Hvorfor er vi fortsatt i et giftig forhold

Det er ubestridelig at vi alle er veldig skadet av brudd på et forhold, og det gjør fortsatt vondt mer hvis den som bestemmer seg for å bryte opp er den andre personen. Jeg skal ikke henvise i denne artikkelen til separasjon ved døden, fordi selv om det er en like smertefull breakup, er vanligvis sett på som en oppgivelse, i alle fall en ufrivillig oppgivelse, og at vi kan finne noen trøst. Vi vil referere til bruddet når noen bestemmer seg for å forlate oss frivillig. I denne Psychology-Online artikkelen skal vi svare på spørsmålet om hvorfor er vi fortsatt i et giftig forhold.

Du kan også være interessert i: Hvordan komme seg ut av et par giftige forhold

1. Hovedårsakene til at vi fortsetter i et giftig forhold
2. Frykten for ensomhet, en av de vanligste årsakene
3. Frykten for tap
4. Hvordan vite om en funksjon ikke virker
5. Overvinne et giftig forhold etter brudd
6. Hvorfor det er vanskelig å glemme et giftig forhold
7. Gå ut av et giftforhold og inngå et annet forhold: NEI
8. Elsker seg å komme seg ut av et giftig forhold
9. Hvordan overvinne en pause på en sunn måte

Hovedårsakene til at vi fortsetter i et giftig forhold

Hvert brudd betyr et tap, og når jeg snakker om tap, refererer jeg til tap av noen vaner. Det griper oss frykten for forandring, Vi føler oss usikre på en eller annen måte. Utformingen av vaner er en verdifull tilpasningsmekanisme som fremmer livene våre. Stereotyper som utgjør vår oppførsel tillater oss å få tid og konsentrere oss om mer komplekse aktiviteter, som krever bruk av vår tenkning.

Når en situasjon kommer i vei for atferds stereotypen, a byrde av angst som får oss til å føle seg ubehagelig, irriterende. I denne forbindelse, når et forhold tar slutt, har de en tendens til å endre mange ting i livet vårt, levevaner er brutt, fra den mest radikale, vanligvis endrer sitt bosted til en annen vane, som å sove i en annen seng, ikke dele en frokost, eller ikke se på TV sammen.

Det er logisk at denne situasjonen destabilisere oss for en stund og til og med føre oss til depresjon. men, ¿hva skjer hvis vi fortsetter i et vanvittig forhold eller vi klamrer oss til en person som ikke elsker oss, uten å akseptere et brudd som virker definitivt?

Kanskje forholdet ikke har vært så lenge som å danne mange vaner av sameksistens; likevel, det jeg vil avsløre, er like gyldig for enhver pause, uansett tidspunktet eller alderen til parets medlemmer. Jeg kan til og med si at klamrer på et forhold som ikke virker, ikke avhenger direkte av tiden som levde sammen eller i alderen, som vi senere vil se.

Frykten for ensomhet, en av de vanligste årsakene

Hvis du vil vite hvorfor vi fortsatt er i et giftig forhold, må vi utøve introspeksjon og oppriktighet. En av grunnene til at vi ikke avslutter forholdet, kan være det vi har frykt for ensomhet.

Når vår partner foreslår at vi skal fullføre, Vi blir angrepet av frykten for ensomhet, å ha ingen til å beskytte oss, å miste hva “tilhører oss”. Disse er grunnleggende eller primære behov, som oppstår kort tid etter fødselen, og som utgjør grunnlaget for barnets selvbevissthet. De er behov for sikkerhet eller beskyttelse og tilhørighet eller sosial aksept (hengivenhet, tilhørighet og vennskap). Disse behovene må møtes av foreldre, andre voksne i nærheten av barnet og i siste instans av andre barn. Barnet er forsvarsløst og trenger derfor noen til å ta vare på ham, beskytte ham, samtidig som han gir ham kjærlighet, aksepterer ham og gi ham en fortrinnsplass i familiegruppen.

Under første to år av livet, barnet er fusjonert med sitt miljø, som om han bare var en med sine omgivelser, inkludert de gjenstandene han har tilgang til og føler at de tilhører ham. Barnet kan ikke kvitte seg med lekene sine, skille fra moren, gå til ukjente steder, fordi dette genererer stor angst. I en verden som fremdeles er underlig for ham, og som han ikke klarer å gjenkjenne seg som en annen, begynner en ide om dette å passe seg gjennom det som er nærmest ham. Det er ikke før tre år gammel som begynner å bli oppfattet som en uavhengig enhet, med egne behov og kvaliteter, og krever en annen type behandling. Begynn å bygge selvtillit i barnet, spontant, fra andres vurderinger. Barnet blir først oppmerksom på den andre, og først senere blir han klar over seg selv. Det er derfor det er svært viktig for ham, på dette stadiet, anerkjennelse og godkjenning av de andre.

