Parets konflikter

Mennesket er et gregarious dyr, må interrelere med andre og deres miljø.

I mellommenneskelige relasjoner kan vi åpne en egen seksjon for å snakke sammen. Vi møtte på en rekke anledninger på kontoret, folk påvirket psykisk av en pause, ikke klarer å finne stabilitet i sine relasjoner, fordi deres partnere er engasjert skape vanedannende forholdet modeller, ikke klarer å starte et forhold av frykt for at dette genererer ... Så, i denne artikkelen av PsychologyOnline, vil vi presentere fra et psykologisk perspektiv, par konflikter.

1. Faktorer og variabler i par konflikter
2. Variabler som påvirker kjærlighetsforhold:
3. Konflikter av par
4. kommunikasjon
5. Fritid og fritid
6. Forventninger, tro på forholdet og hvordan man tolker den andre som utløsere av konflikten
7. utroskap
8. sjalusi
9. Avhengige relasjoner

Faktorer og variabler i par konflikter

I våre mellommenneskelige forhold opplever vår fortid og nåtid innflytelse. Derfor ser vi nye utbygginger på samme måte som gamle: hvis jeg mislyktes de fleste av mine relasjoner, hvis jeg er hekta på mine partnere anulándome som person, hvis jeg har konstant konflikt i forholdet mitt ... i disse tilfellene, når vi møter I en lignende situasjon vil samme frykt komme tilbake til meg som tidligere tider.

Det er forskjellige variabler som påvirker oss både for parets valg, som for å håndtere problemene som oppstår fra dette.

Noen ganger, denne informasjonen som bestemmer forholdene som en person kan ha og måten de møter på konflikter, går helt ubemerket. Det første skrittet for å kunne effektivt løse en konfliktsituasjon er å Kjenn hver faktor og innse hvor mye du kan påvirke forholdet. Kunnskap er det første skrittet for å forandre seg og konfliktløsning.

Variabler som påvirker kjærlighetsforhold:

Felix Lopez Sanchez forteller oss om komponentene i et kjærlig forhold

Jeg ønsker:

Det oppfattes som behovet for å søke seksuelle tilfredsstillelser, seksuelle fantasier, lyst til å omfavne og smake, ønske om å bli omfavnet og kjærtegn ...

Featuring:

Attraksjon antar ønske, men i utgangspunktet orientert mot objektet av ønske. Det innebærer at noen person eller konkret stimulus (ekte eller fantasert) har “erotisk verdi”

Falt i kjærlighet:

Det er summen av lyst og tiltrekning. Forelskelse selv om det er levd og følte meg som en unik og individuell opplevelse, uttrykt i oppfatninger, følelser, fantasier og atferd, ofte store likheter i ulike mennesker i kjærlighet, men det er også store individuelle forskjeller.

Blant andre variabler som påvirker par forhold er det nødvendig å snakke om selvbilde eller hva som er det samme, konsept som vi har av oss selv:

Når en person ikke står alene, kan han finne ut at den andre er den som holder den, bruker den som det eneste poenget med støtte i livet hans. Uten det ville han falle, som han trenger ham for hans “overleve” daglig, genererer da patologiske eller vanedannende forhold.

På samme måte, hvis vårt selvbilde er lavt, reduseres og produserer vår evne til å initiere forhold frykt og usikkerhet. Når det gjelder forhold som allerede er etablert, men som kan ha konflikter med kommunikasjon, fritid, lidenskap ..., er selvbildet også relatert i den forstand at hvis vi ikke ser oss som akseptable mennesker, kan vi knapt legge til styrke til vårt forhold.

Betydningen av avhengighet

Barbermaskin og hazan (1987) vurdere det “Kjærlighetsprosessen kan forstås fra de vedlegg som er dannet i barndommen og opprettholdes gjennom hele livssyklusen”.

Historie og tilknytningsstil forholde seg til den kjærlige erfaring med voksne i denne forstand: tryggere mer positiv kjærlig opplevelse for folk som har en historie med mer positiv tilknytning og tilknytningsstil.

Vedlegg er et relativt stabilt relasjonsmønster som ender opp med å bli tilpasset en av disse tre grunnleggende typene:

• SIKKER TILBEHØR: er assosiert med trygge og positive relasjoner. Med mer tidligere autonomi, bedre parvalg, mer realistiske og gunstige ideer om kjærlighet, lettere intimitet og engasjement, mer tilfredshet i båndet, bedre pause.
• ANSIOSIOUS ATTACK: Det er forbundet med avhengighetsforhold og kontinuerlig behov for bekreftelse på at han er elsket, problemer autonomi, søke og forhastet valg, frykt for ikke å bli elsket, frykt for tap og hyppige sjalusi, motstridende ideer om kjærlighet, vanskelig å bryte.
• EVITATIV TILTAK: Det er knyttet til mistro og fjernt forhold. Med pseudo emosjonelle autonomi, frykt for intimitet, vanskeligheter med å etablere relasjoner, relasjoner med litt privatliv, vanskelighets affektive manifestasjoner, pessimistiske tanker om kjærlighet, brekke lett synlig, usikkerhet kamuflert.

