Hva har langvarige par til felles?

Vi kjenner alle langvarige par, par som har vært sammen i mange år med bånd som virker ubrydelige.men, Det er ingen universell oppskrift for å elske sist.

Det krever ikke dype studier i psykologi, eller utfører romantiske filmfeeder, men det er mulig å hevde det Det er en grunnleggende "ingrediens": å være klar over hva vår partner trenger, så vel som våre egne behov.

John Gottman, kjent i USA for å kunne "forutsi" om et par vil skille seg ved bare å lytte til dem, snakker i 5 minutter, har brukt hele livet til å undersøke hva suksessen til noen ekteskap er basert på. Gottman har klart å identifisere 5 grunnkvaliteter av langsiktige par.

1. beundring

I parene intervjuet, Gottman oppfatter at de mest vellykkede er de som refererer til hverandre med beundring. Når de forteller sine historier, sier de ofte at førsteinntrykket ikke var like gunstig som det som kom over tid, jo mer de kjente hverandre.

2. Lag

Under de intervjuene han gjennomførte, observerte Gottman at par med lykkere ekteskap fortalte historier der de hadde fått gode (eller morsomme) resultater takket være å jobbe som et lag. Da de snakket om noen prestasjoner ofte, sa parene "vi", ikke "meg".

"Et godt ekteskap er en lang samtale som alltid virker for kort."

-André Maurois-

3. Varige par kjenner hverandre

I et annet eksperiment ble de bedt om å beskrive deres partner eller likeså og likninger av dette. De med et mer vellykket ekteskapelig liv var i stand til å gjøre det i detalj og tillot seg å oppleve interessen for at disse egenskapene vekket seg i personen.

I langvarige par var det lidenskap i deres ord, sammenlignet med de som ikke var sannsynlig å bli sammen, som brukte ett eller to ord til å referere til sine partnere eller deres smak.

4. Læring

De beste giftparene snakket om deres vanskeligheter på en positiv måte. Flertallet fortalt en ulykke som om det var en eventyrfilm og understreket at det hadde forent dem mer eller styrket deres forhold.

Det gjorde ikke noe om det var uenighet om noe irrelevant som brennemerket eller noe alvorlig, som for eksempel et barns død. De fortalte hvordan de jobbet sammen mot en løsning og fremhevet det positive resultatet.

5. Godkjennelse

Selv om de var interessert i å jobbe med forskjellene sine, intervjuerne med mer vellykkede forhold visste at det var problemer de ikke kunne løse, og de aksepterte denne situasjonen.

De kunne snakke uten å bli sint om partnerens oppførsel eller forskjeller i ideer de visste på forhånd at de ikke ville endre seg. Faktumet av å være annerledes virket til dem enda en fordel at han satte enda større interesse for sitt liv sammen.

Nøkkelen til varige par

Som du kan se, som studert av denne relasjonen spesialist psykolog, nøkkelen til et par som holder seg sammen over tid handler ikke om ekstreme praksiser, eller umulig oppførsel. Med litt tålmodighet og god vilje, var par som var vellykket, blitt sammen og forventet å fortsette slik i årene som kommer.

John Gottman sier det hvis interesse og energi ikke blir brukt på paret, er det mest logiske og naturlige at intimiteten forverres. Hvorvidt på grunn av yrker i dagliglivet, av arbeidsårsaker eller for å være fokusert på oppdragelse av barn, begynner mange par å ignorere hverandre og slutte å erobre hverandre hver dag..

derfor, Hvis du er fast bestemt på å fortsette med partneren din, kan du slå forholdet ditt til en bærekraftig bånd og viktigst, glad. Til slutt deler vi noen ord fra forfatteren:

"Det er noen mennesker som er naturlig gode for forhold. Jeg kaller dem "forholds lærere". De har den mentale vanen som de søker ting å sette pris på. De ser etter ting å kunne si "takk". På den andre ekstremen fokuserer "relasjonskatastrofer" på partnernes feil. De søker å finne ut hva den andre gjør feil. "

Gottman legger til det Det er ikke et spørsmål om å være attraktivt, men å være virkelig interessert i paret, å være mottakelig og å kjenne den andre i dybden.

Lære å elske i balansert og sunt forhold Relasjoner balansert og sunt par bør oppfordres fra samfunnet, da dette kan unngå giftige avhengighetsforhold. Les mer "