Blant fire og seks år gammel, barnet samsvar med din egen identitet fra ting, mennesker og situasjoner i deres omgivelser: “Dette er min”, “Dette er meg”, “Min familie er sånn”, etc. Dette gir barnet en sosial status, så lenge det eksisterer psykologisk, i forhold til andre. Etter hvert som hans posisjon konsoliderer og hans selvtillit blir sterkere, begynner barnet å utvikle seg mellom seks og tolv år for å løse livets problemer rasjonelt og effektivt, slik at han får større tilpasning og uavhengighet.

Det forventes at fra oppvekst, et sunt selvtillit, lar ham passere til scenen av det han kaller den amerikanske psykologen G. Allport, innsats eller egen kamp, ​​hvor han vil være egnet til å sette mål, idealer, planer, yrker og krav. Kulminasjonen av selve kampen ville være, ifølge denne forfatteren, evnen til å si “Jeg er eier av mitt eget liv” (1).

Eventuelle problemer i modningen av selvtillit, opprettholder den personen fast i spedbarn stadier, på jakt etter erstatninger for de første farsfigurer, for å møte behovene til beskyttelse og aksept, som ennå ikke har klart å overgå. Selvfølgelig er den personen ikke er skyldig i denne mangelen på psykologisk modenhet, som avhenger hovedsakelig pedagogiske faktorer som har sin opprinnelse i mangel av psykologiske ressurser som voksne må forholde seg til disse første barnets behov. Overbeskyttende, autoritære, avvisning, undertrykkende, ydmykende atmosfærer former den ubevisste kjernen i livsstilen til en usikker, avhengig voksen fremtid som identifiserer kjærlighet med besittelse.

Denne må gjenkjenne seg selv gjennom den andre, plasserer personen i en primær fase av selvtillit. Når vi er i par, identifiserer vi med den andre personen, som kompenserende eller selvforsvarsmekanisme. Det er det som er kjent i psykologi som en projeksjon. Vi projiserer i de andre våre positive og negative egenskaper, våre ønsker og behov og til og med vår skyld og skam. Selvfølgelig skjer projeksjonen når vi ikke har klart å modne følelsesmessig, når vi insisterer på å være igjen skjult bak a “ansiktsmaske”, som forhindrer tilgang til vårt sanne selvtillit. Når vi vil ha en annen til å anta for oss hva vi er, og vi er ikke villige til å akseptere. Når vi holder den andre ansvarlige for vår oppførsel.

Frykten for tap

En annen årsak som vi fortsetter i et giftig forhold er vanligvis frykten for tap. Vi identifiserer med det vi har, med det vi tror vi har, som barnet før tre år. Hans konkrete tanke hindrer ham fra generalisering. Barnet har det vanskelig å bli kvitt det som omgir ham, fordi han i denne finner sin egen identitet. Det er en naturlig egocentricity for tidlig barndom, men arkaisk for voksenlivet. Dette fenomenet ble også kalt S. Freud, fiksering.

På denne måten er et av de ideene jeg foreslår i denne artikkelen at årsaken til ikke å godta en pause og klamrer seg til et vanvittig forhold er forbli følelsesmessig barnslig. I psykologi er denne oppførselen identifisert som Peter Pan-syndromet eller den personen som aldri vokser opp. Ikke ønsker å gi slipp innebærer et behov for å beskytte seg mot usikkerhet, frykt for ikke å bli elsket eller akseptert, en identifikasjon med eksterne faktorer, en utvidelse av oss selv i andre.

Inntil ikke utvikle seg til høyere behov vil vi fortsette å stole på andre tilfredsstillelse av grunnleggende psykologiske behov, nemlig beskyttelse, tilhørighet og selvfølelse, i henhold til pyramide av behov foreslås av humanistisk psykolog A. Maslow.

Hvordan vite om en funksjon ikke virker

Nå som du vet hvorfor vi fortsatt er i et giftig forhold, er det viktig at vi analyserer øyeblikket der vi må innse at forholdet faktisk går dårlig.

