Hva er idealiseringen

Å idealisere noen er å overdrive i positive dydene til den personen, subtraherer oss verdier for å gi kraften til "fullkommenhet" til den andre. Nå er prosessen med idealisering vanligvis vanlig ved begynnelsen av et forhold, spesielt i fasen for å bli forelsket.

men, Det er folk som manifesterer en tendens til å idealisere andre. Dette skjer ikke bare i parets område, men også på arbeidsplassen eller i familien. De tror vanligvis at den andre er uoppnåelig og spesiell, føler seg dårlig. La oss utdype.

"Oh kjæreste! Konklusjonen du kan tegne for deg selv er dette: du forestiller deg at alle som ser din elskede, finner den så vakker som du ser det " . -Ibn Arabi-

Idealiseringen av paret

Utover scenen for å bli forelsket, Vanen med å idealisere noen er vanligvis vanlig hos folk som har lav selvtillit. Hvis du ikke føler deg verdifull, vil du raskt overdrive andres dyd. Du kan si at tankene dine tenker noe som: "Hvis jeg ikke er verdifull, blir jeg forelsket med en gang med noen som har det jeg ikke har".

Som vi har sagt, kan det idealiseres på mange områder: i paret, i det vennlige, familie, etc ... Nå, som idealiserer sin partner, faller ofte inn i fellen av følelsesmessig avhengighet. Ikke føler seg nok eller gyldig og prisker sin partner, de blir deres slaver.

For å se at de har oppnådd noen som tilsynelatende var umulig, overlater de seg til 200%. så, Prioriteten til disse menneskene vil være den andre, derfor vil de ønske å tilfredsstille deres ønsker til enhver pris. I de tilfellene mister du din individualitet helt, for å bli et ufullstendig vesen som trenger din partner til å være lykkelig.

Den store ulempen ved å idealisere noen

Ved å idealisere noen, går folk utover virkeligheten, slik at overdrevne dyder de gir andre, er uvirkelige. Det betyr det hvis de kan bli intime med hvem de har idealisert, vil de i liten grad forløse blindfoldet og du vil se at alle mennesker er ufullkomne.

En dag kan det som de likte så mye, det de elsket så mye, slutte å likne dem. selv de kan ta store skuffelser når det begynner å forsvinne det bandasjen som dekket sine blikk.

Hvem idealiserer bygger en fantasi der egenskaper egenskaper til en annen som sikkert ikke samsvarer med hva den personen er. Fantasi er den ideelle personen du vil finne. Men når virkeligheten vises og manglene blir sett, legger de føttene på bakken, drømmen faller til tomrummet og alt faller fra hverandre.

I mange tilfeller er par ødelagt av denne grunn. Folk som hevder at de har sviktet, som ikke var det de syntes, osv. ... er ikke alltid sant, Noen ganger blir disse skuffelsene produsert ved å idealisere noen.

De så ikke virkeligheten fordi fantasien den perfekte personen hadde blitt dannet, og da blir man mer intim, ender opp med å se sannheten og drømmer tar mindre fordel når det er en mer intim kontakt med personen. 

Platonisk kjærlighet: evig ønske om det vi mangler Ønsker, kan være en god motor i vårt liv, men også en kilde til lidelse. Platonisk kjærlighet kan få oss til å føle seg fornøyd permanent og uten å kunne sette pris på hva vi har. Les mer "

Vi har alle idealisert en gang

Sikkert har vi alle idealisert noen. For eksempel, da vi var små, og vi likte den som sanger, skuespiller, fotballspiller eller berømt karakter, og vi drømte om å ha en romantisk filmopplevelse. Som vi beundret den personen, trodde vi allerede at i alle andre fasetter i hans liv ville også være ideelt.

Sannheten er at selv om noen er strålende og har mye berømmelse, bak er det flere fasetter som ikke vil være så gode. Vi pleier å se som "guder" folk som skiller seg ut på et tidspunkt og de ser også ut i media, spesielt i barndommen.

Men det skjer ikke bare i barndommen, mange mennesker idealiserer andre på grunn av deres lave selvtillit. De ser noen de liker i et egnet miljø, og de tror allerede at de vil være en god person, med en flott, hyggelig karakter, med modenhet, menneskehet, integritet, gode verdier osv. ... men sannheten er at de ikke vet noe om den personen til de kjenner henne mer intimt.

"Få se hva vi er, men alle ser hva vi ser ut som".

-Nicolás Machiavelli-

Hvordan unngå å falle i usunn idealisering?

Ser på den menneskelige og ufullkomne siden som vi alle har og vet at vi er like, det vi har alle dyder og mangler, vi kan unngå å falle i fellen av idealisering.

Den personen som du beundrer og tror er bedre enn deg, er virkelig den samme. Hvis du så sine feil, da vi alle har dem, ville du senke den fra sokkelen. Det vil skinne i noen ting, men i andre vil det ikke. Han går på toalettet som alle dødelige, om morgenen står han opp med søvnig ansikt eller dårlig humør. Han har gjort feil og har sikkert uutslettelige hemmeligheter som ingen burde vite, eller hans bilde ville falle.

Den personen blir også syk og ser dårlig ut. Har du noen gang gjort upassende ting?. Vi har alle forskjellige disposisjoner og fasetter i løpet av dagen. Noen timer for alvor og ansvar, andre for å være mer naturlig og menneskelig, andre som å gå "som en børste" og andre øyeblikk der vi er i pyjamas, tøfler og disheveled.

Når noen idealiserer og setter en annen på en sokkel, er det fordi de ignorerer den menneskelige og ufullkomne siden som vi alle har.

Sikkert ser du den personen i øyeblikkene til dagen hvor hans lyseste del er vist, men hvis vi bodde sammen 24 timer i døgnet med henne, ville vi se hvordan myten ville falle. Tross alt er vi rasjonelle dyr. Vi prøver å gi det beste bildet, vise det gode vi har, men sannheten er at bak det som folk ønsker å vise er skjult den menneskelige og ufullkomne virkeligheten som vi alle bærer innenfor.

Har idealiseringen noen fordel?

Som et motspill for å legge til at psykologen og forskeren Sandra Murray (2011) sier at idealisering kan være gunstig for det langsiktige paret. Gjennom årene har den naturlige slitasje som et forhold kan oppleve, styrket av denne idealiseringen. Imidlertid består det ikke i å fantasere om aspekter som ikke er ekte, men i Fremhev de positive aspektene og gjør dem til idealer på en sunn måte for oss.

Hvis vår partner er snill, fin, sjenerøs, forsiktig, ansvarlig og en lang liste over positive kvaliteter, konkluderte Sandra Murray i sin undersøkelse at Hvis disse konseptene for oss var ideelle, vil det faktum at de fortsetter å være med tiden, styrke forholdet. Derfor er det ikke en uvirkelig idealisering, men å verdsette det vi virkelig setter pris på av vår partner.

Ikke se etter en ideell kjærlighet, bygg en ekte kjærlighet. Ikke se etter en ideell eller perfekt kjærlighet. Vi er alle ufullkomne vesener, med hulrom og hjørner som strever hver dag for å bygge et perfekt liv: en bevisst kjærlighet. Les mer "