3 teknikker for å forsvare deg selv mot en kritikk assertivt

I dag er det lett å utsette oss for kritikk rettet mot oss som kan fornærme oss, irritere oss eller til og med føre til en tilstand av angst. I denne artikkelen vil vi se hvordan kan vi møte en kritikk på en assertiv måte, uten å miste din trivsel og klargjøre våre meninger og synspunkter.

• Relatert artikkel: "Assertiveness: 5 grunnleggende vaner for å forbedre kommunikasjonen"

Hva er en kritikk?

Vi forstår ved kritikk utslipp av en dom eller vurdering som er laget av noe eller noen.

Det er en mening, og selv om det er en tendens til å assosiere kritikk til den straffbare handlingen, fornærmelse eller vanry, avhenger av den tiltenkte begynner å formulere hva som vil avgjøre om det er konstruktiv kritikk (vi pleide å lære eller forbedre) eller destruktiv ( late som å skade oss).

Målet med konstruktiv kritikk er å hjelpe en annen person. Uttrykk deg med respekt og gjøres vanligvis alene, fordi langt fra latterliggjøring er ment å vise en mulig feil å forbedre. Dataene som denne visjonen er basert på, argumenteres slik at den som mottar den, lærer av egen erfaring, utvider sitt synspunkt ved å håndtere mulige feil eller utbedre.

Den destruktive kritikken er imidlertid uttrykt i en bane, Sårbare ord kan velges, argumenter er ikke gitt og deres mål er å skade. Langt fra å bidra til å forbedre, plasserer den personen som mottar kritikken i et asymmetrisk forhold der personen som utsteder det vokser for andres øyne.

I denne artikkelen vil jeg fokusere på denne typen kritikk. De sier aggressivt, i en avvisende tone, deres hovedmål er å gjøre skade, enten latterliggjøre deg eller få deg til å tvile på deg selv.

• Kanskje du er interessert: "Bridge: en animert kortfilm om samarbeid og konfliktløsning"

Hva er hensikten med en ondsinnet kritikk?

Jeg spør deg et spørsmål. Hva er målet med å gå på jobb hver morgen? Blant annet vil de fleste av dere ha svart på "Tjen penger". Hvis jeg går på jobb tjener jeg penger. La oss ta et eksempel på en selvstendig næringsdrivende som avhenger av seg selv. Hvis du jobber, tjener du penger, hvis du ikke jobber, tjener du ikke penger. Vil han fortsette å jobbe? Vel, hvis et av målene dine er å lade deg, vil du hver dag jobbe fordi det er en sammenheng mellom arbeidsinntekt, ikke gå på jobb, ikke vinn. På samme måte stiller jeg deg, Den som vi har sagt er målet om en ødeleggende kritikk?

Å skade ville være svaret. Hvis personen før hennes kritikk, teller Fotball demonstrere sitt sinne, gråt som et resultat av å bli skadet, Calla akseptere det som er fortalt ... Betyr det show som har såret deg? Svaret er bekreftende, så hvis angriperen finner en sammenheng mellom kritisering og skade, vil han fortsette å gjøre det? Svaret, som selvstendig næringsdrivende som vil jobbe for å få penger, er ja.

Ved dette mener jeg at kritikk ikke bare er ødeleggende på den måten det sies, men også vår måte å tolke meldingen på og hvordan vi klarer det, siden vi kan oppleve det som en mulighet for forbedring eller som en forseelse.

• Relatert artikkel: "De 11 typer konflikter og hvordan de skal løses"

Hvordan reagerer vi?

Ikke glem at kritikk kan hjelpe vår personlige utvikling så lenge en gang hørt, bli akseptert og gi seg til refleksjon.

Men med fokus på destruktive, er det viktig å forsvare oss selv, det vil si å forsvare våre rettigheter uten å engasjere seg i underdanig, aggressiv eller tiltalende atferd. Vår måte å reagere på, det endelige produktet.

Vi har ofte en tendens til å reagere på dem på tre ikke-assertive måter, som forverrer våre sosiale relasjoner og selvbilde:

1. Kontrakter

Dette er å reagere impulsivt med en annen kritiker eller diskvalifisere samtalepartneren og, om mulig, mer hardt. Det uunngåelige resultatet av denne strategien er diskusjon og sinne.

Eksempel: "Du er en bum" / "Når du går, ser du ut som en sergeant".

2. Denial of criticism

En annen måte å reagere på er å nekte kritikken frontalt, uavhengig om vi er enige eller ikke, men dette Det gjør heller ikke våre mellommenneskelige forhold bedre.

Eksempel: "Du ser på fotball hele dagen" / "Lie".

3. Passiv aksept

Endelig er en tredje måte å møte kritikk på aksepter det umiddelbart uten ytterligere analyse, demonstrerer en passiv holdning.

Eksempel: "Gå, du har på deg denne morgenen" / Silence.

Hvordan håndtere en kritikk på en assertiv måte?

Vi må svare i en nøytral tone, aseptisk som mulig, for ikke å vise at han har såret oss (Hovedmålet med denne typen kritikk), og uten skadelig, fordi ellers samtalen ville ende i en krangel eller en konkurranse om gjensidig aggresjon.

For å møte en kritikk kan vi bruke følgende teknikker:

1. Negativt spørsmål

Det består av å be om avklaring om hva de forteller oss. Jeg mener, spør hvorfor vi er kritisert.

eksempler:

• "Onkel, du har ofte forlatt hår" (Hva kritiserer du? Håret, vi spurte om det)
• Ja? Hva er det at du ser rart ut i håret mitt?

