Gaslighting den mest subtile emosjonelle overgrep

¿Har du noen gang blitt fortalt disse setningene som svar på en klage ?: "du er gal", "det skjedde aldri", "du er veldig følsom", etc..

I så fall, De kan bruke "Gaslighting" -teknikken for å forvirre deg.

¿Hva er gassbelysning?

"Gaslighting" er et mønster av emosjonell misbruk der offeret blir manipulert slik at han kommer til å tvile på sin egen oppfatning, dom eller minne. Dette gjør at personen føler seg engstelig, forvirret eller til og med deprimert.

Dette begrepet, som egentlig ikke har en spansk oversettelse, kommer fra den klassiske Hollywoodfilmen kalt "Gaslight", der en mann manipulerer sin kone til å tro at hun er gal og dermed stjeler sin skjulte formue. Han gjemmer gjenstander (bilder, juveler) som gjør at kona tror at hun har vært ansvarlig, selv om han ikke husker det. Det dimmet også gasslyset (det var ingen strøm) og fikk ham til å tro at brannen fortsatt skinner i samme intensitet som før.

Selvfølgelig gjør det hovedpersonen føler at hun blir gal, ikke vil forlate huset, være engstelig og gråte kontinuerlig. Eieren advarer henne om at hun vil forlate forholdet, og truer med å sende henne til en lege for å bli medisinert eller tilbaketrukket. Selvfølgelig kjenner forbryteren veldig godt hva han gjør og får nesten jobben sin hvis det ikke var for en forsker som avgir situasjonen og unmasks tyven.

• Relatert artikkel: "Manipulatorer har disse 5 egenskapene til felles"

Kjennetegnene til denne typen bedrag

Selv om denne filmen presenterer et ekstremt tilfelle, Denne manipulasjonsteknikken brukes bevisst eller ubevisst i relasjoner.

La oss se noen scenarier. For eksempel kan du si:

"Når du sa at du gjorde meg vondt", og overtrenden sier "Jeg har aldri sagt det, du tenker på det" og det plantet frøet av tvil.

Det kan også skje på denne måten:

"Når du gjorde det, følte jeg meg veldig dårlig", som misbrukeren svarer "du er veldig sensitiv, det var bare en spøk". Prøv å overtale oss til å tro at det har vært et spørsmål om en feil i oppfatningen.

På samme måte kan du kjempe og forsvare deg selv, men likevel få de samme ordene: "Du er overdrevet", "du gjør stormen i et glass vann" eller "du er delirious" etc. slik at I stedet for å fortsette å konfrontere eller flytte bort, tillater du tvil om å oppstå i deg i et forsøk på å favorisere forholdet og søke godkjenning av din partner eller familie.

Denne typen manipulasjon er veldig subtil men farlig, siden det fører til at giftige forhold fortsetter, for å tro at det er virkelig noe galt med oss, å være usikker og å stole på andres mening. Det kan også ta oss bort fra våre kjære for frykt for å bli konfrontert med forholdet ditt.

• Kanskje du er interessert: "Emosjonell utpressing: En kraftig form for manipulasjon i paret"

Slik innser du gassbelysning

Dette er 10 tegn for å vite om vi blir "gasset" (informasjon samlet fra psykolog Robin Stern, forfatter av boken Den gasslysende effekten).

1. Du stiller alltid spørsmål om dine ideer eller handlinger.
2. Du lurer på om du er for følsom mange ganger om dagen.
3. Du er alltid unnskyldende: foreldrene dine, paret, sjefen.
4. Du lurer på hvorfor du ikke er glad, hvis så mange gode ting tilsynelatende skjer i livet ditt.
5. Du tilbyr hele tiden unnskyldninger til familien din eller vennene dine for din partner.
6. Du ser deg selv å holde eller skjule informasjon, slik at du ikke trenger å forklare eller gi unnskyldninger til par eller venner.
7. Du begynner å lyve for å hindre dem i å endre virkeligheten din.
8. Det er vanskelig for deg å ta avgjørelser, selv enkle.
9. Du føler at du ikke kan gjøre noe riktig.
10. Du lurer på om du er god nok datter / venn / ansatt / kjæreste / kjæreste hele tiden.