Konflikter av par

De vises når I de 2 medlemmene er det to motivasjoner av motsatt karakter men lik intensitet. De er basert på misforståelser av forholdet og er uten tvil årsaken til misnøye, frustrasjon og svekkelse og til og med tap av paret dersom de ikke er godt løst.

Det er noen konfliktområder som virker stadig mer, som for eksempel fordelingen av husholdningsarbeid, som fremkaller argumenter og ubehagelige situasjoner, men som generelt ikke fører til brudd.

Det er andre kilder til konflikt som er basert på dypere aspekter av paret og er de som kan generere mer alvorlige problemer. Disse kommer fra uenigheten i veien for å oppleve intimitet, graden av engasjement og lidenskap.

Opprettholde tilfredsstillelse i forholdet krever en stor innsats på begge sider samt bruk av visse ferdigheter som bidrar til at det fungerer godt (kommunikasjon, respekt, medfølelse, lidenskap ...).

kommunikasjon

Det er nesten unødvendig å nevne det God kommunikasjon er grunnlaget for et tilfredsstillende forhold. Kommunikasjonen er ikke alltid verbal siden paret også ser ut, berører, smiler (ikke-verbal kommunikasjon).

I en situasjon der vi ønsker å kommunisere noe, måten eller måten å utstede den, hvordan den andre mottar den og innholdet i denne meldingen er grunnleggende. Dermed finner vi forskjellige måter å kommunisere og noen av de er ikke akkurat positive.

“Tvanget”: Dette er en måte for kommunikasjon der kun tar hensyn til våre egne behov gjør andre livet svært vanskelig i den forstand at de ikke tar hensyn til deres behov og prøver å få innsending eller kansellering av andre.

Dette er slik fordi medlemmet av paret som gir inn, gjør det ikke fordi han anser at den andre har rett, men for å unngå diskusjon og trusler. Som konklusjon: å unnslippe en konflikt.

“Negative følelsesmessige svar”: “er de ordene, gester, osv handlinger, som oppleves som ubehagelig: roping, trusler, ydmykelse, hån ... og at det i numerable anledninger fundamentalt er det som holder et par sammen

mellom måter eller positive måter å kommunisere på vi møter i henhold til Liberman:

• Verbale uttrykk: komplimenter, komplimenter, kjærlige ord, komplimenter ...
• Behandlinger av hengivenhet: Lag en kjærtegn, hold hånden, pusse kinnet ...
• Handlinger som gjør livet for din partner enklere eller mer behagelig: prøv å ikke lage støy, våkne ham, lag et måltid som han liker, lage en gave ...

Fritid og fritid

En av de hyppigste konfliktene i relasjoner er Et annet perspektiv på begge medlemmene for å organisere fritid og sosiale aktiviteter.

Det kan være at begge har blitt båret bort av den daglige rutinen, embargoed av deres respektive jobber og daglige gjøremål og som har glemt å ha det gøy. Eller fordi alle søker sin egen moro, uavhengig av partneren deres og / eller omvendt: de tilbringer livet sammen og ikke forholder seg til noen andre. Også ofte skjer det hos unge par å ha et barns synspunkt på hvordan man kan organisere sosiale aktiviteter er annerledes, fordi en partner kan være lurt å fokusere utelukkende på barnepass (forlater det sosiale området siden) Den andre prøver å planlegge et par egen tid.

Vær som den er, personen som et selvstendig individ har sine egne behov og det er vanskelig å tilpasse dem og kombinere dem med partneren din. For eksempel: Hvis jeg har behov for å bli hjemme i helgene fordi jeg virkelig vil ha det og nyte det, gir dette meg ingen problemer, det er mer, det gir meg lykke. Men som en selvstendig person. Nå, hvis jeg opprettholder et forhold hvor den andre trenger og liker å gå ut i helgene, og jeg ikke føler meg som det, er det en interessekonflikt.

Måten å løse denne konflikten og betydningen eller relevansen som paret gir, vil avhenge av emosjonelle ressurser, kommunikasjon, empati... av hvert medlem

Forventninger, tro på forholdet og hvordan man tolker den andre som utløsere av konflikten

Ideene som hvert medlem av paret gjør i forhold til deres liv til felles, til deres sameksistens, til deres fremtidsperspektiv ... noen ganger er de punkt i konflikt siden det kan skje at de to medlemmene av paret ikke ser det på samme måte.

