Depresjon forstår ikke grunner

Kanskje du noen gang har følt deg trist, nedslått og maktløs, uten noen åpenbar grunn til det. Kanskje i livet ditt går alt eller mindre bra, du har en jobb som gjør at du kan leve, et par, et hus, men noe slutter ikke bra i ditt interiør. Denne overfylte tristheten som hindrer deg i å komme seg ut av sengen uten en åpenbar grunn til det, kalles endogen depresjon eller melankolsk depresjon.

Denne depresjonen som oppstår fra innsiden, som knapt lar deg puste, som gjør at du føler deg som om du bærer verdens vekt på skuldrene dine, er veldig vanskelig å forklare. I øynene til mennesker skjer det ikke noe dårlig, men du kan ikke kjempe mot den følelsen som gjør at du føler deg utmattet og villig til å gjøre noe.

Når kjedene som knytter deg til sengen ikke kan ses, når smerten gjennomsyrer kroppen din, men det er ingen sår som snakker om det, det er når det er vanskeligst for verden å forstå deg. Depresjon forstår ikke grunner, men av skyld, fortvilelse og mangel på glede eller lyst til å leve.

Trist i sjelen kan ikke ha noen forklaring, men det betyr ikke at det gjør vondt mindre. Det er en usynlig fordømmelse, vanskelig å sette inn i ord, men det betyr ikke at det er nei.

Smerten er usynlig for øynene dine, men ikke i mitt vesen

Smerten jeg føler er usynlig for øynene mine fordi det ikke er noen sår som forklarer hva jeg føler. Noen ganger finner jeg det vanskelig å sette inn ord hva jeg lever. Depresjon kommer bare og invaderer meg, og hindrer meg i å tenke på alle de gode tingene jeg har. Verden blir et fiendtlig sted og med hver bevegelse minner meg om hvor ubrukelig jeg føler.

Det er ingenting som gir meg håp, alt godt er fortynnet som tårer i regnet og hindrer meg i å se bortom mørket der jeg er nedsenket. Jeg har ingen styrke, og jeg har problemer med å hvile fordi mine tanker hindrer meg i å sovne til sent på kvelden.

Men nettopp det jeg tror er ikke det sunneste i verden. Jeg tror at jeg er en bedrageri, en ubrukelig som ikke gjør noe riktig, at fremtiden ikke holder noe håp for meg fordi jeg ikke er noe, og at verden er et mørkt sted som stadig truer meg å vise hvor lite jeg er verdt. noen ganger, Jeg har kommet til å tenke på å få slutt på alle mine lidelser, men jeg har ikke styrken til å gjøre det, og fordi jeg vet at dette ikke ville løse noe.

Innpakket i mørket der depresjon summerer meg, blir jeg min største tyrann. Jeg hater meg selv og jeg har skadet meg selv.

Nøkkelen til å føle seg bedre er jeg

Men det verste av alt er at jeg vet at nøkkelen til å føle seg bedre er jeg. Depresjon forhindrer meg i å se at jeg er den som må be om hjelp fordi det er en sykdom som tar meg inn. Som det forhindrer jeg meg i å forstå at selv om det koster meg mer enn jeg kan vise deg, må jeg gjøre min del for å komme tilbake og begynne å helbrede.

også, så mye som deg, med all verdens kjærlighet, du vil hjelpe meg, den overbeskyttende holdningen gjør meg mer skade enn god. Jeg trenger heller ikke de dårlige tingene eller de rådene om "hvis jeg var deg ..." eller "Jeg forstår hva du går gjennom, men ...".

Du kan ikke hjelpe alle, men alle kan hjelpe noen, og noen ganger, at noen er deg selv.

Det jeg trenger er at du viser forståelse ikke overbeskyttelse. At du har en åpen holdning og prøver å forstå mine følelser, oppfordrer meg til å søke profesjonell hjelp, ikke spille på å være en psykolog uten å være en. Depresjon er en alvorlig sykdom, og selv om du ikke forstår årsakene, trenger du ikke å forbruke deg selv i mørket, hver for seg.

Lyset kommer ikke etter råd fra en venn, men med riktig behandling. Depresjon er ikke kurert av piller fordi det er resultatet av en kombinasjon av genetiske, biokjemiske og psykologiske faktorer, og behandlingen må derfor dekke alle aspekter.

Jeg håper at når jeg skriver, elsker jeg deg i armene dine, blir arene slettet. Jeg håper at når jeg skriver, elsker jeg deg i armene dine, blir arene slettet. De arr som snakker om hat, frykt og smerte som du føler mot deg selv. Les mer "