For en stund siden leste jeg en selvhjelpsbok med tittelen “Hvis det er ødelagt, må du ikke fikse det”, av Behrendt ektefeller, konsulenter fra den nordamerikanske serien Sex i New York (2). Boken har en veldig suggestiv tittel, fordi den oppfordrer til å forlate håpet om å returnere, etter et brudd på par. Folk oppdager en rekke begrunnelser, unnskyldninger for å unngå å ta på seg prosjekter for personlig forandring, for ikke å akseptere at når noen bestemmer seg for å bryte opp et forhold, har de fått nok tid til å tenke på det, noe har sluttet å fungere, eller aldri jobbet. Illusjonen om at noe kan bli annerledes, gjør en rekonstruksjonsplan, veldig frustrerende, og plasserer ham i en heller uverdig og ydmykende situasjon. Vi beleirer personen, vi gråter, vi ber om at han kommer tilbake, med det hemmelige håpet om at den avgjørelsen som blir gjort av den andre vil bli revurdert.

Et forhold fungerer ikke når enten eller begge mister motivasjonen til å fortsette sammen. Det fører oss til en pause eller adskillelse uansett grunn, uansett hvilket argument som brukes. Husk at et forhold innebærer kommunikasjon mellom to personer. Begge må svare på behovet for utveksling. Hvis en av de to ikke er motivert til den utvekslingen, slutter forholdet å være fornuftig, slutter å ha en fremtid. Hvis en av dere ikke vil være sammen lenger, er det bedre å fortsette reisen separat. Sier Osho: “Kjærlighet er som en bris. Snart kommer det. Hvis det er der, er det der. Plutselig er han borte. Og når han er borte, er han borte. Kjærlighet er et mysterium, du kan ikke manipulere det.” (3)

I artikkelen som jeg nevnte “¿Hvorfor kan vi ikke være lykkelige?”, uttrykte at det følelsesmessige forholdet vi etablerer med foreldrene våre i barndommen, markerer vårt fremtidige liv (4). Derfor pleier vi å lete etter par som vil reprodusere måten vi kommuniserer og tilfredsstille behovene til vår barndom. I denne artikkelen vil jeg heve når noen har en tendens til å forelske seg i mennesker som ender opp med å forakte, forlot eller å være utro, er det fordi en sammenheng, på et ubevisst nivå, er at oppgivelse en måte å uttrykke kjærlighet er etablert.

For eksempel, hvis vi var barn forlatt eller avvist av våre foreldre, oppstår en forsvarsmekanisme med tanke på behovet for aksept og hengivenhet. Barnet må føle at foreldrene elsker ham, derfor blir følelsen av forlatelse tolket som en form for kjærlighet. Det inkorporerer troen på at personen som forlater ham, dypt ned, elsker ham. Denne ideen kan føre til ikke å godta pause som et uttrykk for at kjærlighet er over. Tvert imot blir det en unnskyldning for å ha falske forhåpninger. Personen føler seg “elskede” på denne måten, og insisterer på å tilintetgjøre en falsk velferd.

Noen selvhjelpsbøker fokuserer på å gi praktiske anbefalinger for å overvinne rupturen, uten å gi svært dype psykologiske forklaringer. Hvis vi dykker inn i mekanismene som fører personen til å handle på denne måten, kan vi legge til rette for bevisstheten om hvorfor denne vanedannende oppførelsen oppstår, i stedet for å styrke kompenserende mekanismer, som fører personen til å fortsette å bedra, uten å overskride dette stadiet.

Noen av anbefalingene som vanligvis tilbys for “vinne” effekten av rupturen De er: “Du fortjente noen bedre”, “Det forholdet var ikke verdt det, du er verdt mye mer”, “Etter en stund vil det skje”, “Du vil alltid finne hvem som er villig til å virkelig elske deg”, “Ikke ring eller se etter din ex-partner for en stund, hold deg selvfølelse”, “Du må lære å elske deg selv”. Alle disse funnene, men tar sikte på å øke selvtillit og personlig sikkerhet, de ikke er ment å styrke disse prosessene, men tvert imot, de forsterke de gamle mekanismene nå klamrer seg til å holde den personen som endte forholdet.

Overvinne et giftig forhold etter brudd

Jeg tror ikke det å si at ex-partneren ikke var verdt det, og at vi er verdt mye mer enn henne, eller at vi skal gi oss vår plass, styrke vårt selvtillit. Å plassere oss på et falskt sted av overlegenhet er en måte å styrke mekanismen som førte til utilstrekkelig selvtillit. Både undervurdering som overvaluation de er Patologiske former for selvtillit.

