Jeg er for mye avhengig av partneren min følelsesmessig hva skal jeg gjøre?

For mange er kjærlighet et mysterium. Noen anser det som en følelse som beveger verden, mens for andre er det et uendelig prinsipp. Siden vi var barn, forteller prinsessens historier at kjærlighet er det største ønske til hver kvinne, for bare da vil de leve lykkelig noen sinne etterpå.

Sannheten er det bak det mangfoldet av betydninger som vi gir til kjærlighet, er det gale ideer om det; som fører folk til å utvikle det som er populært kjent som giftige forhold.

Foreløpig påvirker emosjonell avhengighet en tredjedel av parene i Mexico, ifølge Dr. Noemí Díaz, leder av psykologiske tjenester ved Psykologisk skole ved UNAM; så denne tilstanden oppstår både hos kvinner og menn. Derfor er det vanlig at mange mennesker kommer til tankene en gjentakende bekymring: "følelsesmessig, jeg er avhengig av min partner i overkant".

• Relatert artikkel: "De 6 vaner med sterke relasjoner"

Avhengighet av relasjoner

Ordet avhengige betyr at det henger (venter), som en slags ornament. På den annen side, når vi sier at vi har noe i avventning, innebærer det at noe er ufullstendig eller ufullstendig, noe som betyr at en person med følelsesmessig avhengighet er en som henger fra en annen og som er følelsesmessig ufullstendig.

I den følelsesmessige avhengigheten av et par, også kjent som kodependens, avhenger personen så mye på partneren at de oppfatter forholdet som den eneste måten å personlig sikkerhet. I denne typen forhold er man vanligvis den "sterke" og en annen den "svake". Sistnevnte har en tendens til å manipulere forholdet gjennom sitt behov for sin partner. Mens den sterke, er behovet for å være avgjørende, slik Melgosa (2008).

Den som manifesterer behovet for den andre, er en bærer av en personlighet utsatt for avhengighet, slik at partneren representerer "stoffet"; Selv fraværet av dette kan føre til en kris av avholdenhet, slik at det er frykt for forlatelse.

For å unngå adskillelse, tilgir og tolererer vi alt, Selv om personen ikke er komfortabel med forholdet fordi de har konstant diskusjon, blir offer for overgrep, etc. Som om det ikke var nok, vurderer hun ikke lenger sine egne behov fordi hun forsøker å tilfredsstille sine partnerforhold. hennes intensjon er at partneren hennes trenger henne, avhenger av henne, fordi det er nærmest å elske.

Det er tider når forsøk på å være nødvendig ikke virker, så det neste skrittet er vanligvis å forårsake synd. Personen bruker uttrykk som: "Jeg elsker deg så mye, og du elsker meg ikke", "etter alt jeg har gjort for deg, og se hvordan du svarer meg", etc. Hva er også kjent som emosjonell utpressing.

I den grad personen forblir fanget i denne typen avhengige forhold, vil han miste sin identitet, siden hans adferd gjenspeiler ideene: "uten deg er jeg ingenting", "jeg kan ikke leve uten deg", "verken med deg eller uten ti ", etc. Derfor, Bucay (2010) refererer til at i et koherent forhold er det ingen kjærlighet, det er behov, avhengighet, og det er ikke kjærlighet.

• Kanskje du er interessert: "11 karakteristiske symptomer på emosjonell kodependens"

Hvordan problemet oppstår

Som tidligere nevnt innebærer emosjonell avhengighet å være følelsesmessig ufullstendig eller ufullstendig. Dette skyldes en følelsesmessig mangel eller mangel på hengivenhet i barndommen av de viktigste personene: pappa, søsken, onkler, besteforeldre eller nærmeste person for barnet.

Dette skjer vanligvis i familier hvor en eller begge foreldrene jobbet hardt og var fjern selv hjemme; hjem hvor enten far, mor eller verger mener at han oppfyller sin oppgave ved å fylle barnet med leker. Det skjer også fra den andre ekstremen, med overbeskyttende foreldre eller foresatte, hvor det er overdreven oppmerksomhet eller beskyttelse, men få uttrykk for kjærlighet.

Imidlertid kan mangel på kjærlighet også være forårsaket av død av en eller begge signifikante andre, skilsmisse, eller har vært utsatt for vold i hjemmet. Nøkkelen er at i barnets liv var det sjelden klemmer, kyss, uttrykk for kjærlighet, om ikke det var aldri. Alt dette genererer usikkerhet og lav selvtillit.

