Lenker i paret og selvbeskyttelse

Risiko for å være følelsesmessig bundet til en annen person gjør oss sårbare overfor smerten av mulig avvisning. Likevel finner vi vanligvis nok motivasjon til å ta den risikoen når vi elsker. Uten å ha det, legger vi tillit til oss. I denne forstand, De psykologiske kostnadene ved avvisning øker etter hvert som bindingene i paret skaper mer nærhet og mer gjensidig avhengighet.

La oss tenke at den følelsesmessige smerten som kommer fra en avvisning, kan være veldig stor. En lidelse som er enda mer intens når det er en avhengighet i mellom, derfor vil mange mennesker beskytte for enhver pris deres uavhengighet i en sammenheng av et par. På den annen side, Vi må etablere tilfredsstillende relasjoner som oppfyller våre tilknytnings- / forholdsbehov.

Lenker i paret: gjør oss sårbare

Innenfor rammen av et forhold viser vi aspekter av oss selv som vi ikke liker. Øyeblikk der våre tvil og usikkerhet tar form. I denne forstand, i et sunt forhold, har tegn på sårbarhet, sårbarhet eller ufullkommenhet en tendens til å styrke tilliten.

På en eller annen måte uttrykker denne måten å kle seg ut at vi projiserer oss selv på virkeligheten uten masker i mellom. Men dette øker også lidelsene som en mulig avvisning kan generere.

Hvis vi stoler på vår partner for å støtte oss, Vi utsetter oss for ikke å motta slik støtte og smerten som innebærer. Det er det eksistensielle dilemmaet av gjensidig avhengighet. Atferd som er grunnleggende for å etablere vellykkede nære forbindelser, øker risikoen for avslagssmerter.

Aktivering av risikostyringssystemet

Vi har et reguleringssystem for risiko for smerte på grunn av avvisning. Følelse verdsatt og støttet av den andre fører oss til søket etter en bedre forbindelse i våre obligasjoner i paret.

Tvert imot, å tro at det er stor sannsynlighet for avvisning, vil øke behovet for beskyttelse. Dette reguleringssystemet fungerer i utgangspunktet på tre nivåer eller beredskapsregler:

• Regler for "evaluering": De måler nivået på aksept av vår partner og deres engasjement for oss. De gjør det gjennom avhengighetssituasjoner. Når vi føler seg avhengige av den andre, kan dette reagere å tenke på våre behov eller ikke.
• "Signalering" regler: Fortell oss hvordan det får oss til å føle at vår partner støtter oss eller avviser oss. De gjør det basert på følelser av tilfredsstillelse eller sårbare følelser avledet av støtte eller avvisning. Det er følelser av gevinster eller tap som er knyttet til vårt nivå av selvtillit.
• Regler for "regulering av avhengighet": Når vi har vurdert det ovenfor, er vi utsatt for å vise oss mer eller mindre sårbare og påvirke bindingene i paret.

Avhengighet, dilemmaer og mellommenneskelige forhold

Lenkene i paret, som et romantisk forhold, genererer avhengighetssituasjoner. Handlingene til ett medlem av paret begrenser ofte eller utvider den andens kapasitet. Interessekonflikter oppstår, og forpliktelser og ofre blir spurt.

"Sally og Harry er ute etter en film å dele. Sally mener at en actionfilm ville gjøre det bra å distrahere henne fra hennes arbeidsprosesser. Kunstfilmen som Harry ønsker å se, vil bare gjøre at hans bekymringer øker. Sally setter hennes psykologiske velvære i Hars hånd og hun løper risikoen for at Harry ikke vil gjøre det offeret for henne, at det ikke svarer på hennes behov ".

-Sandra L. Murray-

Dette er et minimalt eksempel på hvordan hver dag legger vi vårt psykologiske velvære i hendene på vår partner. Det er disse små detaljene som aktiverer vårt risikoreguleringssystem i ansiktet av smerte på grunn av avvisning.

Dette er de "verdslige tingene" som gjør oss i stand til å vurdere graden som vår partner verdsetter oss. De signaliserer våre følelser av gevinst eller tap med denne personen. I tillegg vil de tjene som referanse til å modulere graden av emosjonell avhengighet som vi vil opprettholde med henne i fremtiden.

Disse situasjonene av avhengighet spørsmålet parets evne til å svare på den andres behov. De er de som aktiverer trusselen om avvisning i det romantiske forholdet. Relasjoner er avhengig av graden av kontroll man har over oppfatningen at den andre ikke bryr seg mye om dine behov.

Når vi føler oss lite verdsatt av våre partnere, er aktiveringstærskelen til reguleringssystemet svært lav, Den er aktivert i det minste. I dette tilfellet, så snart det er aktivert, prioriterer vi selvbeskyttelse.

I motsetning til dette, når vi føler seg verdsatt av vår partner, vil risikoregulering ha en høyere terskel for aktivering. Hvis aktivert av en eller annen grunn, vil vi fremme forbindelsen og søke etter nye måter å nærme seg vår partner, i stedet for selvbeskyttelse.

Det fungerer i begge retninger

Begge parets medlemmer aktiverer dette reguleringssystemet. Hvert par gjennom hele sitt forhold gjør beslutninger om selvbeskyttelse (avtagende avhengighet) eller forfremmelse av bånd i paret (økende avhengighet).

Vi trenger alle dette systemet for å få oss til å føle seg trygge i en sammenheng der vi er kontinuerlig sårbare. Våre sentimentelle relasjoner og opplevelsen av gjensidig avhengighet påvirker vesentlig de kvaliteter vi tror vi har.

Oppfattelse av avvisning gjør vondt, ikke bare fordi det frustrerer vårt ønske om å bli med. Det gjør også vondt for sin symbolske melding. Det forteller oss at vår forbindelse med paret, eller med noen andre par, har en usikker fremtid. Hvis vi fra tidligere erfaringer prioriterer selvbeskyttelse over nærhet til paret, så vil vi så hagen der vår frykt er bekreftet.

"For alle former for forholdsregel, er forsiktighet i kjærlighet kanskje den mest dødelige for sann lykke".

-Bertrand Russell-

Studier forteller oss at relasjoner er de som har størst mulighet til å tilfredsstille våre behov som voksne. Det morsomme er det Disse koblingene i paret er de samme som gjør oss mer engstelig for en mulig avvisning.

Undersøkelsene fra sosialpsykologen Sandra L. Murray viser For å være glad må vi legge til side bekymringene for avvisning og risikere en betydelig emosjonell avhengighet. Dine konklusjoner finnes i artikkelen Optimalisering av forsikring: Risikobestemmelsessystemet i relasjoner, publisert av American Psychological Association (APA).

Husk at du er mer sannsynlig å oppleve et forhold som tilfredsstillende når vi prioriterer forbindelsessøk med vår partner i stedet for å dedikere oss selv for å minimere sannsynligheten for å føle smerte for en mulig fremtidig avvisning.

Frykt for avvisning Sannheten er at vi trenger og liker å føle seg beskyttet av andre. Men noen ganger, frykten for ikke å ha denne følelsen får oss til å ende opp med å føle som dette ... Les mer "