Narcissistiske familier tomheten av en sunn affektivitet

Det er folk som kan holde hendene våre mens de tar bort vår sjel og blod, forteller oss at det er bra for oss og at de har rett. Problemet ville ikke være så komplisert hvis de var, for eksempel, enkle kolleger. Den virkelige tyngdekraften er at det er vår familie som utøver denne manipulasjonen, i å vokse opp i narcissistiske familier.

Vi vet alle hvordan å identifisere en giftig mor, eller til og med den fraværende far som, selv om han er hos oss hver dag, mangler følelser eller nærhet for å heve barn. Nå er det nysgjerrige med narsissistiske familier man når vanligvis ungdomsår eller modenhet, og innser hvordan disse foreldrene opptrer.

Narcissistiske familier er de som forteller deg hver dag at du er blitt den du er takket være dem. De liker å kalle vår oppmerksomhet og er i stand til å manipulere oss for å oppnå deres formål, selv om de har vondt. Men de vil alltid klandre oss for å få dem til å lide.

Vi snakker vanligvis om "narcissistiske familier", selv om det er sant Denne egenskapen kan ha enten far eller mor, Det kan også skje at begge foreldrene trener det like.

I dette tilfellet skjer det nesten alltid så dramatisk som trist: Narcissistiske foreldre ser barna sine behov som sekundær. De kan ikke tilby de to grunnleggende pelarene i et barns utdanning: sikkerhet og selvtillit. Disse følelsesmessige manglene forårsaker alvorlige konsekvenser i voksen alder. La oss se det i detalj.

Barn av narsissistiske familier

Den narsissistiske familien utfører et system nesten daglig unaturlig hvor den søker å tilfredsstille utelukkende foreldrenes behov, forlater barna i bakgrunnen.

Narcissistiske foreldre viser et speil til sine barn hvor deres egne mangler er funnet. De forventer at disse skal reagere og følge dem, men når de ikke forstår eller forstår det, føles barna tapte, oppstyrte og ufullstendige..

Denne typen atferd og crianzas er svært problematisk. Bare legg et enkelt eksempel, et barn som har oppnådd dårlige resultater i skolen. Hvis foreldrene er modne og ansvarlige, vil de bekymre seg for å vite hva som har skjedd, og vil se etter forbedringsstrategier: Har barnet et problem? Lider du stress? Trenger du noen forsterkningsklasser??

For narcissistiske foreldre er det ingen implisitt problem å ta opp. Barnet selv "er et problem", noen som insisterer nesten uten å innse i å gjøre livet mer komplisert. Det vil si at de personlige behovene til barna blir borte for å fokusere på seg selv.

Hvilke konsekvenser har denne typen foreldre på barnet?

• Barn kommer for å se at deres behov ikke er viktige, at deres følelser ikke har noen verdi fordi de ikke er ivaretatt eller anerkjent.
• De genererer alvorlige mangler, alvorlige tomrom som enten kan forvandles til raseri, eller til en veldig markert tilbaketrekking for å "beskytte seg fra verden"
• En person som ikke mottar et sunt bånd når det gjelder sikkerhet, anerkjennelse og hengivenhet, han finner ikke sin plass, han tenker ikke på seg selv som dyktig eller viktig. Manglene er svært alvorlige.
• Det er vanlig at barn av narsissistiske familier får ikke lære å validere sine egne følelser, og hvordan du møter dine egne behov.

Hvordan behandle narcissistiske familier

Hvis det er tilfelle, hvis du måtte leve en barndom med en narcissistisk far og en mor som forsterket den, eller omvendt, vil du vite hvor mye tid det har tatt for å behandle de interne sårene. Det er veldig vanskelig å helbrede de manglene, som må lappes opp som rippene til en ødelagt dukke.

Når vi oppdager sannheten om vår narsissistiske familie, må vi fremme tilbakegangen til den affektive verden for å helbrede oss selv.

