Hvorfor ha ufullkomne par gjør oss lykkelige i kjærlighet

Dag for dag blir vi bombardert med ideen om at vi må finne et perfekt forhold på alle måter for å være lykkelige. De er meldinger som delvis virker: siden ungdomsårene er det normalt å fantasere om ingenting mindre enn prinser og prinsesser, som for barnets sinn er toppen av sosial og økonomisk suksess.

Men når det gjelder sannheten er det helt normalt å være fornøyd med folk som ikke akkurat er modell kjæresten eller kjæresten. Vi merker at det er noe i det andre som i teorien ønsker å endre, men vi har også sikkerhet for at i praksis, hvis vi endrer det, må resultatet ikke være positivt. Faktisk, selv, kanskje En av de tingene som gjør oss glad i kjærlighet, har en ufullkommen partner. Hvorfor dette skjer?

• Kanskje du er interessert: "5 nøkler for å generere intimitet i relasjoner"

Grunner til at ufullkomne par gjør oss lykkelige

Dette er noen av aspektene som forklarer hvorfor i lykke kan komme gjennom ufullkommenhetene til vår partner.

1. Romantisk kjærlighet og perfekte elskere

Vær oppmerksom på omgivelsene våre. Gjennom filmer, serier, romaner og til og med tv-reklame, er hovedmeldingen blandet den ønsker å overføre med en slags propaganda av den romantiske.

Det ideelle paret må være forhandler, men uavhengig, intelligent og ansvarlig, men det gjør oss til å være gal, attraktiv for alle, men med en sjarm som vi bare finner spesielle. Det er en markedsbasert oppfatning av kjærlighet: lover må følge visse "funksjoner", for eksempel et produkt, uten at disse blir nøyaktig beskrevet når som helst, som reklame gjør i dag..

Ideen om idealisert kjærlighet er å sette sammen mange egenskaper og personlige egenskaper og forestill deg den antatte perfekte personen som kommer fra denne blandingen. Det virkelige livet virker ikke på den måten, og åpenbart eksisterer ikke perfekte mennesker heller, men det betyr ikke akkurat at når vi finner en partner, avgjør vi for lite.

Intuitivt lærer vi å ignorere de reglene som dikterer hvordan det ideelle paret skal være, og ofte forkaster vi fullstendig de forutbestemte ideene om hva som tiltrekker oss i en person.

Selv om vi ikke skjønner, er dette sikkert det mest opprørske aspektet av kjærlighet, som bryter våre ordninger og følgelig,, gjør opplevelsen stimulerende, fordi historien som vi vil ha med den personen, ikke har noe å gjøre med de dagdrømmene med den perfekte kjærligheten som vi allerede har gjennomgått tusen ganger mentalt.

• Relatert artikkel: "De 9 forskjellene mellom kjærlighet og forelskelse"

2. En kjærlighet sentrert på forholdet, ikke på personen

Romantisk kjærlighet er basert på ideen om at det er en person som er angitt for oss, noen som er utførelsen av alt vi ser etter i et menneske. I noen spesielt dårlige versjoner av denne oppfatningen om kjærlighet, er denne personen forutbestemt til å kjenne oss, siden både han og vi er ufullstendige til det øyeblikket forholdet begynner; Det handler om myten om halvorange.

Det er i romantisk kjærlighet alt som forklarer romantikk tilskrives hvert enkelt folk, deres essens; noe som eksisterer utover tid og rom, innkapslet i hver enkelt person.

men, kjærligheten som eksisterer i det virkelige liv, Utenfor historier om prinser og prinsesser, er det ikke basert på essensene, men på hva som faktisk skjer på en daglig basis. Det er helt irrelevant at en person er veldig intelligent hvis han ikke engang lytter til det vi må fortelle ham, og det er like attraktivt hvis han bruker den kvaliteten til å forråde oss forførende.

Hvis vi alle møter forhold som romantisk kjærlighet dikterer, vil vår besettelse med ufullkommenhetene til potensielle partnere få oss til å miste det faktum at de emosjonelle bindingene som er virkelig verdifulle er gitt gjennom interaksjoner fra dag til dag: vi er jo det vi gjør.

• Kanskje du er interessert: "5 måter å uttrykke mer kjærlighet til den personen du elsker"

3. Sårbarhet tiltrekker seg

Hvis vår partner allerede er perfekt, hvilken rolle spiller vi i det forholdet? Normalt antar vi at perfeksjon innebærer total selvforsyning, og dette, anvendt på kjærlighet, er negativt.

Selvfølgelig er sunne relasjoner de som ikke er asymmetriske maktforhold eller koblinger basert på den annenes avhengighet, men motsatt er en person som rett og slett ikke har noen motivasjon til å være med oss. Og på slutten av dagen er det ikke en personlig kvalitet i den samme forstand at det skal være å snakke på flere språk eller være i form, men i kjærlighet virker vi som om det var.

Ifølge den greske filosofen Platon er folk preget av å oppleve skjønnhet og attraktivitet fra måten vi opplever perfektion, renhet. men Vi kan ikke finne denne perfeksjonen i den fysiske verden, siden i ham er alt forandring og ufullkommenhet: folk er aldri akkurat det samme som skjønnets ideal, og på ingen tid stanser de å bli gamle og nærmer seg sin død.

Dette gjenspeiles i det vi kjenner som Platonisk kjærlighet, en sentimental tilstand der intuisjonen sameksisterer at i en ideell verden er det fullkommenhet og vissheten om at vi aldri vil få tilgang til det ... i hvert fall i denne verden, ifølge Gresk tenker.

Men Platonisk kjærlighet er bare fornuftig hvis vi først tar for gitt noen av ideene som foreslås av denne filosofen, og en av dem er at virkeligheten ikke er viktig, men teori, rene ideer. Svært få mennesker i dag benekter at virkeligheten er sammensatt av materie og ikke ideer, så søket etter ren perfeksjon virker ikke hvis vi prøver å bruke det på en daglig basis. Det er derfor, mens Urealistiske forventninger om kjærlighet Vi er frustrert og aksepterer på forhånd at partneren vår er ufullkommen, tillater oss å virkelig nyte deres tilstedeværelse, i stedet for å dedikere oss til å jage kimærer.