Dette er hovedårsaken til argumenter og kamper

En som stenger i bandet og ikke lytter. Den andre som skriker. To som anklager hverandre uten å gi noe argument ... Hovedårsaken til argumenter og kamper er nesten alltid den samme, og mer om det er avledet i klagen og i de konfliktene som er tanke på mening, men full av forakt og stolthet. Vi snakker selvfølgelig om mangelen på empati.

For et øyeblikk, la oss tenke på den siste gangen vi hadde en mer eller mindre oppvarmet diskusjon. Mesteparten av tiden, når vi initierer disse dynamikkene som starter fra en forskjell, et angrep eller en kritikk, søker vi (i gjennomsnitt) å avsløre vår sannhet (i store bokstaver). Vi ønsker å få den andre til å se vårt perspektiv, og spesielt hans feil, hans feil eller, hvor det er hensiktsmessig, urettferdig visjon.

Det er også ofte en annen situasjon: å sette forsvarlig oppførsel i praksis. Vi går inn i en stat hvor rustningen er utplassert og fremfor alt søker beskyttelse og angrep. Vi ser ofte dette i våre relasjoner som et par, i de diskusjonene hvor en eller begge medlemmer begynner å sende smertefulle håner og lave slag mot den andre ... mens de gjemmer seg i sine respektive stillinger til ofrene.

"Ditt humør er din skjebne".

-Herodot-

Mange av disse kampene ville bli løst mye tidligere dersom vi utøvde med større dyktighet det magiske ordet: empati. Det enkle forsøket på å ta hensyn til virkeligheten til den andre og å forstå det ville gjøre konflikter mye mer og til og med gjøre dem mer nyttige. Men vår feil er nesten alltid den samme: vi blir båret av følelser og disse skyen grunner, slukke sanser og etablere uoverstigelige avstander.

Hovedårsaken til argumenter og stridigheter er nesten alltid den samme: mangelen på empati.

Manglende empati og forståelse, hovedårsaken til argumenter og kamper

Hvis vi deler et ønske, er det å føle seg forstått. Nå bra, I det øyeblikket noen stiller spørsmål om visse ting om oss, kritiserer oss eller debatterer våre "sannheter", opplever vi ikke bare en klar trussel. Snart sinne, sinne. Det er en klar ubalanse mot vår følelsesmessige homeostase, og derfor tar vi ikke for lang tid til å starte en diskusjon.

Hvis vi tar en rask titt på den mindre vitenskapelige og populære litteraturen om konfliktfeltet, er det første vi finner den klassiske artikkelen om Hvordan vinne en diskusjon i bare 6 trinn eller Hvordan vinne i en diskusjon og lykkes. Vi fokuserer våre uenigheter og diskusjoner som om de var en slagmark, som om det alltid skulle være en vinner og en taper. Det er på tide å korrigere denne tilnærmingen.

Den hyppigste opprinnelsen til diskusjoner og kamper er ikke at denne verden er full av narcissister. Fra personer som du ikke kan grunn til, fra profiler ivrige etter å starte tvister med oss. Disse profilene finnes, men definerer ikke 100% av befolkningen. Hovedårsaken til våre uenigheter er vår mangel på forståelse mot hverandre og fraværet av ekte, praktisk og nyttig empati.

I det øyeblikket vi forstår den andre personen og oppdager deres virkelighet, er vi mer villige til å gi inn, mer viet til det gjensidighet som skal nå berikende avtaler.

Det er veldig mulig at mer enn en tror at alt dette bare er gode hensikter. Fordi i livet er det ingen mangel på de diskusjonene som starter fra en urettferdig utløser, en ekte klage eller en lovbrudd som man må forsvare swashcock. Nå, selv i de situasjonene, Det er godt å forstå og sette oss i den andre personens sko for å oppdage at det kanskje ikke er verdt å starte en diskusjon. Kanskje det sløser med tid.

Empati er det beste utgangspunktet for enhver situasjon. Se, føl og dechifrere den andre, og følg deretter.

Hvordan nå en forståelse?

Vi vet allerede at hovedårsaken til argumenter og kamper er misbruk av empati. På hvilken måte kan vi trene henne bedre for å redde oss fra disse situasjonene og nå avtaler? Vi tar sikte på følgende strategier.

• Når vi opplever en uenighet med noen, vil vi gjøre det som følger: spør oss selv hvorfor vi føler den måten. Depen i den irriteringen, i det som brenner det ordet eller den kommentaren har forårsaket oss (Er det et urettferdig angrep, eller er det kanskje noen sannhet i den kritikken at vi ikke vil akseptere?).
• Når vi har definert vår egen følelsesmessige realitet, og årsaken til det ubehag, er det på tide å gjøre det samme i den andre personen. La oss gjøre anstrengelsen for å komme inn i den fremmede huden og intuiten, forstå, oppdag (Er en usikker person, og så jeg angrep? Er du opprørt over noe jeg har gjort i det siste, og fortsetter med det lagrede nag? Hva sa du / gjort er av frykt for å bli mistet eller fordi du ønsker å reagere?)
• Det tredje trinnet er forpliktelse. I stedet for å la oss bli båret av følelser, vil vi velge å kontrollere dem og få dem til å strømme mot en løsning. Vårt engasjement vil være orientert mot forståelse, ikke ute etter synder, Ikke å ta med skitne klær fra fortiden, eller å slippe bevegelser eller ord som ytterligere forsterker forskjellene.

Hovedårsaken til diskusjonene er å misbruke empati. Derfor gjør innsatsen for å komme inn i huden til den andre, viktig for å løse det som skjedde.

Vi må være i stand til å sette ut raseri eller raseri. Videre er det nødvendig å vite hvordan å vise den andre at åpenhet der empati er palpabel, hvor et forsøk på å forstå og nå avtaler er visualisert.. Det må sies at denne kunsten ikke er lett, at det krever tid og at det krever et arbeidskrevende indre arbeid. Men innsatsen kan hjelpe oss med å nyte våre relasjoner mye mer.

Lesing og empati: de store leserne er mer empatiske. Lesing og empati er relatert. Få ting er like intense som de forbindelsene vi lager med tegnene i bøkene ... Les mer "