¿Hva kan du gjøre??

Men subtile denne typen manipulasjon kan være, vi er ikke hjelpeløse før den. Det er måter å håndtere denne type angrep, med mindre det allerede er en sterk presedens for misbruk, og vi kan ikke møte situasjonen mens du opprettholder et minimum av ro. til Gjør før Gaslighting saker, kan du følge disse retningslinjene:

1. Stol på din intuisjon

Hvis du føler at noe ikke er riktig, vær oppmerksom på det og undersøke hvilke deler som ikke passer. Når vi analyserer våre egne erfaringer, teller vår erfaring mer enn resten.

I tillegg er kommunikasjon ikke et spill der du må streve for å forstå alt som andre sier. I et par, hvis en melding ikke er forstått, blir ansvaret ofte delt (forutsatt at vi har betalt oppmerksomhet).

2. Ikke se etter godkjenning

Motstå fristelsen til å overbevise den andre om å få godkjenning, i stedet kan du si "Vi er uenige" eller "Jeg tenkte på hva du fortalte meg, men jeg føler meg ikke sant for meg" eller "Jeg hører hva du sier, men min realitet er veldig forskjellig fra din". Du er helt fri til å avslutte en samtale.

Dette anbefales bare i tilfeller av gassbelysning, siden i en annen sammenheng, som i en diskusjon der argumenter fra den andre personen er solide, kan det bli en unnskyldning for ikke å innrømme at du ikke har rett og til slutt et verktøy for kognitiv dissonans.

3. Husk suvereniteten din over dine egne tanker

Husk at følelser er verken gode eller dårlige, og ingen kan fortelle deg om det du føler er sant eller ikke. Hvis du sier "som fikk meg til å føle meg kritisert" eller "Jeg følte meg trist for det du gjorde", utsetter du ikke for å diskutere. Tross alt, hvis du føler at de ydmyker deg eller skader deg psykologisk, føler du det bare; Det du opplever er ikke gjenstand for diskusjon.

Ikke unnskyld for følelsen, Det du bør unngå er å angripe, manipulere eller handle på en skadelig måte.

4. Vær oppmerksom på dine verdier

¿Hvorfor verdier vil du bli påminnet om? Opprett en liste over personlige verdier. For eksempel "å tilbringe kvalitetstid med mine kjære", "holde løfter", "være sjenerøs / medfølende", "fortelle sannheten", "reise", "holde et åpent sinn", "opprettholde åndelighet". Det vil hjelpe deg å holde fokus og vet også hva du verdsetter fra andre.

På en måte fungerer verdier som ryggraden i vår oppførsel. Uansett hva som skjer, hva andre sier eller gjør eller burde ikke tvinge oss til å gå imot dem. I det øyeblikket noen presser oss til å bryte med disse grunnleggende prinsippene, vil vi vite at vi prøver å manipulere.

5. Hold dine personlige grenser

Hvis noen overfører dem, gi dem beskjed og hev en konsekvens. For eksempel, hvis de roper eller verbalt misbruker deg, kan du si "Jeg er ikke komfortabel med det du sa, jeg synes det er respektløst, og jeg har ikke tenkt å la det gå". Hold deg fast.

Hvis det gjentas, la det bli kjent igjen og avhengig av forholdet, se etter en oppriktig dialog der begge forplikter seg til ikke å gjøre det igjen eller gå bort.

Hvis personen ikke er ansvarlig for sine feil og fortsetter "gaslighteándote", spør deg selv om du vil fortsette forholdet eller hyppigheten av besøk i tilfelle familie eller venner. Å arbeide med selvsikkerhet er viktig for å hevde dine egne interesser med verdighet.

Bibliografiske referanser:

• Rey-Anacona, C.A. (2009). Misbruk av fysisk, psykologisk, emosjonell, seksuell og økonomisk type i rettsskipet: En utforskende studie. Colombian Act of Psychology 12 (2): pp. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). En komparativ studie av psykologiske misbruk strategier: parvis, på arbeidsplassen og i manipulative grupper. Psychology Yearbook.