Forholdet mellom foreldrene påvirker valget av en partner?

Har foreldrenes forhold virkelig like mye innflytelse - som noen argumenterer - om fremtidens forhold til barna?? Opplevelsen kan fortelle oss ja. Vitenskapen forteller oss at hvis foreldrenes forhold er positivt, er barna mer sannsynlige å ha sunne forhold. Det ville ikke skje omvendt. Imidlertid snakker vi om midler, og det kan alltid være unntak.

Vi må ta hensyn til den første modellen av romantisk forhold og sameksistens som barn har, er hva de kan observere i sine foreldre eller i paret de bor med. I denne forstand, miljøet har stor innflytelse på den minste av huset. Det de ser, påvirker også dem og kan forandre eller påvirke noen av deres handlinger mange år senere.

Noen ganger hører vi setninger av typen: "de er veldig små, de vet ingenting". Men dette er ikke slik. Barn absorberer alt, så hva skjer rundt dem vil påvirke forholdene de etablerer og hold deg i fremtiden.

Forholdet til foreldre er tilstede i vår

Forholdet til foreldrene kan være tilstede i vår uten å innse. Det kan for eksempel være en av årsakene som gjør at vi alltid velger som partnere de menneskene som i utgangspunktet ikke passer med oss. Forholdet til foreldrene våre kan ha blitt dominert av oppturer og nedturer, så vi har en tendens til å se etter en person til å gi oss stabilitet, spesielt når det vi trenger for vår væremåte er en svært dynamisk person.

På den annen side, Det kan ha vært flere forhold som er spesielt relevante og som er observert av barn. Vi refererer til en stor mistillit, en svært markert avhengighet, konstant utroskap og til og med misbruk. La oss gi et eksempel på en reell situasjon, som vi kan få en ide om i hvilken grad det kan påvirke foreldrenes forhold til parrets valg.

Laura hadde ennå ikke blitt 30. Med flere sammenhenger bak ryggen var faktum at ingen av dem hadde gått bra. Hun visste ikke hva som skjedde. Noen ganger var deres partnere utro. I andre hadde de et utrolig vedlegg til moren. Laura bestemte seg for å gå til en psykolog og fortelle historien hennes. Han ba ham om å fortelle ham om foreldrenes forhold.

Forholdet til Laura foreldre hadde vært dramatisk. Faren misbrukte mor, manipulert, mens han var utro mange ganger ... Moren var under var ikke i stand til å uttrykke sine følelser og varig i forholdet fordi han sa å føle kjærlighet, når det faktisk led emosjonelle avhengighet. Moren følte seg alene mange ganger, forlatt. Ikke bare for sin partner, men også for sin egen familie som presset ham til å tåle i stedet for å avslutte forholdet.

Laura historie hadde bare to måter: Den ene var å være avhengig og søker en forpliktende samarbeid vanskelig, de andre flykt begått relasjoner og være veldig selvstendig i sine relasjoner. Laura, ubevisst, pleide å være den første.

Laura var aldri en underdanig kvinne. I deres forhold var det aldri misbruk. Han gjorde alt han ikke hadde sett i foreldrenes forhold: han kommuniserte mye med sine partnere, han ble respektert, han var ikke med noen til å sende henne ... Men deres partnere, i tillegg til det som tidligere var nevnt, var noen ganger underdanige, de løy og det var ikke at de kommuniserte på en åpen måte..

Laura valg av partner hadde "mye av hennes mor". Imidlertid, selv om hun trodde at hun prøvde å bygge sunne relasjoner, ikke som hennes foreldre, var roten til problemet ennå ikke synlig for henne. Det tok ikke lang tid å oppdage det.

Det som skjedde med Laura i hennes forhold var at det var mangel på engasjement: de som ikke virkelig var forpliktet til henne eller var ofre eller var svært knyttet til sine mødre. Derfor bodde hun på et andre sted. Som det hadde skjedd med sin mor.

Velg et par uten å være betinget

Spørsmålet som nå bekymrer oss, å ha kjent historien om Laura, er Kan vi velge en partner uten å være betinget av foreldrenes forhold?? Svaret er ja, men for dette må vi innse hva som skjer.

Den klareste måten å være oppmerksom på er å se hvilket mønster hvilket mønster som gjentas i våre par. Kanskje to har sammenfalt, men hvis vi har fire relasjoner og alle lider av det samme, vil emnet vi bringer i dag være en hypotese å vurdere.

Hvis vi finner det vanskelig å se årsaken som kan være implisitt i hvert forhold, kan du gå til en psykolog som spesialiserer seg på relasjoner, være til stor hjelp. I tillegg til å gi oss verktøy for å øke selvtillit og løse visse usikkerheter som vi måtte ha, vil det hjelpe oss med å se situasjonen med perspektiv. Dermed vil vi søke å berike oss med den personen vi velger for livet vårt, og ikke dekke våre behov eller unnslippe våre spøkelser.

Men fremfor alt vil en psykolog hjelpe oss å innse hvordan vi startet et forhold. Fordi det ligger nøkkelen til å falle inn i gamle mønstre for atferd. Har vi en tendens til å ha høye forventninger? Blir vi blind i infatuasjonsfasen? Gjør vi oss selv illusjoner for fort?

Nøkkelen til alle våre relasjoner ligger i måten de begynner på. Det er her vi skal betale reell oppmerksomhet.

Når vi har analysert og vi har reflektert på disse punktene, kjent formen til steinen, blir det vanskeligere å snuble over det. Hvis vi har åpnet øynene våre, vil vi kaste bort før vi blir skadet av de forholdene som ikke er for oss. Samtidig, identifisere hva og hvordan vi avgjør modellene vi har hatt, ikke bare i forhold, gir oss mulighet til å foreta frie valg og vellykket.

Uansett hva foreldrene dine gjorde, NÅ er personen som har ansvar for livet ditt, DIG. Det spiller ingen rolle. Det spiller ingen rolle hva foreldrene dine gjorde eller ikke gjorde på det tidspunktet. I dag er personen som er ansvarlig for livet ditt, deg. Les mer "