet, ¿sannhet?”.
  • Eksempel: Han vil tilbringe helgen på en måte og deg i en annen. sier: “I det minste er vi enige om at vi ikke ønsker å bli hjemme, vel det er noe”.

Finn endelig a “JA” etter så mye “NO”, gjør det lettere å fortsette å snakke og finne en annen “JA” senere.

Vi tar treghet med våre svar, få mange “SIES” etterfulgt av å snakke om hva du er enig med.

Prøv å ikke besette over det vanlige

¿Hva er det som alltid? Din mor, ditt arbeid, husarbeid. Til hver en gir det av en ting. Pass på obsessions, du vil bare bli kvitt ting og gjøre problemet fattere.

Den som søker, finner. Ta det saken ut av livet ditt. Ikke nevn det, ikke nev det, ikke snakk om det. Det vil bare slutte å være et problem når du slutter å gi fremtredende forhold i forholdet ditt.

Hvis det er et spørsmål om å ta avgjørelser, ta dem og handle tilsvarende, men stopp “svimmel patrulje”.

¿Hvorfor får vi ting igjen og igjen som hvor dårlig jeg følte hva du gjorde den dagen ...? (Hva gjorde en kommentar, en gest, en handling), ¿selv når du kommer til å huske og klandre ham eller få ham til å føle seg dårlig om det? Det er på tide du glemte. Husk: Vi gir folk tillatelse til å skade oss, gjenoppliving av dårlige minner slo meg igjen og igjen, skarpe det vanlige, slå meg igjen og igjen. ¡Nok er nok!.

Ikke bruk all energi i å bekymre deg for forholdet ditt

Ikke bruk all energi eller hele tiden for å spinne problemet. Husk første råd. Hvis du ikke er frisk, vil ingenting være.

Vi tenker tydeligere når vi fjerner oss fra våre problemer. Vi tar avstand når vi sprer vår oppmerksomhet, vi glemmer for en stund problemet, og vi kan komme tilbake til det ved å se på det fra et annet synspunkt, med en annen ånd, med andre opplevelser.

Vær forsiktig, gi deg selv lunger (det er veldig billig: lytt til musikk, ta et bad, kjøp en bok, møt en venn, etc.)

Forbedre selvtillit, Gjør ting (innenfor dine midler) som tillater deg å føle deg bedre om deg selv og har ingenting å gjøre med det. Det kan være like enkelt som å lage en ny oppskrift på matlaging, gå til frisøren, registrere seg på kurs, snakke vennlig med noen du ikke kjenner, ta vare på kostholdet ditt, trene osv. Det handler om å lære litt ny ferdighet, sette små mål eller bare nyte enkle ting.

Ikke vær katastrofalt tenker alt som går galt og hva som kan gå enda verre. Vær positiv, nyt hva livet gir deg, hva går bra, hva som fortsatt kan bli bedre. Det vil forandre stemningen, betydningen du gir til ting, din holdning til vanskelighetene.

  • Første og siste regel: QUIÉRETE.
  • Første og siste mål: Vær glad.
  • Første og siste forpliktelse: CUÍDATE.
  • Første og sist til høyre: RESPEKT.

Selv religion, som (å være eller ikke tro) har gjennomsyret vår kultur og vår utdanning og forteller oss så mye om synder, har blant sine lokaler “Du vil elske din neste som deg selv”. Begynn med deg å vite hva er omfanget du kan elske ham i.

¡LYKKE!