Når du er din egen fiende

Å være en fiende av seg selv, opplever følelser av avvisning foran det vi er, tenker og føler. Tren en bitt og stor kritikk foran alt vi gjør. Sabotear enhver mulighet som synes å være bedre eller være lykkeligere.

Det er ingen kjærlighet uten hat, da det ikke er hat uten kjærlighet. Begge følelsene er som natt og dag: ansiktet og forseglingen av samme mynt. Selv i de mest ømme og gjennomsiktige følelsene er det alltid gust, eller puster av hat. Dette skyldes Hver form for kjærlighet innebærer en viss dose av misnøye. Det er ingen perfekt kjærlighet, fordi det ikke finnes noen perfekte mennesker.

Vi elsker og de elsker oss på en defekt måte. Det gjelder også kjærligheten vi føler for oss selv: den er aldri så fullstendig, at ingen tvil forblir, ingen sprekker vises.

Det som er klart er det jo mer konsekvent som selvlæringen er, jo bedre kjærligheten kan vi føle for andre. Men hva skjer når vi i stedet for å elske oss, hater vi oss selv? Hva skjer når vi opptrer som om vi er vår egen fiende?

"Selv din verste fiende kan ikke skade deg så mye som dine egne tanker."

-Buddha-

Fiende av seg selv, hvorfor?

Den logiske tingen ville være for hver og en av oss å i det minste regne med seg selv for å komme videre i livet. Men det skjer ikke alltid. Mange ganger er det nettopp seg selv som er ansvarlig for å snu livet til helvete.

Ingen er født hater. Tvert imot. I begynnelsen av livet er vi mennesker som ber om alt og gir ingenting. Vi har ingen tvil om legitimiteten til våre behov og ønsker. men Det er nettopp i barndommen hvor de overveldende negative fantasier om oss selv begynner å bli tilberedt, som kan markere hele livet.

Det som bringer oss til denne dødelige overbevisningen er tilstedeværelsen av en figur som får oss til å tro. Det handler om noen kjære og grunnleggende under vår vekst. Faren, moren, eller begge deler. Noen ganger er det en hel familiestruktur. Eller noen som vi er avhengige av på en eller annen måte.

Sannheten er at denne figuren, eller den strukturen, er ute av stand til å akseptere et nytt å være forelsket. generelt hva det er, er en kjede av mangel på kjærlighet: foreldrene, eller hele familien, gjentar hva de selv opplevde i begynnelsen av deres liv.

Nesten alltid flytte innenfor rammen av relasjoner der likegyldighet hersker over andres behov, tristhet, skam og aggresjon. Tallrike bevegelser av forlatelse oppstår, eller trussel om oppgivelse, av avvisning.

Hard stil, fornektelse av følelser. Forkastelse og straff i møte med handlinger av selvbekreftelse. Alvorlighetsgrad i dommer og undertrykkelse av følelser. På grunnlag av en slik atmosfære er det veldig vanskelig å ha forholdene til å bygge en ekte forståelse for deg selv og andre.

Den dødelige sirkelen

Selvforaktning læres både bevisst og ubevisst. Vi bærer alle i oss selv en viss komponent av selvdestruktiv impulser, som vokser og blir forsterket når mediet mater dem.

Det som følger er sikkert en vanskelig historie. Barnet som blir tenåring og deretter en voksen forblir mer eller mindre invadert av følelser av tristhet, sinne og skyld. Det verste er at disse følelsene har stor grad av usikkerhet. Tristhet, sinne og skyld er født av nesten alt og er rettet mot alt og på samme tid.

Noen automatiseringer vises i tanken: Jeg kan ikke, jeg er ikke i stand, jeg er redd, jeg er ikke verdt noe, jeg bryr meg ikke om noen. Det betyr også at du føler for andre: de kan ikke, de er ikke i stand, de er redde, de er ikke verdt noe, de spiller ingen rolle.

På denne måten er en dødelig sirkel bygget i hvilken det skadelige forholdet som opprettholdes med seg selv, oversetter til et ødeleggende forhold med andre. Dette genererer dårlige erfaringer som gir ideen om seg selv som dårlig eller uverdig.

I den mangelen på selv-kjærlighet opererer mekanismen kjent som "identifikasjon med aggressoren". Det betyr at man ender opp som de som har forårsaket oss stor skade. Det er selvfølgelig en ubevisst mekanisme.

Som barn ønsket vi kjærlighet, anerkjennelse og respekt. Men kanskje har vi det motsatte. Men i stedet for å stille spørsmålene, prøver vi å være som de som avviste oss, forlatt oss eller angrep oss.

Personen er fanget i speilet. Det vil si at det fortsetter det negative utseendet som en gang falt på henne. Innrøm hatet eller avvisningen som det var gjenstand for. Advarer som gyldig de følelsene mot deg selv.

På grunn av mange vanlige problemer, som depresjon, lever disse typer historier fremdeles. Dette nektet å objektivt vurdere hva de fortalte oss eller hva de gjorde med oss, lever fortsatt. Vi aksepterer passivt at vi fortjener det. Og vi ender med å bære en vekt som ikke samsvarer med oss.

Bilder med rettighet til Ryohei Hase