Det er en vanlig feil hos foreldrene å oppmuntre til sammenligning og konkurranse i barna sine som en måte å styrke selvtillit på. Stiller troen på at han ikke kan miste, krever at han er den beste, som han har mest, slik at han ikke kan gå galt, påvirker barnets selvtillit alvorlig. På den måten vil du bli løst i de tidlige stadier av barndommen.

Føl deg overlegen er synonymt med det faktum at selvtillit er lavt. Dette kan virke som en åpenbar motsetning. Å ha et sunt selvtillit krever ikke sammenligninger, de positive aspektene av personligheten og begrensningene antas, uten at det er nødvendig å skylde på noen for feilen. Han er ansvarlig for feilene og har til hensikt å overvinne dem. Å ha et sunt selvtillit betyr å ta ansvar for hvem vi er, hva vi føler og gjør.

Derfor tror at hvis noen bestemmer seg for å bryte en som ikke er verdt det, er et selvbedrag er en falsk trøst, som bare vil føre til drivstoff harme, forakt og føre oss ned på feil bakveien. Det er ikke bedre eller verre enn oss, det er bare en annen person, som kan være like verdifull, hvem har fattet beslutningen om å forandre livet uten at vi er til stede. Det er ikke vår eiendom.

Hvorfor det er vanskelig å glemme et giftig forhold

Å gråte, tigger etter at personen som avviser deg, uansett konsekvensene, kan virke som et tegn på kjærlighet. Men egentlig, ¿Gjør du det for kjærlighet? Nei, bare fordi det koster ham å miste. Egoet motstår avslag. Det er en måte å bli besatt av deg selv.

Syklusen kan gjentas igjen og igjen. Det er ikke at den personen har brutt ditt hjerte fordi du elsker henne for mye, det er at hun har følt en taper og det er det som virkelig gjør vondt henne. De lærte oss å konkurrere. Å ønske å alltid være best er et umettelig behov for aksept.

Tradisjonell utdanning forbereder oss for en konkurransedyktig verden, men det forbereder oss ikke til å være seg selv. Det pålegger modeller som vi skal likne eller overgå dem, men det aksepterer ikke oss som vi er.

Snarere enn å fokusere på hvorvidt det er beseiret eller seier i et kjærlig forhold, bør du spørre hvor mange leksjoner hentet fra dette forholdet, hvor intenst levde, hvor godt provosere den andre personen, hvordan ekte fikk lov til å være. Til slutt, hvis han skjønner at han forblir skjult bak sitt ego, i en konstant konkurranse for å pålegge grunnen og regnskap for hva han syntes å ha gitt, er han virkelig en taper, ja, men av sin tid.

Kjærlighetsforholdet er ikke en transaksjon der vi beregner “må og har”. ¿Har du lagt merke til hvordan sportsbegivenheter vanligvis slutter? Deltagerne hilser hverandre, klemmer hverandre og utveksler selv T-skjorter. De andre kan seire, men sportsånden hersker hvor det viktigste er å spille. I et forhold er det viktig å elske.

Wayne Dyer, i sin bok Dine dårlige soner hever det for å overvinne egoets og forfengelighetens dominans frigjøre deg fra behovet for å vinne. “Hvis kroppen ikke betaler for å vinne den dagen, spiller det ingen rolle om du ikke identifiserer utelukkende med egoet ditt. Ta tak i observatørens rolle, se og nyt alt uten å måtte vinne et trofé. Lev i fred Ironisk nok, selv om du nesten ikke merker det, vil det komme flere seire i livet ditt når du slutter å gå etter dem” (5).

Gi alt og hold ingenting, dette er mulig når personen er fullt selvrealisert. Når vi vet hva vi vil, er vi helt fornøyd, vi har tillit til ressursene våre og vi forsvarer våre prosjekter, vi er den vakre personen som alle beundrer og respekterer. Hvis noen ikke kan sette pris på det, bør du ikke bekymre deg. Din takknemlighet vil ikke være nødvendig for å realisere vårt fulle potensiale.

