Hvorfor snubler vi over hjertet mer enn en gang på samme stein?

Mellom et bryst og kulen som søker det

Det er samme avstand

Det eksisterer mellom fingrene og utløseren.

Døden er ikke målt med tommer.

(Raquel Lanseros, "Den trette måten")

Ta vare på deg selv, vi skylder våre liv

For noen dager siden lyttet jeg til en sang av Andrés Suárez på radioen som sa nettopp dette og minnet meg om den lille avstanden som skiller oss fra kjærlighet og fører oss direkte til det synspunktet som styrer kulen.

Du vet at den som behandler kjærlighet i form av "vi burde" møtes et dødelig løfte, en dårlig konjugasjon av verbet og selv et dårlig valg av det samme.

I noen av våre relasjoner er det som standard et band av kjærlighet og tillit: Hvis du vil gjøre noe for noen, ville det være godt å ha sikkerhet, for det første at det er en trenger at du kan kontrollere og ikke en plikt.

Med kjærlighet skjer det samme, men tredoblet: Vi forlater klærne våre til noen uten frykt for at de kan ta det bort og forlate oss naken og forårsake stor følelsesmessig avhengighet med den andre personen.

Det dårlige er at det skjer. I det øyeblikket vårt forhold til en annen person slutter, føler vi oss en slags indre tomhet som gjør vondt, men hvis det også er med vår partner, opplever vi at kroppen knirker: som om han var redd for ikke å vite hvordan han skulle være alene.

Det er tydeligvis forskjellen mellom "å være" og "være": våre verdier og vår individuelle "jeg" ser ut til å ha gått tapt, og det er bare en konkret situasjon igjen, en "levende".

Hvorfor det skjer?

Det som forventes er at hvis vi blir forelsket, har vi feil. Faktisk kan vi si at vi er et nettverk av feil som paradoksalt nok lærer oss å være. Det dårlige kommer når følelsen er overlegen til kontrollen av handlingene, når det ikke er akseptert at det er over, og feilen ikke tjener som læring.

Det er et populært ordtak som sier at å begå feilen to ganger er menneskelig, å begå det tre ganger er en personlig feil. Det er flere måter å "reise to ganger på samme stein": den ene er glad i steinen, en annen er å gjenta snubben i et nytt forhold, selv ubevisst.

Disse situasjonene oppstår når frykten for å være uten den andre personen er større enn seg selv: Vi tror at uten det er vi ingenting, og at vår lykke er helt avhengig av å dele våre liv. Det er nødvendig å relativisere smerten, avkjøle slag og gi deg tid å vite hvem vi er og hva vi kan gjøre for å føle oss bedre.

Jeg har alltid trodd at vi ligner havet i denne forstand: vann kjenner seg fri, men det søker sin berøring med steinene, den kolliderer og den flyr. Vi flyr også, å elske og elske, som de som søker å bli såret og gå på samme tid.

For å spare deg må du være vann, du trenger ikke å være redd for å krasje, du må våge å lære. Det er nødvendig å komme seg til kysten, bli kjent med hverandre og være fornøyd med deg selv.

Noen ganger skjer det at vi savner den andre personen så mye at vi tror vi forvirrer kjærlighet med nostalgi. Vi har mistet oss selv og vi har ikke møtt, det ser ut til at vi ikke kan gjenoppbygge fordi fremtiden vi håpet på, har kollapset.

Ethvert sted er et fly, enhver ankomst er et mirage. Vi sliter med å være oss selv, men vi ser bare oss selv reflektert i den andre personen: denne gangen som tomme brønner av illusjon.

Ta vare på deg selv, vi skylder våre liv

Vi insisterer på å spørre om grunner,

finn skyldig,

legg til punkt og følg.

Og i bakgrunnen,

Vi er bare skjult fra kulden,

omfavner oss i klemmer som vi ikke spør i tide,

hevder at fortiden er til stede.

(Teresa Bellido, Plutselige endringer)

Vi tror at feilen kommer senere, når det ikke er noe igjen, og vi søker uopphørlig for en tid som ikke lenger tilhører oss. Imidlertid kan feilen være i begynnelsen: Vi tror vi er forberedt på å levere det vi er til en annen person på feil tidspunkt.

Mange ganger vet vi ikke hvem vi er, og vi vil at den andre skal vite det for oss. Det er i disse tilfellene nødvendig å forstå et sokratisk og faulkaultisk imperativ: "ta vare på deg selv"Hvor mye psykologi, etikk og filosofi har behandlet.

"Vi må" var ikke verbet, det er "ta vare". I den konjugasjonen, i den tiden og i den personen. Det ville være fint å se etter lykke inni for å kunne finne den utenfor. Den første personen som alltid vil være ved din side, hvis du ikke mislykkes, er du selv. Glem å spørre om klemmer på feil tidspunkt og gi det til deg selv når du trenger det.

Det ville være veldig trøstende å identifisere vår egen frykt og konfrontere dem, å ha tillit til oss selv over alt annet, å verdsette oss selv og internalisere våre feil. Dermed er veien å overvinne slutten av et kjærlighetsforhold gunstig og fremtiden med andre mulige par sterkere og mer sementert.

Selv om det gjør vondt, men ubevisst tror vi at vi ikke kan, dette er den eneste måten å gå videre og ikke forankres i fortiden.

Som mennesker blir vi dømt til å gjøre feil, men også, som Sartre vil si, å være fri: fritt til å forstå hva som skjer med oss ​​og handle på det, fri til å bestemme hva vi vil gi til andre av oss og hvordan vi skal gjøre det. 

Det er nesten obligatorisk å snuble to ganger på samme stein, men vi kan ikke bare være med.