På en slik måte at når personen vokser opp, går personen i konstant søken etter sosial godkjenning, og prøver alltid å behage andre for å unngå avvisning selv på bekostning av egen verdighet. Kanskje som barn lærte han at for å bli elsket må du oppfylle andre menneskers forventninger, akkurat som da du forsøkte å oppfylle forventningene til de som er signifikante.

Til slutt, når du velger en partner, følger ubevisst det samme mønsteret, som om du velger dem med vilje, noe som betyr at personen med følelsesmessig avhengighet vanligvis er tiltrukket av de med narcissistisk personlighet som i forholdet spiller en dominerende rolle; mens den andre personen vedta den underholdende holdning som ser ut til å behage for å motta kjærlighet. På denne måten kompletterer de hverandre som produserer et giftig eller kohærent forhold.

Jeg er avhengig av partneren min: hva skal jeg gjøre for å løse det?

Hvis du finner deg fast i et kjernefylt forhold og virkelig vil forlate, så tilbyr jeg deg en rekke redningsstrategier:

1. Søk profesjonell hjelp

Det første trinnet er å være klar over at du har et problem. Kanskje til nå har forholdet ditt ikke virket, men på den annen side kan du ikke stå som single. Husk at bare du er ansvarlig for deg selv, så begynn å ta vare på deg selv og se etter psykologisk hjelp. Psykoterapeut vil hjelpe deg med å løse disse ufullstendige følelsesmessige behovene.

• Relatert artikkel: "Hvordan finne en psykolog til å delta i terapi: 7 tips"

2. Slutt det forholdet som gjør deg vondt

Du har to alternativer: å fortsette å lide for kjærlighet eller å kompilere banen som tar tilbake basene: å jobbe med selvtillit som ditt viktigste prosjekt, å helbrede fortidens sår og å finne det velvære du fortjener.

Det høres sannsynligvis lett ut, men Det er en prosess der du må gå trinnvis; Bare på den måten vil dine fremtidige forhold være forskjellige. Men alt starter med en beslutning.

3. Lær å være alene eller alene

Legg til side litt tid for å være alene med deg selv, gjøre aktiviteter som å gå til en kafé, en restaurant, kino, etc. Lær å nyte den sporadiske ensomheten. Ha en avtale med det beste selskapet, med deg selv. De andre går bare gjennom.

også, Anerkjenn dine ressurser for å finne løsninger på hverdagslige problemer. Stol på dine kriterier.

4. Skriv en avstemmingsbrev

Dette er en symbolsk aktivitet der du forteller om hva du har gått gjennom i tidligere relasjoner og ikke vil skje igjen, fordi du har truffet beslutningen om å la den stå bak og starte igjen.

Det er viktig at du inkluderer i brevet det Du tilgir deg selv for de dårlige beslutningene som har skadet deg. Gjør en forpliktelse med deg selv der velferden din vil være din prioritet fra nå av, og du vil beskytte deg mot alt som kan skade deg. Til slutt, når du er ferdig med brevet, les det høyt og lagre det slik at du får tilgang til det i svakhetstider og husk ditt engasjement for deg selv.

Gå tilbake til sunn aktivitet

Tren, registrer deg for treningsstudioet; gjøre endringer i kostholdet mot helse Ta opp favorittaktivitetene dine; gå en tur; reiser. Dette er bare noen eksempler som du kan sette i bruk for å gjenopprette livet ditt, fokusere på det du liker og gjenopprette selvtilliten.

Elsk deg selv som en løsning

Kjærlighet i relasjoner begynner i seg selv. Når du ikke har kjærlighet til deg, er det eneste du kan tilby, avhengighet, fordi du trenger den andres oppmerksomhet til å være lykkelig. Men når hvert medlem av forholdet har et sunt selvtillit, er det ikke noe sted for avhengighet, fordi begge er følelsesmessig komplekse.

Kjærlighet som et par er å vite at du kan være lykkelig uten den andre og omvendt, og likevel velge hverandre. Så kjærlighet er for dem noe positivt, fantastisk, uten å måtte lide.

Bibliografiske referanser:

• Bucay, J. (2010). Veien til selvavhengighet. Mexico, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10. oktober 2017). Aleteia. Hentet 26. desember 2018, fra Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psicoactiva. Hentet 26. desember 2018, fra Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Slik har du et sunt sinn Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15. februar 2018). The New Herald. Hentet 26. desember 2018, fra El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.