Hvorfor har jeg ikke paret jeg vil ha?

Før eller senere spør vi oss alle sammen om de samme spørsmålene. Hvem er jeg? Hvor går jeg og med hvem? ... Sistnevnte tilsvarer valget av våre venner, men også av et par. Det "vær med paret jeg vil ha "er et ønske som deles av de fleste.

Et av problemene er det Å bo i selskapet er allerede en svært viktig beslutning som fortjener en tidligere analyse. Selv om vi har tatt store skritt i denne sammenheng, fortsetter samfunnet med at vi alle vil leve som et par, og at hvis vi ikke lykkes, er det fordi vi ikke er dyktige eller attraktive nok.

Hvorfor har jeg ikke paret jeg vil ha? er et av de store spørsmålene til mange mennesker, frukt av deres feil i tidligere forhold.

Hvordan vil du at partneren din skal være??

Sosial ønskelighet gjør at vi føler seg tilbøyelige til å vise vårt beste ansikt til de kjære. På hjernenivå produseres et stoff som kalles fenyletylamin. Dette stoffet er en nevrotransmitter oppfyller svært viktige funksjoner, som for eksempel å øke vår motivasjon til å samarbeide eller hemme følelsen av sult.

Dermed kan vi definere sosial ønskelighet som behovet for den enkelte som gjennomgår et eksperiment for å komme sammen med eksperimentøren, gjøre hva som skal gjøres eller på en eller annen måte favorisere det eksperimentelle resultatet som gis forskerne er interessert. Dette, på et eksperimentelt nivå.

På et praktisk nivå antar det noe som Prøv å se bra ut med alle eller gi vårt beste bilde, gjør opp eller til og med fakse det. Men i valg av partner er det andre faktorer.

Ikke bare psykologiske elementer er blandet. Det er også noen myter eller falske trosretninger. Disse troene er relatert til paret, og med gjentatte gjenkjennelser blir de en realitet som mudder relasjoner.

Falske overbevisninger påvirker søket etter paret som jeg vil ha

Disse trosretningene spenner fra livet til felles for seksualitet, kjærlighet, sameksistens med barn ... og mer. Det er ikke et eneste gap i våre liv hvor myter er fraværende. Dessverre gir vår uvitenhet dem mer utseende av sannhet.

Noen eksempler på disse mytene ville være følgende: "Hvis vår kjærlighet er sant, vil kjødet mellom oss alltid være fantastisk", "Jeg vil være den beste elskeren du noen gang har hatt", "Kjærlighet i paret kan og tilgir alt".

Flere eksempler i denne forbindelse: "Hvis jeg ikke føler meg sjalu i mitt forhold, elsker jeg egentlig ikke den personen", "Hardhet er en av de mest verdifulle maskulære egenskapene", "Vi kan ikke skille, vi tilhører hverandre! ".

Myten om halvorange

Eksistensen av gjennomsnittlig oransje slutter ikke å være en myte. Bringer mer negative enn positive konsekvenser. Søket etter en halv betyr at vi er ufullstendige. Anta at vi trenger noen andre til å være lykkelige.

Tross alt vil eksistensen av et oransje betyr at vi er fragmenterte vesener. I så fall ville det være parets ansvar å dekke våre forventninger og mangler.

Myten av gjennomsnittlig oransje gjør oss til å tro at arbeidet til den andre er å fullføre. Derfor, hvis vår partner er ufullstendig, vil vi være ansvarlige for å gjøre henne lykkelig. I ditt forsøk på å fullføre oss, er det sannsynlig at paret jeg vil ende opp med, gjør oss mer ufullstendige ennå.

Alle har paret de vil ha

Denne utsagnet kan være veldig kategorisk og dramatisk. Og er det følelsesmessig har vi det vanskelig å leve med noen i den seksuelle, psykologiske, sosiale, økonomiske, åndelige, familie osv..

Livet er fullt av valg og mange ganger velger vi å klage hele tiden for at vi ikke har den partner vi ønsker. La oss gjøre en prøve: Tenk på de tingene som er et problem for deg i ditt forhold. Sikkert disse problemene skyldes "vi vil ikke miste det vi har" eller "vi lengter etter de tingene vi ikke har". Det er ikke et magisk triks, nei. Tilsvarer svaret fra flertallet av mennesker.

Hvorfor klager jeg noen ganger om ikke å ha paret jeg vil ha?

Klager om ikke å ha den partneren vi ønsker, er relatert til flere faktorer. Jeg vil fortsette å liste noen av dem:

• Læringen av vår familie av opprinnelse, det vil si modellene lærte i vårt nærmeste miljø.
• Våre affektive mangler.
• Når vi er i et par, kan vi ikke tenke som et par. Selvbestemmelse av en av de to medlemmene.
• For måten å forklare de tingene som skjer i våre liv. Vi klandrer andre for våre valg, og vi er ikke ansvarlige for våre beslutninger.
• Mange ganger er vi veldig redd for å være ansvarlige for oss selv. Vi er dedikert til å prøve å løse andres problemer.
• Vi legger våre forventninger til lykke i paret, når dette er en rent personlig oppgave.
• Ingen som føler seg misfornøyd med seg selv, kan være i stand til å leve sammen som et par. Selv med gunstige forhold, vil det rette oppmerksomheten på de negative egenskapene.
• De psykologiske, sosiale eller kulturelle skjønnhetsmønstrene gjør meg i tvil om hvor lett det er å være sammen med min partner.
• Hvis vi idealiserer paret, ved å bryte de forventningene, vil vi lide egentlig. "Jo høyere vi flyr, jo mer faller høsten".

Ideelle par er basert på opptredener. De er folk som prøver å skjule sin tilstand som mennesker og som tar tilflukt i aspektet. Sosial ønskelighet spiller også en viktig rolle her.

Som vi ser, Det er flere faktorer som gjør oss klage om å ikke ha paret vi vil ha. Men la oss ikke glemme at ekte par eksisterer. De er kjøtt og bein. I sin ryggsekk reiser deres livshistorie, forklart med hobbyer, drømmer, frykter og illusjoner. Nøyaktig som deg.

7 myter som forgift paret Parets problemer kan oppstå av mange faktorer. Her skal vi fokusere på myter om parforhold. Vær forsiktig med dem! Les mer "