Nekte min verste fiende

Fornektelse: min verste fiende

Fra fødselen, vi tar beslutninger, utrolig som det kan virke, bestemte vi oss fra en tidlig alder: vi bestemme om du vil ta en leke eller annet, hvis du spiser iskrem smaken eller annen ... kort sagt: som voksne tenker, føler vi er laget av summen og samspill mellom hver eneste av våre beslutninger. Siden vår ankomst i verden forlater vi også “teller ting”, det er, noen ganger er betydningen av hva som skjer, i hvordan vi har fortalt det, fordi vi er det “fortellere” av vårt eget liv. Vår egen overlevelse fører oss til “forvrenge” virkeligheten, slik at vi genererer noe som ligner på “støtdempere” som gjør vår oppfatning av hva som omgir oss og av oss selv foran det, være “verdig, lett eller utholdelig”.En av disse forvrengninger kalles fornektelse, dette er en forsvarsmekanisme: ingen konflikter eller komplekse virkeligheten for direkte benektes som eksisterer, som er viktige eller har noe med oss ​​å gjøre mismos.Vamos avvise aspekter av virkeligheten som vi ikke liker . den “mentalt knep” og farlig fornektelse er at vi ikke cuenta.Vivimos overfor emosjonelle plager og trusler som kan oppstå fra en intern eller ekstern modus, mens vi nekter å erkjenne noen smertefulle sider ved virkeligheten som omgir oss, eller vår egne erfaringer; ja, men andre er i stand til å se disse aspectos.Existen mange typer fornektelse i de mest rigide tilfeller ha farlige atferd eller stoff: de fleste mennesker med alkoholisme benekte denne sykdommen, og vil alltid hevde at kontroll . A priori, andre forstår at du lyver og du skjuler sannheten, men ikke: “lyver og sannheten er skjult”, Det er derfor han forteller oss også. I stoffets eksempel kan vi tydeligvis se mekanismen, men ¿Hva skjer når negasjonen blir satt i bruk i mellommenneskelige forhold? Som i avhengighet forhindrer fornektelse oss fra å se virkeligheten, tillater ikke oss å være fri og fører oss uunngåelig til å etablere bånd av avhengig natur. ¿hvorfor benekte det? Mesteparten av tiden vi nekter ting i våre relasjoner, spesielt i de par følelser eller sterkt holdt tro og forskanset i oss selv som er frykt for oppgivelse eller lav selvfølelse. Også i ferd med “amorousness” vi kan gi oss en kraftig modell av idealisering av paret: ved å nekte meg selv de atferdene som er skadelige for meg, introduserer jeg meg selv til en potensielt giftig lenke mens “Jeg forteller meg selv” Virkeligheten til personen foran meg på en idealiserende måte, noe som vil redusere virkningen av de skadelige atferdene som ikke er til nytte for meg. Det er da jeg setter grunnlaget for et følelsesmessig bånd så kraftig som en avhengighet.¿Hvordan vet jeg om jeg nekter Kroppen er utrolig klok, er vår natur fantastisk, og hvorfor vi reagerer på ytre stimuli på en fysisk måte: alle følelser manifest organisk: sorg, sinne, glede, tristhet, angst ... det er setninger eller oppførsel av vår venn som produserer negative reaksjoner i kroppen vår: vi må lytte til hva cuerpo.Podemos forteller oss ta som et eksempel synd: mest avhengige koblinger er preget av følelser som sorg, Synd. Hvis en innledende forhold vi synes synd vi ikke innser de andre tingene som omgir synd og dermed nekte dem. For alle setningene er kjent: “ Jeg føler meg lei meg”, “ Jeg vil ikke la ham være alene, han har ingen venner, jeg føler meg lei meg” eller “Jeg vet at hun ikke behandler meg bra, men hun lider av andre ting, jeg føler meg veldig lei meg, hun er en god person”.Smerten er ikke kjærlighet, synd fører ikke til å bli forelsket, fører til etablering av avhengige bånd, får oss til å føle “som trenger oss” eller “hva vi trenger”... friske par, elsker hverandre, de er forbedret ... men er ikke nødvendig, er sammen fordi de vil, ikke fordi necesiten.La behov oppstår når vi er allerede avhengig. Avhengighet fører til isolasjon og mangel på personlige ressurser, så langt fra å hjelpe til å løse de tidligere svakhetene hadde uløst som lav selvfølelse eller frykt for oppgivelse, den multiplican.Si vi sette alle kilde til tilfredshet på den andre vi kjører alvorlig fare for emosjonell kaos, fordi våre stemninger alltid avhenge av vår partner, våre beslutninger må godkjennes eller godkjent av vår kollega ... jo mer vi er avhengige av, mindre vi føler og mindre personlige ressurser har derfor Det vil bli mye mer komplisert å bryte bånd “giftig”, ikke bare på grunn av følelsen av synd, men fordi vi føler at vi er alene og det vi ikke kan “være” uten den andre, og alt dette oppskriften vi legger ham de verste ingrediensene: culpaPodemos identifisere som benektes at: - Den kjære gjør oss synes synd og synd er at som vi klamrer oss til å rettferdiggjøre atferd ésta.- kjær gjør oss føler sjalusi og misunnelse oss å rettferdiggjøre vår autoinclupamos.- kjær gjør oss mindre, fant vi at klærne våre, våre kommentarer, vår kompetanse ikke liker eller skammer seg over våre reaksjoner-elskede grensene oss tid og den egen viktige plassen genererer oss følelsen av å overvelde og / eller fravær av tilfredsstillende sosiale relasjoner.¿Hvis jeg ikke nekter, kan jeg elske? Åpenbart er svaret ja. Synd er ikke det samme som empati; sjalusi er ikke det samme som følelsen av privat og intim tilknytning som vi etablerer med vår kjære; Føler mindre er ikke det samme som å ha forskjellige synspunkter; og deling av aktiviteter med den personen vi elsker, betyr ikke at det er hele vår tid. Vi velger ikke eier, verken sønn, far eller mor, vi velger ikke en sjef eller en ansatt ... vi velger en livspartner . Jo mer vi benekter videre, vi er av ren og ubetinget kjærlighet. Sannheten er nødvendig for å være glad, akseptere virkeligheten, vi kan også utvikle seg i våre relasjoner, som oppsummert av Carl Jung: “Det du fornekter gir deg, hva du aksepterer, forvandler deg”.