Hva gjør vi (uten å innse det) for å oppnå godkjenning av andre?

Vi alle liker å vite at våre miljøverdier og godkjenner vår måte å være eller de avgjørelsene vi tar. Den avhengigheten er ikke i seg selv en svakhet. Faktisk er det sunt, så lenge vi opprettholder en balanse som garanterer uavhengigheten av våre handlinger og beslutninger. Hvis å oppnå godkjenning av andre ikke garanterer uavhengighet, så har vi et problem.

Vi trenger alle å bli tatt vare på, validert, oppmuntret og støttet ... og ikke bare være, men også føler at vi er. Å fullføre disse behovene i forhold til andre er en del av det vi kan kalle sunn avhengighet. Videre bidrar det til å tilfredsstille dem på en sunn måte til å bestemme øyeblikkene, og vi kan være mer selvstyrte, være vi som støtter andre.

Dette kalles gjensidig avhengighet, og innebærer både å gi og motta. Dette er nødvendig for vår overlevelse og for våre relasjoner. Men i mange tilfeller er det ikke slik, og Overhengighet oppstår, et sterkt behov for en persons godkjenning.

Når de fleste av våre energier er rettet for å behage andre for å få godkjenning, går vi inn i en farlig sirkel. I denne forstand, Overdependens forårsaker følelser av tomhet, utilstrekkelighet, tap, forvirring og ubetydelighet.

Når målet er å oppnå godkjenning av andre

For å forstå oss selv bedre som voksne, er det viktig at vi analyserer noen aspekter av vår barndom. Den første faktoren, som ikke nødvendigvis krever kondition, vil være: Hvordan mottar vi godkjenning / misbilligelse av foreldrene og omsorgspersonene? Dette kan være nært knyttet til det vi gjør nå for å søke godkjenning eller unngå unnlatelse. Sannheten er at en eller annen måte vår hjerne kunne programmeres med selvforsvarsadferd i møte med misbilligelse av andre som nå kan hindre våre relasjoner.

Forsvaret vi opprettet i barndommen når vi ikke føler seg elskede eller verdsatte nok av våre primære omsorgspersoner, har de sannsynligvis tjent oss ganske bra på den tiden. Men for tiden gjør disse forsvarene det vanskelig for oss å bygge nye relasjoner basert på tillit og til og med intimitet. Ironisk nok kan disse samme forsvarene også hindre oss i å oppnå selvgodkjenning.

Hva vi gjør for å unngå unnlatelse?

I det forsøket på å søke godkjennelse av andre handler vi ofte på uklare måter. Disse dysfunksjonelle oppføringene er en form for selvsabotasje som vi i mange tilfeller ikke er klar over. Ifølge forslaget fra Dr. Leon F. Seltzer er disse dysfunksjonelle måtene å unngå misbilligelse av andre følgende:

Du er en perfeksjonist eller du setter deg alltid under press for å gjøre det bedre

Denne dysfunksjonelle oppførelsen gjør at du føler deg forpliktet til å prøve å gjøre praktisk talt alt på den mest perfekte måten. Denne måten å forsøke å eliminere misforståelser fra andre har ingenting å gjøre med å oppnå excellence, mye sunnere og mye mer selektiv, eller med en intern motivasjon for å forbedre. Denne holdningen gjør "å være god nok" ikke nok. Faktisk, for å føle at du ikke er den beste, er konklusjonen som er trukket, "ikke god nok".

Å være den beste versjonen av deg selv betyr ikke nødvendigvis å være den beste. Eller kanskje ja. Faktum er at du ikke vil vite om du ikke slutter å fokusere din innsats for å se ut som hva andre forventer (eller tror du forventer) fra deg.

Du unngår å utføre et prosjekt der du kan mislykkes

Når feil er lik med foreldrenes mislighold eller avvisning, kan vi også sterkt nekte å prøve noe prosjekt der suksess ikke er garantert.. Opprinnelsen til denne aversjonen mot risiko kan være i barndommen, men også i senere situasjoner der personen har dratt den risikoen, har mistet og som følge derav har måttet betale en meget høy pris for det.

Men vellykkede mennesker er vanligvis fordi de ikke er spesielt risikofylte. De er villige til å "se etter det", fordi de ser feil som det første skrittet mot endelig suksess.

Du kommer foran en annen persons mislighold ved å holde en "sikker" avstand fra henne

Hvis du i barndommen endelig ga opp med å prøve å få godkjenning fra foreldrene dine, fordi ingenting hjalp deg til å føle deg mer knyttet til dem, Du kan ha kommet for å fornekte behovet for det vedlegget. Enten med det første forholdet eller med senere, er sannheten at automatikken for å holde denne typen avstand vanligvis læres.

Du forventer trolig andre hvis du som barn ikke oppnådde godkjenningen og støttet deg. Din instinkt for å beskytte ditt ego vil tvinge deg til å holde andre på avstand. Som et resultat kan du ikke føle seg nært bundet til en annen. I denne forstand er vrede det forsvaret som oftest brukes til å holde folk i trygg avstand.

Du er en selvtilfreds og krevende person

Den fjerde dysfunksjonelle oppførselen for å unngå misforståelse av andre foreslått av Dr. Seltzer, består i en selvtilfreds og kohærent holdning. om Da du var barn, lærte du alltid å sette andres ønsker fremfor deg selv, forlater dem i et sekundært plan, er det sannsynlig at du fortsetter å gjøre det samme.

Med den selvtilfreds og kodependente oppførelsen, tar du mer ansvar for tankers og følelser enn andre enn for din egen. Hvis når du var barn, legger dine behov før foreldrenes mislighold, kan du som voksen tro at andre vil avvise deg hvis du prioriterer.

Endelige tanker

Hvis du har sett deg selv reflektert i noen av disse atferdene for å få godkjent av andre, er det en god tid å analysere i detalj hva du gjør som forhindrer deg i å føle deg fornøyd. Du kan ikke endre fortiden, men du kan påvirke din nåtid og din fremtid.

Du kan omprogrammere hjernen din. Og hvis du ikke kan gjøre det alene, søk hjelp.

Hvordan overvinne avhengighet til søket etter godkjenning Å ønske å behage andre er ikke en dårlig ting. En annen ting er å trenge godkjenning av andre for alt mens vi forplikter oss selv. Les mer "