- "Hva maler du i dag?"

(I dette tilfellet angriper de vår måte å kle på)

- Hvilken feil finner du på min måte å kle på??

Hvis de kritiserer min måte å kle på, og jeg viser en usikker holdning, ser på mine trange klær, Jeg møter målet til angriperen. På den annen side, hvis jeg aksepterer kritikken og holder opp når jeg faktisk har satt på noe jeg liker, viser jeg underkastelse, som på en måte vanligvis er nok for angriperen.

Når du kommer tilbake til kritikken, sier du noe som "Du har sett på deg selv i speilet før du snakker", men på kort sikt gir det oss lettelse for å returnere det, vi viser vår svakhet. Jeg angriper fordi jeg har følt seg fornærmet (ikke glem at det er hovedformålet med en destruktiv kritikk). Og hvis han har fornærmet meg, har han oppfylt sitt mål og vil fortsette å gjøre det. Som vi kan se med denne teknikken, tror vi hvem som kritiserer oss, og dermed avbryter det ultimate målet med dette (skadet).

• Kanskje du er interessert: "De 10 grunnleggende kommunikasjonsferdighetene"

2. Negativ påstand

Det ville være gjenkjenne det uten å synke, slappe av, uten å vedta defensiv holdninger, uten rettferdighet og selvfølgelig uten å bli sint. Denne teknikken bør brukes når vi vurderer at, selv om det ikke er konstruktivt, er kritikken sant, og vi er enige om det..

eksempler:

- "Onkel jeg har ventet på deg i 20 minutter"

(Anta at dette er sant, og jeg har kommet sent)

- Du har rett, jeg tok lang tid.

- "Du har ingen anelse om fotball"

(Og jeg har ingen anelse om fotball)

• Sannheten er at du har rett, og jeg kontrollerer ikke mye.

Hvis når vi sier en kritisk hvis innhold er sant, selv om vi ikke liker den måten, eller vi føler angrepet, kan vi gå inn i en diskusjon og utveksling av gjensidig aggresjon ( "Jeg har 20 minutter å vente" / "Vel, den andre dagen sent du kom" / "Logisk, alltid sent, og for en gang er det meg, minnes du meg" / "Det er din feil for ikke å gi meg beskjed på forhånd" ...).

Vi projiserer også et bilde der det ser ut til at ingen kan fortelle oss noe og at vi ikke vet hvordan vi aksepterer en kritikk. Så hvis målet ditt var å skade oss, fikk du det, så blir vi sint og viser at du har gjort oss så dårlige. Hvis vi holder opp og aksepterer det på en underdanig måte, vil vi helt sikkert føle at "vi har kuttet rullen", så vi også skader oss selv.

Å anerkjenne henne på en assertiv måte, er den beste måten å projisere et sikkert bilde på av oss selv der vi antar våre feil, i sin tur, selv om skjemaet ikke er hensiktsmessig, har det ikke vært noen hensikt å gjøre skade, vi favoriserer dialogen. Ta det andre eksemplet, noen forteller sin partner at han ikke forstår fotball som den andre parten sier at han har rett.

I denne situasjonen er det lettere å fortelle deg noe sånt som "Det er alt du vet om andre ting og ikke" eller "Ingenting skjer er at dette ikke er en straff for dette ..." hvis forkledning av offeret blir og han sier noe som "På den måten vet jeg ikke hvordan jeg skal vite noe", "Jeg har ikke så mye fritid som du gjør". Denne siste holdningen kan utløse sinne. Å godta det og lukke det ned kan få deg til å stå opp fra sofaen eller gå for å gjøre noe annet.

3. Fog Bank

Denne teknikken brukes vanligvis mot ondsinnede kritikere, og det er godt å bruke det til å vant til å motta dem naturlig, uten å skamme seg eller være sint. Den består av anerkjenner sjelden muligheten for at det er noen sannhet i kritikken som vi mottar.

eksempler:

- "Hva en skjorte du har på deg, det ser ut som din bestefar"

- Ja, kanskje du ikke liker meg, jeg elsker det.

• Hvilket stygg kjede du har på deg
• Kanskje du ikke liker meg, jeg liker det.

På samme måte som i de forrige teknikkene, som reagerer med en annen kritikk, viser ikke bare at målet med dette er blitt oppfylt, men også det vi går igjen inn i en kjede av mulige fornærmelser. Å ta det første eksemplet kan svare: "Du ser ut som en bestefar, og jeg forteller deg ingenting".

Å akseptere det betyr å gjenkjenne noe som vi ikke enig med, i hvert fall for oss, som setter oss i en underdanig stilling som i siste instans kan påvirke vårt selvtillit. Overveier muligheten for at den andre ikke liker noe vi gjør, viser vår fleksibilitet før et annet synspunkt og sikkerhet i oss selv.

avslutt

Som du kan se i hvert fall vår måte å reagere på en kritikk og holdning før det, vil det etterfølgende resultatet. Kritikken stopper ikke med å være forskjellige synspunkter, noen ganger hjelper de oss med å forbedre eller ta hensyn til noe å jobbe med fra vår egen erfaring og andre.

Du må være åpen for enhver mening, innrømmer i noen tilfeller at vi ikke vet alt og i intet tilfelle aksepterer det vi ikke er enige om. Kritikk vellykket og besvart assertivt bidrar til å vokse som en person enten modning eller påvirker så lite som mulig intentionality å skade vårt ego.