Ikke forlat meg, vær så redd for overgivelsen i paret

Å føle seg trygge i ethvert område av livet vårt er viktig for å oppleve trivsel, men fremfor alt er det i relasjoner. Hvis det er sikkerhet, kommer tillit og beskyttelse fram, men hvis denne følelsen er truet av fortidens spøkelser, kommer frykten til scenen. Blant dem, frykten for forlatelse.

Usikkerhet forårsaket av frykt for å bli forlatt kan underminere et forhold, spesielt når det er frukten av en ødelagt og lydløs barndom. Ubevisst, som er vert for denne obsessive frykt kan ende opp som forårsaker gjennom sin atferd som bekrefter hva den andre tenker eller at forholdet blir så ødeleggende at både medlemmer blir fanget i en spiral av nød og lidelse.

Å være redd for at forholdet ikke virker i tide, er normalt. Nå bra, Å leve i en kontinuerlig situasjon av mistillit og overfølsomhet for avvisning gir bare ubehag og ustabilitet. La oss se nærmere på hva frykten for å bli forlatt betyr.

Betydningen av bindingen av vedlegg

I løpet av det første år av livet vi etablerer et affektivt bånd med vår viktigste omsorgsperson, kjent som vedlegg. Gjennom dette forholdet og den type obligasjon vi bygger, vil hver av oss få en rekke følelsesmessige evner som vi vil sette i spill i våre fremtidige mellommenneskelige relasjoner.

Det faktum at linken ikke ble etablert eller at den ikke dekket våre fysiske og følelsesmessige behov, kan ha vært betinget vi vokste opp følelsen ubeskyttet, usikker og mistroisk. Dette er en av årsakene som er etablert fra tilhengsteorien for å forklare den dype følelsen av forlatelse opplevd av mange mennesker, selv om de er omgitt av andre som elsker dem. La oss gi et eksempel for å forstå det.

En baby er sulten fordi den ikke har spist i flere timer. Han føler en god aktivering av kroppen sin, og den eneste oppførsel han manifesterer, er gråt og agitasjon. Hennes mor, som hovedfokus på omsorg i dette tilfellet, fanger signalene hun sender ut og tolker at hun er sulten. Hvorfor? Fordi han har lært å oppdage sine fysiske og følelsesmessige behov og å roe dem, samhandler med ham. Dette vil gjenopprette din fysiologiske og emosjonelle balanse.

Hvis barnet lever flere ganger, vil denne typen erfaring ende opp med å søke fysisk nærhet med sin mor med tilliten til å være rolig og gjenopprette balansen. Senere i utviklingen, vil barnet være i stand til å tåle en opprørt bare ved å se at moren nærmer seg ham eller sier "Nå går jeg." Til slutt, når noe skjer med deg i voksenfasen, vil du roe deg ned og tenke at i løpet av få timer møter du en slektning, din partner eller en venn. Hjernen din har lært at det kan være rolig og at det er en permanent følelse.

Nå, hvis spedbarnshjernen aldri har opplevd den følelsen av ro eller troen på at en tilstand av ro kan oppstå etter en ulempe, den voksne hjernen vil heller ikke. Du vil ikke føle deg trygg i et intimt forhold eller et par fordi du ikke har lært det.

også, Fraværet av kontakt og mangel på omsorg resulterer i en høyere produksjon av adrenalin i hjernen, som predisposes til mer aggressiv og impulsiv atferd og en stor vanskelighet i emosjonell ledelse.

Sporet av det følelsesmessige såret av forlatelse i paret

Som vi ser, Det er sår, som følelsen av forlatelse, at selv om vi ikke ser dem, er de rotfestet i den dypeste delen av oss og er i stand til å konditionere en god del av livet vårt. Situasjoner opplevd i barndommen som etterlater seg og er i stand til å rive oss inni, uten å innse.

Bowlby etablerte at affektive bånd dannet i barndommen vedvarer i form av modeller i den representative verden av den voksne. Bekreftelse som Hazan og Shaver sammenfaller gjennom sine undersøkelser. De viste at voksenadferd i relasjoner er formet av de mentale representasjonene som er oppstått i forholdet mellom barnet og hans viktigste omsorgsperson.

Dermed er frykten for forlatelse i relasjoner sine røtter i barndommen. De er fortidens spøkelser som kommer tilbake, sammen med usikkerheten, for å huske at du ikke er verdig til å motta kjærlighet eller en god avtale. De vises vanligvis fordi hjernen mottar et alarmsignal.

Et ord, et sted, en oppførsel eller et minne er nok til å aktivere nødsituasjonen i personen som aldri kom til å føle seg helt trygg. Derfra, en gruppe følelser og atferd begynner å skje: ustabilitet, apati, tristhet ...

På den annen side, personen som opplever frykt for forlatelse utvikler vanligvis emosjonell avhengighet mot den andre, trenger din godkjenning ofte. Derfor, selv om forholdet er giftig, kan det ikke ende eller avstand. Det er som om han var ingen uten den andre og for å opprettholde det, er han i stand til å gjøre noe. Alt, unntatt å gjenopprette sine gamle sår.

I noen tilfeller, frykt for forlatelse genererer en slags avhengighet til ikke-verdsettelse og selvavskrivning. Personen, som ikke føler seg til enhver tid ønsket eller sikker, må bekrefte at identiteten er fortsatt der. Grunnen til at hvis den finner beskyttelse og sikkerhet, ender opp med å despisere den eller ikke tro det. Din virkelighet dannes av det dype spor av ubehandlet posttraumatisk stress.

Heal frykten for forlatelse

Frykten for forlatelse er et veldig dypt følelsesmessig sår, forankret i barndommen. Å helbrede dette såret innebærer å godta og tilgi fortiden for å la den gå. En kompleks oppgave, spesielt hvis personen ikke er klar over hvordan det er betinget av sin tidligere erfaring eller hvis deres forsvar, som er konstruert som beskyttelse, er for impermeabel. Faktisk, I de mest komplekse tilfellene er det tilrådelig å gå til en profesjonell som hjelper, spesielt med de første trinnene.

Et annet aspekt å huske på å jobbe er selvtillit. Det er vanligvis sprukket, selv ødelagt. I denne forstand, Å lære å verdsette deg selv er viktig for å bryte fellen av følelsesmessig avhengighet. I tillegg vil det med mye selvtillit være mye lettere å håndtere følelser og tanker forankret i tidligere erfaringer.

• Følelser som sinne, vrede, frykt eller tristhet er svært vanlige hos folk som er redd for å bli forlatt. Å lære å redusere intensiteten deres, å dechifrere hva de egentlig mener og forvandle det til å gjenoppfinne seg selv, er grunnleggende.
• Forutsetninger og negative forventninger er også elementer å vurdere. Mesteparten av tiden er det tanken som gir kraft til vår frykt, noe som gjør dem større. Hvis vi er redd for å bli igjen, vil vi være mer oppmerksomme på partnerens oppførsel og ord, og vi vil til og med misforstå dem for å bekrefte det vi frykter..

Som vi ser, helbrede frykten for forlatelse innebærer gjenoppbygging. En prosess som krever tid og fremfor alt å lære å prioritere og avdekke frykt.Uten å glemme at det i mange tilfeller er det som vi tror skjer utenfor, ikke noe mer enn projeksjonen avsporene av hva som bryter oss innvendig.

Oppgivelsen er såret som varer. Oppgivelsen av vår partner, våre foreldre i barndommen genererer et sår som ikke kan sees, men man føler seg knuste hver dag ... Les mer "