Par krise lider av å prøve å slå det som ikke passer

Til slutt kommer den dagen. Det der opphopningen av dråper går over glasset: for mange "få" ender opp med mye som veier for mye og gjør vondt. Det finnes brikker som ikke lenger passer, privatliv mangler og klager som kjenner kritikk florerer, og hovedoppgaven er å lete etter skyldig i stedet for løsninger. Parkrisene kommer og går, men noen av dem er her for å bli og utfordre oss, utfordre oss til å rette holdninger, å gjenkjenne feil og å velge en løsning.

John Bradshaw, forfatter av utallige verk på affektive forhold, pleide å si at par ikke alltid argumenterer for det de tror først. Ofte utleder vi i kamper, friksjoner og avstander fordi den andre er sen fordi han lytter til oss når vi snakker, fordi hans beslutninger teller mer enn våre, og vi blir lei av å være de som alltid gir opp..

"Kjærligheten og beundringen er to av de viktigste elementene i et varig og givende forhold".

-John Gotmann-

Nå er hva som ligger bak disse daglige dynamikkene noe annet. Det er noe som ser ut som en leivmotiv tilbakevendende og stille i enhver krise av par. Det er smerten av frakobling. Oppfatningen om at den andre personen ikke er klar over hva som skjer med oss, at det er visse ting som gjør vondt, og at vår partner ikke oppfatter. Når dette skjer, når den følelsesmessige delen av hjernen vår oppfatter mangel på intimitet og forståelse, oppstår frykt og angst umiddelbart..

Det er da når alt går i stykker, når fortalene og jo mer du ser, er øyeblikk der behandlingen blir hard og anklager fordi noe ødelagt resonerer inne. Brikkene passer ikke fordi limet av tillit og personvern mangler.

Par krise: de cystiske problemene som vi ikke vet hvordan å løse

Kjærlighet er ikke alltid livlengden som holder alt flytende. Ikke fordi vi elsker oss så mye, fjerner vi forskjellene, problemene, kriser, misforståelsene fra den daglige ligningen. Nå vil det være kjærligheten, ja, det tillater oss å søke og jobbe med en løsning når disse konfliktene oppstår, som legger i sjekk forholdet selv.

John Gotmann, skaperen av kjærlighetslaboratoriet ved University of Washington og anerkjent spesialist i følelsesmessige relasjoner, forklarer noe som sikkert vil høres nok. Parkriser er sykliske, de ankommer, vi overvinne dem, vi forener, vi lar tiden gå og de vises igjen. Nå bak disse konfliktene er det alltid det samme problemet at vi ikke vet hvordan vi skal løse. Det er et løs stykke, et lite svart hull som kommer tilbake så ofte for å gjøre det større.

La oss se nå hva som vanligvis kjennetegner de typene problemer som er mest tilbakevendende i parkrisen.

Isfjellproblemer

Isbergsproblemer seiler rundt oss for ofte. Av dem ser vi bare et lite topp som stikker ut av vannet. På den måten representerer den synlige delen av isfjellet de små hverdagsforskjellene: "Du bestemmer ting uten å konsultere meg, du har glemt å ta med meg dette fordi du bare tenker på ting, du har ikke fått detaljene i å vente på meg, jeg vet ikke hvordan du skal lese tankene dine for å gjette hva du trenger hvis du ikke forteller meg ..."

Nå bra, under isbreen ligger en omfattende skjult masse som symboliserer den virkelige roten til problemet, det vi ikke ser, men som drar oss med det. Det som fører oss til å drive fordi vi ikke står overfor de virkelige forskjellene som finnes mellom de to. Således påpeker John Gottman selv at disse kamphestene som alltid virker som utløsere i parkrisen, er følgende.

• Vi føler oss ikke validert av vår partner.
• Kritikken er mer enn støtte og forståelse.
• Vi har mistet intimitet, det er ikke lenger åpningen av yesteryear, gjensidighet og følelse av varme som både beriket oss.
• Vanskelighetsgrad i kommunikasjon. Ofte når et medlem av paret (eller begge) oppfatter at personvern mangler og at det er frakobling, reagerer vi ved hjelp av aggressivt, kritisk og skadelig språk.
• Det er mangel på tillit.
• Forskjeller av kraft og ubalanser i balansen når du tar beslutninger.

Hvordan par krise er overvunnet?

Parets kriser blir ikke overvunnet, og det er det, de jobber hver dag. I virkeligheten er det ikke noe punktlig at man står overfor på et gitt tidspunkt med mer eller mindre suksess. fordi hvis det er noe vi bør lære av disse relasjonelle konfliktene, er det at vi må få en rekke erfaringer fra dem. Ferdigheter, kunnskaper og ferdigheter til å søke daglig for å fortsette å flytte relasjonsutstyret, og at dynamikken er i endring som preger parets motor.

Når det gjelder å overvinne disse kriser, er verktøyene som kognitiv atferdsterapi letter, mest hensiktsmessige.. Innenfor denne tilnærmingen er vi i stand til å arbeide med å løse problemene ved å lære å kommunisere med en spesiell hensikt: å generere alternativer, verdsette dem og vokse både personlig og i hjertet av forholdet.

La oss se noen enkle retningslinjer for å reflektere.

Nøkler til å håndtere par konflikter

• Det første trinnet vi bør jobbe med er fysiologisk selvkontroll. Årsaken? Hvis det er en ting vi alle vet, er det at par kriser genererer angst og stress. De intense følelsene får oss til å miste kontrollen veldig ofte. Kommunikasjon blir vanskelig, og vi skaper miljøer som ikke bidrar til å finne en løsning.
• Hva jeg føler og hva jeg håper. Det andre trinnet er kanskje den mest kompliserte. For dette, og når vi oppfatter at vi er rolige, vil vi begynne å si hva vi er bekymret for og irriterende, men å bruke en regel. Vi vil stemme ut det vi føler og hva vi forventer av den andre. For eksempel: "Nylig føler jeg meg ensom, selv ved å være ved din side. Jeg vil at du skal være oppmerksom på meg, å gjøre ting sammen " .
• Reparer og opprett. Parkrisene vil gi oss flere ting. En av dem er å gjøre endringer. Bli klar over at kanskje, vi er ikke det samme som før. Vi må kanskje rekonstruere visse ting for å skape noe nytt som vil tillate oss å komme nærmere igjen for å forbedre forholdet. I essens, ikke bare å reparere det vi hadde forsømt, må vi kunne opprette noe bedre.

Det siste skrittet i vårt forsøk på å overvinne parkrisen er forpliktelsen. Vi må forplikte oss til forholdet, til den andre personen og til oss selv. Det er tre sfærer som ikke kan gå hver for seg, tre dynamiske områder som må vokse og fremstå som fulle, men engasjerte. Hvis dette ikke skjer, blir det ikke oppfattet eller det er ikke mulig, kanskje bør vi ta en annen beslutning. Det avhenger av oss.

Betydningen av egen kjærlighet i valg av en partner Valget av partner er gjort ubevisst, basert på alt lært i vårt miljø og samfunn, men i henhold til det personlige øyeblikket vi befinner oss i. Les mer "