Det er nødvendig å nå voksenhodet overvinne den duellen for å beskytte oss selv, for å gi oss muligheten til å lære å stole på og elske oss med integritet. Vi vet at det ikke er lett, og det sa healing Det krever en dyp indre reise for å rette opp ideen om at noe i oss er feil, eller at vi ikke har rett til å bli elsket.

Vi trenger tid, stoler og fremfor alt, vet hvordan vi skal behandle den narcissistiske familien. Hvis dette er tilfelle, kan disse tipsene hjelpe deg:

Oppretthold en tilstrekkelig emosjonell avstand

Vi må huske at narcissistiske familier først og fremst ønsker å kontrollere og være over oss. Derfor vil de ikke nøl med å ydmyke og disparage på en subtil eller direkte måte. Ikke tillat det, "Kobler fra" sin følelsesmessige innvirkning på deg. Ta bort strømmen.

Psykoterapeut Linda Martínez-Lewi, spesialist i narcissistisk personlighet, anbefaler at vedlikeholdsavstanden er sunn for den enkelte. Hvis foreldrene dine, eller en av dem, er svært narcissistiske, anbefaler du at du begrenser kommunikasjon via telefon eller e-post.

Hold et mindre intimt og mer overfladisk forhold

Vi har klart det den eneste løsningen vil ikke alltid være å "bryte opp" med dem og slutte å se dem. Det er komplisert, og til tider er vi nødt til å holde kontakten.

Nå, hvis vi tar bort vår makt, må vi også beskytte oss selv og etablere et mer overfladisk forhold. Ikke stole på dem spesielt følelsesmessig, Hvis du føler deg dårlig, går du aldri til den far eller den narsissistiske moren, fordi da "vil ha makt" over deg og vil synke deg enda mer.

Godta at du ikke vil kunne endre dem, det er deg som må forlate sirkelen

Vi kan ikke endre hvem som skader oss. Nå, i stedet for å laste dem på ryggen, kom ut av din maktkrets og ikke kast bort dine energier og innsats forgjeves. Noen mennesker lar seg ikke bli frelst, og i dette tilfellet, som fortjener å bli frelst og helbredet, er du.

Narcissistiske fedre og mødre har evnen til å forme våre liv ved å få oss til å tro at de kan og hva som er best for oss. Vi er de speilene der de projiserer deres behov og behov. Ikke tillat det, Det er familier som ikke vet hvordan de skal elske sine barn, i det minste gi deg selv privilegiet av å elske deg selv og sette avstand.

Terapeuten Karyl McBride bekrefter at det er bedre å ikke komme i konflikt med narcissistiske foreldre. Det er ikke bra å reproachere dem eller fortelle dem hva de kunne gjøre feil på veien til foreldre. Bekrefter at "Narcissistiske foreldre tar ikke feilen deres og de er vanligvis ikke veldig gode til empati, så en direkte konfrontasjon er forspillet til mer lidelse, skuffelse og angst ".

Endelig refleksjon

Å ha avkom er et ansvar. Før du har en liten i familien, ville det være viktig å reflektere over hvilken rolle vi skal spille og hvis vi er virkelig forberedt. Vår oppførsel, våre kommentarer vil forme din måte å være i fremtiden. Litt etter litt vil det ha sin autonomi, men uten tvil vil vi være i stand til å forlate sitt merke.

Mange par har barn fordi det er "det de berører". De når en viss alder og samfunnet "pålegger" at det er på tide å få barn. Imidlertid er de ikke velkommen. Livet er ikke en handleliste. Livet består egentlig ikke av å studere, jobbe, gifte seg, ha barn, fortsette å jobbe ... Det er en sosial modell. Alle kan velge å lede livet de ønsker. Så hvis egentlig ikke avkom er ønsket, ville det være bra å tenke to ganger før du har det.

Bilder med lov av Benjamin Lacombe

Hvilke roller kan et barn adoptere for å overleve i en dysfunksjonell familie? Å vokse opp i en dysfunksjonell familie kan få barn til å vedta bestemte roller for å overleve og beskytte seg mot det. Hva? Les mer "