Narcissistiske familier Fabrikker av emosjonell nød

Narcissistiske familier er ekte spindelbaner. I dem er en del av dets medlemmer, spesielt barn, fanget i tråder av følelsesmessig lidelse. I disse dynamikkene er det alltid noen som setter sine egne behov før de andre, og oppretter dermed en absolutt makt. Denne kraften, i mange tilfeller, tjener til å boikotte og manipulere med et enkelt formål: å bli nurtured, anerkjent og validert på alle nivåer.

De som har vokst opp i et dysfunksjonelt miljø med denne typen egenskaper, sammenfaller vanligvis når det gjelder å reflektere en realitet: "Ut av dør trodde alle at familien min var perfekt, men fra innerdørene bodde vi et helvete". Det er ikke lett å komme seg ut av slike situasjoner, og selv om disse linkene ofte har sine egne fingeravtrykk og deres særegenheter, kan vi si at i hovedsak narsissistiske familier deler mange fellestrekk.

Den mest karakteristiske er uten tvil eksistensen av et sett av meget spesifikke stillte regler som vokser innenfor disse toksiske og fremfor alt patologiske hjem. De er normer som blir reist rundt en person, og hvor resten er vetoet noen rett, enhver anerkjennelse. så, Det er vanlig for barn å mangle følelsesmessig tilgang til foreldrene sine, å bli uberørt og utsatt for lydløs mishandling og permanent.

På den annen side, Det er svært vanlig at alle disse typer dynamikk er tydeliggjort for alltid i grenene til vårt slektstre. Faktisk, på den tiden da barnet allerede blitt voksen har endelig stoppe denne nedverdigende miljø, er det vanlig at far, mor eller begge kvalifiserings av "dårlig sønn" for å forlate, for dristig å kutte som lenker.

Barnet som bor eller har bodd i en narsissistisk familie, har ikke lett å demonstrere det misbruk som led, den følelsesmessige mangelen eller den psykiske skaden led. I andres øyne var han en perfekt familie ...

Narcissistiske familier og "syndebåter"

Sara er 20 år gammel og studerer psykologi. For et år siden bor han ikke lenger sammen med sine foreldre, og nå, på avstand, prøver han å gjenoppbygge sitt liv. Ta perspektiv og rekonstruere interne fragmenter for å overvinne fortiden og forsøke å gå videre. Hans sår er konsentrert i den narcissistiske familien som han vokste opp og hvor styrken av styrker startet og ble delt mellom begge foreldrene.

Hans far led noen form for personlighetsforstyrrelse. Han vet nå takket være hans studier; Imidlertid har ingen aldri våget å anbefale at han går til en profesjonell, for å be om hjelp. Han gjorde det ikke fordi Konteksten der han levde gjorde sin mulige narcissistiske lidelse svært funksjonell. Årsaken? Hans mor var det instrumentalte stykket, men også et offer mer, noen som ga etter hvert sitt behov og som aldri kunne sette noen grense.

Sara, derimot, var "syndebukk", hun projeksjonsskjermen til en narsissistisk far, beholderen av hans frustrasjoner, feil og sin vrede. Hennes eldre søster var imidlertid "Guds sønn", det er den figuren som narcissisten bruker til å støte henne i sitt eget bilde, og som av en eller annen grunn anså at hun var utrustet med bedre talenter enn Sara; Situasjonen påvirket ham så mye at han kom til å tro at det var noe "defekt" i det.

Det må imidlertid sies at selv om "syndebukken" tar den verste delen av narcissistiske familier, er den "gylne sønnen" heller ikke i en bedre posisjon. På ham eller hennes høye forventninger er det lagt til at lidelsen også er mer enn garantert.

Felles dynamikk i narcissistiske familier

Tegnet portretet, vi kan anta at det ikke er lett å forlate disse miljøene. Det er ikke fordi faktumet av å ha vokst opp i dem antar å ha integrert mange mandater, mange ordninger og destruktiv retorikk som skaper en betydelig innvirkning i barnslig sinn. Disse vil være noen av disse dynamikkene.

• Din familie er best, ikke fortell omverdenen hva som skjer. Den narsissistiske familien tar stor vekt på bildet. Faktisk er en av hans mest gjentatte meldinger at "vi har ingen problemer, vi er en perfekt familie".
• Foreldresfunksjoner. Hvis du er i en normal familie, er målet for foreldre følelsesmessig pleie barn, gir trygghet, kjærlighet og utdanning, barn Narsissistisk familier har bare ett forpliktelse: å pleie foreldre.
• Mangel på effektiv kommunikasjon. Disse dataene er svært karakteristiske. Den vanligste typen kommunikasjon i narcissistiske familier er triangulering. Det vil si at informasjonen aldri er direkte og en klar passiv-aggressiv oppførsel basert på spenning og mistillit blir anvendt. For eksempel, i tilfelle av Sara, vår protagonist, hver ordre, begjær eller kommentar utstedt av sin far vil komme til sin mor, som vil mellommann og ansette alle sine anstrengelser for å få Sara adlyde.

Hvordan komme seg ut av et miljø som består av en narcissistisk familie

Mark Twain skrev i sin bok Huckleberry Finn, det vi trenger ikke å definere oss selv ved de sårene som familiens system har. I et hjertehjørne er det alltid et stykke av vår egen vesen som forblir så "optimistisk" som viktig, og det bør tillate oss å løpe fra "absolutt ingenting" til lykke.

For å oppnå dette, for å komme seg ut av det barre og giftige miljøet som narcissistiske familier antar, er det aldri for mye å reflektere over disse dimensjonene.

• Forstå det noen som har en historie med narsissistisk oppførsel, endres vanligvis ikke lett. Det er imidlertid terapi for dette, men det er svært få som tar skrittet for å innrømme at det er noe i dem som ikke stemmer.
• La oss prøve å ikke være skyldig i hva våre narsissistiske slektninger kan gjøre eller ikke. La oss sette de kognitive beskyttelsene nok til ikke å nå det punktet som Sara kom fram, og kom til å tro at det er noe "det er ikke riktig i oss".
• Å snakke om dine følelser eller hvordan du føler er ubrukelig mot en narsissist, det er ubrukelig. Vi kan forlate mer skadet. Derfor vil vi begrense oss til å bruke setninger som «Jeg forstår hva du forteller meg, men jeg vil ikke tillate det ...», «du må forstå at du ikke har rett til å ...», «Jeg spør deg fra nå av ...». Vi må sette grenser med selvsikkerhet.
• Finn allierte i familien din eller i ditt sosiale miljø, folk som kan forstå og støtte deg.
• Pon avstand fra den narsissistiske familien. Nå legger avstand ikke alltid til å bryte alle bånd, men å være klar over hvilke situasjoner vi kan håndtere, hva vi kan tolerere eller hvor ofte vi vil se dem.

Å konkludere, lever i et miljø der de følelsesmessige prinsippene er forvrengt, ikke er sunn eller tolerabel, enda mindre hvis i den dysfunksjonelle konteksten er det barn. Det vanligste er at når de kommer til voksne, er de de som ikke kan si nei eller forstår at de har all rett til å sette grenser, for å si hva de vil ha, hva de trenger og hva de ikke vil tolerere..

Så vi har denne informasjonen veldig til stede.

Stemmens pakter i familiedrama Stemmens pakter i familier dreier seg om emner som regnes som tabu. Slå opp syk, til senere generasjoner Les mer "