Gå ut av et giftforhold og inngå et annet forhold: NEI

En av de mest hørte anbefalingene er å prøve å overvinne en pause ved å lete etter en erstatningspartner. Skaper forventningen til den forlatte personen at han vil finne et annet par senere, er forsterk ideen om at i seg selv ikke kan oppnå det du vil ha. Det bør alltid vises noen som påtar seg beskytterens rolle, for å hjelpe ham til ikke å være alene. På denne måten vil han fortsette å være et barn, uten ressurser til å løse problemer alene, sette mål, nå sine krav, det vil si uten å være eier av sitt eget liv.

Husk at forholdet vi prøver å overvinne, er også en erstatning for et første forhold til våre foreldre. Det handler ikke om å danne en kjede av substitusjoner, det handler om bevissthet om Ikke vær sjenert fra å møte oss selv, uten masker som gjemmer vår sanne natur.

Å holde seg til den andre som en støtte for å gi mening til livet hans, er å gjøre ham ansvarlig for det han burde gjøre for seg selv. Å gjøre noen andre ansvarlige for deres liv er et tegn på at de ikke vet hvem de er og hva de egentlig vil. Utvikle kapasiteten til “møtes”, å vite hva vi leter etter, å jobbe i vårt kall, å bestemme for oss selv vårt liv for å finne løsningen på problemer, for seg selv, uten å følge andre, er å nå psykisk modenhet. Forutsatt at valgfriheten må være en fundamental egenskap for mennesket.

Autentisk frihet kan ikke oppleves før du lærer å dominere egoet. Egoet er bare en refleksjon av hva andre ser i deg. Transcender betyr ikke at den andre trenger å vite hvem vi er, hva vi trenger og hvordan vi kan oppnå det vi har satt oss til å gjøre.

Elsker seg å komme seg ut av et giftig forhold

Det handler ikke om å ignorere feil, rettferdiggjøre caprices, sette behov for andre og bli narcissist. Elske deg selv er ta ansvar for våre handlinger, Ikke vær for nedlatende med deg selv, eller vær for krevende.

Elske deg selv er føler deg fullstendig i ensomhet, ifølge Osho. Ikke trenger den andre til å vite hvem vi er. Dette kalles overskrider egoet, det tar av masker av kondisjonen. Den hinduiske salvie gjør forskjellen mellom å være alene og føle seg ensom. Å være alene er fraværet av det andre, det er behovet for den andre å føle seg trygg. Soledad er tilstedeværelsen av seg selv, er å bli funnet, er å være klar over hvem vi er (6).

Vi vil bare være forberedt på å leve sammen som et par, hvis vi er villige til å lære av henne, berik oss følelsesmessig og intellektuelt med sin kommunikasjon uten å lyve eller lyve for oss. Express våre behov, følelser og tanker direkte, uten å søke aksept og uten frykt for forlatelse. Millioner mennesker forblir barn hele livet. De er voksne etter kronologisk alder, men vokser aldri psykologisk. De vil alltid trenge den andre, de vil ikke være i stand til å elske. De lengter etter det, men blir ikke kjent med det. Og det er at kjærlighet ikke kreves, det er ikke en forpliktelse, det oppstår bare og det kan også dø. Kjærlighet er synonymt med frihet, det er tap av frykten for å være seg selv.

Hvordan overvinne en pause på en sunn måte

Det første trinnet er foreslå selvkunnskap. Det viktigste er at vi blir klar over at når vi ikke overvinter et brudd, er identifikasjonen begrenset, og vi mangler følelsesmessig modenhet. Ikke prøv å konkurrere, du trenger ikke å være best. Det er nok for ham å være ansvarlig for sitt liv, det vil si å begynne å bli klar over hvem han er og hva han vil. Godta dine feil og lære av dem. Det er ingen annen måte å lære. Husk at du bare vil oppnå personlig selvrealisering når du kan bestemme retningen av livet ditt. Du vil finne friheten til å være deg selv. Først da vil vi sette kjærlighet til alt vi gjør, og vi kan dele vår skjønnhet, så intensivt mens vi føler det.

Hvis et forhold bryter, aksepter at du er ferdig, ikke føler deg dårlig om det. Det er en syklus som er avsluttet, et stadium som er utløpt. Husk at jo større smerten din, viser at selvtillit er mindre sunt, jo større er egoet ditt, det er mindre gratis og mindre i stand til å elske. Ingenting er permanent. Når en person beveger seg bort, er det et tegn på at de ikke lenger trengte hverandre. Det er en mulighet til å finne ut hva som skjer med oss ​​og å forene oss selv. Det er en mulighet til lær å gå alene. La dette være en del av en frivillig løsrivelse: ved å gi slipp på partneren din, gi slipp på ditt ego.