Alt dette refererer imidlertid til ideene som hvert medlem har om hva forholdet deres skal være slik at det er fullt tilfredsstillende “hva det skal være og hva det egentlig er”, å være en kilde til mange konflikter i tilfelle medlemmene ikke oppfatter det på samme måte. Vi vil fremfor alt henvise til hvordan hvert medlem av paret kan tolke de problemene som oppstår for dem.

Fortolkningen av disse motivene er det vi kaller krefter. Når partneren din, for eksempel, ikke plukke opp tabellen etter å ha spist du kanskje tror: en / en egoistisk som alltid tenker på seg selv, og du aldri ta hensyn ... hvis du endrer denne tilnærmingen, og tror det er ikke så egoisme, men i hans hus lærte ingen ham og det er virkelig mangel på “læring”.... Reaksjonen mot den andre er helt annerledes.

utroskap

I et par forhold er det bare de interne faktorene med samme innflytelse (kommunikasjonsevner, fremtidige forventninger, engasjement ...), og det er også eksterne faktorer som direkte påvirker det: arbeid og personlig stress for hver av medlemmene, rutinen, problemer knyttet til miljøet som familie og venner ...
I disse øyeblikkene hvor forholdet kan være lavere følelsesmessig, for denne serien av eksterne og interne konflikter av paret selv er når paret er mer sårbart (mer sannsynlig at negative ting vil skje).

Det er dette sårbarheten som kan utløse en annen person i forholdet og deretter vises utroskap

sjalusi

den patologisk sjalusi de blir ledsaget av intense følelser av usikkerhet, selvmedlidelse, fiendtlighet og depresjon og er ofte ødeleggende for forholdet.

I tilfelle av sjalusi er det et sterkt forhold til selvtillit. Hvis jeg ser sterk og trygg og Jeg har et høyt selvtillit, jeg vil ikke stole på at partneren min alltid er med meg for å føle seg bra siden jeg holde meg, jeg er full av andre ting, men hvis min Forbedre forholdet er lavt, føler jeg usikker, og den eneste måten å fylle opp er at min partner er bare meg, jeg vil velge for push-avhengige av denne eksklusiviteten for å føle seg full.

sjalusi De er basert på irrasjonell tro: ja jeg tror “Min partner kan aldri forlate meg fordi han vet at hvis han gjør det, vil det få meg mye smerte, og derfor ville han være en dårlig person”, Jeg bruker en irrasjonell tanke.

Avhengige relasjoner

I en situasjon med et par forhold kan det oppstå konflikt (problem), som får paret til å ta to avgjørelser: eller jobbe sammen for å løse det eller bryte forholdet (Noen ganger er det et enkelt medlem av paret som bestemmer seg for å forlate det).

Men det kan skje at en av parets medlemmer velger å nekte beviset for denne konflikten, eller stadig inkriminerer seg når det er et problem. Hvis denne situasjonen for selvkriminalitet er vedvarende, så er det en ulikhet i roller i forholdet, hvor man har mer makt enn den andre. Den som har mindre kraft, forblir hekta til den andre, og produserer da et vanedannende forhold siden denne “trenger den andre” på en sykelig måte og er i stand til å avvise og nekte bevis bare for å være sammen med ham.

Det endelige resultatet er at personligheten av den avhengige er annullert i den dominerende personligheten, som kanskje eller ikke er klar over hva han gjør.

Blant de avhengige forholdene finner vi:

1. ADDIKSJON TIL Å LOVE: Pia Mellody Det forteller oss om denne sykdommen, som består i de som er berørt, og gir en uforholdsmessig tid til forholdet deres og en verdi over seg selv til personen de er avhengige av, noen ganger på en obsessiv måte. De holder urealistiske forventninger om den positive og betingelsesløse vurderingen av personen de er hekta på. De blir forsømt og undervurdert mens de er i forholdet.
2. EMOTIONAL AFHOLD: Jorge Castelló Det definerer det som "et mønster av ufullstendige følelsesmessige behov siden barndommen, og nå som vi er eldre, søker vi å tilfredsstille gjennom søket etter svært nært mellommenneskelige forhold." Det er en maladaptiv lidelse som bare skjer med motivet som det avhenger av, og derfor er det mindre generalisert enn det forrige, men ikke mindre alvorlig.
3. codependency: Sirvent, Det er definert som det spesielle forholdet som etableres mellom en person som bor med en narkoman (vanligvis en alkoholiker, men kan også være andre stoffer). Disse menneskene overbeskytter og begrunner all oppførsel av rusavhengige, men avvigende de kan være.
4. BIDEPENDENCIA: Ifølge Mª Cruz Ribas Reguero, dette er “settet holdninger, atferd og påvirker som påvirker en person som er avhengig av et stoff og en annen person samtidig.