6 manipulasjonsstrategier som brukes av misbrukere

Jeg skriver denne artikkelen som et verktøy for den voldige personen å identifisere våpnene som en voldelig person kan bruke for at offeret skal tilgi ham og gjenoppta forholdet.

I mange tilfeller, når forbryteren begår misbruk, kan en rekke atferd som kan skje over tid, og som kan reproduseres fra individ til person, oppstå..

Når batterier manipulerer sine ofre

Jeg tror at det kan være nyttig å gi ofre for misbruk med dette materialet, slik at når aggresjonen er begått, bør de være oppmerksomme på at denne typen strategi kan brukes av deres bøter; så det er lettere å innse at det virkelig er en modus operandi svært vanlig i profilen til misbrukere, og derfor vil øke sjansene for å forhindre disse episodene og svare på dem riktig.

1. Angst som svar

Mange ganger er misbrukeren den som er fornærmet og rasende ved å være hjørnet og uten argumenter som opprettholder deres forsvar, søker med denne holdningen at det er offeret som ender opp med å påta seg ansvaret for handlingene og unnskyldning.

2. Lag gasslys

Denne strategien består i å gjøre noen tvil om deres sanser, deres måte å diskutere og til og med virkeligheten av deres handlinger. Personen forsøker å få offeret til å tvile seg, presentere falske data, nekte virkeligheten med uttrykk som "Jeg sa det ikke", "det var ikke slik du forteller" eller "husker du ikke at du startet? ".

Misbrukeren eller overtrederen sa at ting skjedde som ikke har skjedd med en fasthet og sikkerhet som vanligvis er veldig troverdig, slik at offeret ender med å vurdere om det hun har levd, har vært virkelig som hun husker det. Plutselig finner han seg å tenke "vel, det er meg, jeg overdriver" eller "han kan være riktig", tvilende fakta, hans sans og hva han følte. Det er en manipulasjonsteknikk som søker i den andre personen følelsen av "Jeg vil se ting der det er ingen eller jeg er en hysterisk". Til slutt oppnås opprøringen av offerets vilje, og oppfatningen av deres virkelighet forvrenges, noen ganger i en slik grad at det er opp til offeret selv som ender opp med å be om tilgivelse. Dermed benytter personen som mishandler seg av enhver situasjon av den misbrukte personens følelsesmessige ustabilitet for å demonstrere sitt psykologiske sårbarhet: "ser du hvordan du tar på denne tullet?"; "Du er gal" "Du må se en psykiater" osv.

Vel, et av svarene på denne teknikken kan være å skrive ned detaljene om hva som skjedde like etter angrepet, som vil tjene til å vite hvordan konflikten har vært. På denne måten vil offeret ha mer viktige grunner til å tro på sin versjon av hendelser, selv om den andre personen insisterer på at ting ikke skjedde på den måten.

3. Jeg gjorde det fordi jeg elsker deg

Å bruke begrepet "kjærlighet" som våpen er også svært vanlig, og med denne forsøker man å overbevise offeret om at handlingene begått har vært en følge av kjærligheten som følte seg mot henne. "Jeg slo deg fordi jeg ble sjalu", "er det selvfølgelig jeg elsker deg så mye at jeg ikke kan forestille meg livet uten deg", "hvis jeg ikke bryr meg så mye jeg ikke ville sette meg slikt", etc..

Her må du være klar over hva "hvem elsker deg, vil elske deg" og la bort ideene om at sjalusi, besittelse og kontroll er tegn på kjærlighet.

Hvis noen treffer deg, elsker de deg ikke. Hvis noen får deg til å føle seg dårlig, elsker han deg ikke. Hvis noen misbruker deg, elsker han deg ikke.

4. Ansvar for faktaoffrets offer

Blaming er en av de vanligste strategiene i profilen til en fornærmende person etter et angrep. Verbalizations av typen: "du har sett etter det", "er det du provoserte", "hvis du allerede vet hvordan jeg er for hva sa du det?" de blir vanligvis brukt for den misbrukte personen til å ende opp med å tro at det var hun som fremmet situasjonen og at hun fortjente konsekvensene.

5. Emosjonell utpressing

Denne typen strategi består av en manipulasjon der misbrukeren truer offeret med en rekke katastrofale konsekvenser Hva vil skje hvis han ikke gjør det han vil? Meldinger som "Hvis du forlater meg, tar jeg livet mitt", "som du ikke kommer tilbake med meg, svarer jeg ikke på mine handlinger", "uten deg er jeg ingenting", osv. ... de pleier å referere til de svake punktene til offeret og tjene å bli utsatt for at den misbrukte personen til slutt føler synd, sorg eller frykt og tilgi henne, fordi hvis hun ikke gjør det, vil hun føle seg skyldig.

For å handle mot emosjonell utpressing må vi være tydelige om hva de gjør med oss. Jeg foreslår å utarbeide en liste over alle truslene som vi tror kan brukes og memorisert, slik at når de oppstår, kan vi være klar over at teknikken blir brukt og kunne handle.

6. Løfter om forandring

Vis omvendelse og sverger og perjure at det som har skjedd, kommer ikke til å gjenta og at de skal legge alle mulige midler til å forandre seg.

Her må vi være tydelige at det er handlinger som definerer oss, ikke våre ord. Det er ikke noe poeng i lovende en endring når en oppførsel gjentar seg igjen og igjen.

Noe veldig viktig i alle disse strategiene er tid. Ikke la tiden være overbevist. Hvis vi er klar over at situasjonen er uberettiget, har vi ingen forpliktelse til å vente til de prøver å forklare årsaker eller grunner. Jo mer tid de får, desto lettere er det at dommen vår sveller og deres argumenter tar tak i kraft av kraften de har over oss. Misbruk er vanligvis ikke fra en dag til den neste, og derfor, når de oppstår, er det ofte lavt selvtillit og mangel på selvtillit til offeret, noe som misbrukeren alltid vil bruke til egen fordel. Derfor er det viktig å ikke la dem utvikle sine manipulerende teknikker.