Vet du hva som karakteriserer følelsesmessig kjerneavhengighet?

Kodeavhengighet er en avhengighet av en annen persons avhengighet, som kan forekomme både i forhold som et par og i familien: for eksempel mellom en mor og en datter. Derfor, uavhengig av konteksten, i relasjoner med merket avhengighet, føler den avhengige personen at han trenger den andre, akkurat som han trenger sitt hjerte, for å fortsette å leve. Vi ville snakke om en psykologisk avhengighet der den følelsesmessige delen er veldig involvert.

I denne forstand går avhengighet ut over det eneste ønske om å være ved siden av noen. Det har å gjøre med å tenke at den andre er viktig eller uerstattelig for å føle seg godt: hans nærvær er en nødvendig forutsetning for at dette skal skje. Det er et behov som må tilfredsstilles på noen måte, men spesifikt og spesifikt, som fører til lykke.

Emosjonell avhengighet går ofte hånd i hånd med sjalu oppførsel, manipulering eller besittelse av den elskede personen, noe som medfører slitasje av sistnevnte, som ender opp med å forlate forholdet og gjøre den irrasjonelle troen til den avhengige virkelige; nemlig: uten deg er jeg ingenting. 

På andre tidspunkter, hva som skjer er at det ikke bare er et medlem av paret som er festet til det andre, men det de er begge avhengige, bare på en annen måte. Vi går inn i denne forstand i det som kommer til å bli kalt emosjonell kohærens. Hva som skjer i et kjernefylt forhold er at det er et avhengig medlem som lykkes avhenger, i siste instans, at partneren hans er på sin side og ikke forlater ham. På den annen side er det andre medlemmet av paret også avhengig, men avhengigheten av partneren hans.

Kodependens eller altruisme?

For å forstå hverandre bedre trenger den avhengige sin partner og de krenkende behovene til å beskytte, ta vare på, hjelpe og bekymre seg om samarbeidspartneres velvære. Det er sant det ta vare på omsorgsforanstaltninger mot paret er ekstremt nødvendig for å holde forholdet flytende, men så lenge de er ferdig altruistisk, ute av kjærlighet for den personen og ikke å mate en underliggende avhengighet.

Atferdene som stammer fra kodependens, det eneste de genererer, er styrking av avhengigheten mellom begge deler og det faktum at de fyller inn hull som ikke er tilstrekkelig oppfylt i barndommen.

Det er som om å se over den andres sikkerhet, for å beskytte ham for mye eller å ta vare på ham som om han ikke hadde ressurser til å gjøre det på en eller annen måte, styrke det kjernefylte paret og styrke selvtillit. I tillegg er denne virkemåten det vannet som slukker den avhengige tørsten, slik at stykkene i puslespillet passer perfekt og genererer avhengigheten til å bli forsterket ofte..

En giftig ond sirkel er opprettet i forholdet: ens lykke er avhengig av den andre personen og i sin tur avhenger lykken av sistnevnte av behovet for vedlegg av den første personen. Det kan virke rart, men studier forteller oss at dette er hvordan noen par dannes eller overlever.

Hva er det ultimate resultatet av denne dynamikken? Kobberhengende par opplever aldri et sunt og tilfredsstillende forhold, men heller lidelsen og følelsen av tomhet i forholdet blir hovedpersoner. I sjeldne tilfeller at forholdet opprettholdes over tid, må begge utholde enormt ubehag, da de ender med å miste sin egen identitet.

Symptomer og karakteristika av emosjonell koderavhengighet

Selv om den beskyttende personen kan virke sterk, er sannheten at det ikke er slik. faktisk, i omsorgsfullt oppførsel finner paret den eneste måten å ta vare på selvtillit. Så, hvis du vil vite mer om symptomene på emosjonell koder, fortsett å lese:

Selvtillit skinner ved sitt fravær

Som vi sa før, har kodependenter vanligvis lav selvtillit som de prøver å erstatte med den følelsen av nytte som kan ha innflytelse på å vite at de er verdifulle for andre, i dette tilfellet for deres partner.

I mange tilfeller, Denne mangelen stammer fra et mønster av engstelig vedlegg som begynte å danne i barndommen, i forholdet han opprettet med sine hovedfigurer. I denne forstand er det lett å belønne henne bare når hun lagde innsjø for dem; derfra er det slik han lærte at hans verdi bare avhenger av hva han kunne bidra til andre.

De søker å kontrollere den andre personen

Fordi deres selvtillit avhenger av den andres behov for dem, pleier de å bruke manipulasjon og kontroll som en måte at "deres offer" ikke unnslipper. Jeg mener, å føle seg verdifull og nyttig, trenger de den andre personen til å fortsette å opprettholde deres avhengige oppførsel og dette kan bare sikres ved å kontrollere paret.

En annen felles strategi for å opprettholde avhengigheten av den andre er å undergrave deres selvtillit. Ja, gjør den andre føler seg ugyldig eller ubrukelig, slik at han trenger noen til å komme til redning. Det er da hun ser ut, tilsynelatende på uselvisk og offerfull måte.

De frykter uavhengigheten til den andre

I det øyeblikket de innser at den andre personen har foretatt litt mer selvstendig handling, for eksempel å ta en beslutning alene, panikker de og prøver å gjenopprette denne situasjonen. Derfor er det ikke uvanlig at de skal gå hva de gjør for å hjelpe den andre personen og fortsette å opprettholde sin overlegne posisjon som beskytter av den andre.

De frykter at den andre vil få det til seg selv og innse at han egentlig ikke trenger hjelp fra noen eller at det er andre mennesker, foruten den kjernefylte personen, hvem kan hjelpe ham.

De blir besatt av paret

I hodet er paret et fokus for konstant tilsyn. På denne måten blir de obsessive, ender opp med å miste seg selv og tror at lette livet til partneren deres er det eneste oppdraget som de kan få velvære fra. også, hvis de gjør en feil i denne forstand, tilgir de neppe ham og frustrasjon oversvømmer dem.

De har for mye behov for godkjenning

Godkjenningen av andre er en universell forsterkning og i mange tilfeller en kilde til gyldig informasjon for å evaluere vår ytelse, men når vi legger hele vårt selvtillit til dommen som andre kan utstede, har vi et problem. I denne forstand, Kodependenter har et stort behov for godkjenning at de prøver å dekke uten å ofte importere skjemaet. Og hvem bedre å gi en umiddelbar prøvetak enn den avhengige personen?

De føler seg ansvarlige for de andres følelser

Selv om vi vet at andres følelser ikke tilhører oss, kan vi ofte føle seg ansvarlige for hvordan andre føler. Det er ikke rart, vi har blitt utdannet i denne forbindelse. "Ikke la pappa bli sint", "Hvis du gjør det, vil mor bli trist".

Imidlertid er denne tenkningen mye mer markert i kjernefylte personer: de tror at den andre er riktig eller feil, avhengig av hvordan de har handlet. Dermed blir de i mange tilfeller ansvarlige som ikke samsvarer med dem eller med skyld for noe som aldri har vært i sine hender.

De beskylder vanligvis paret

På den ene siden må de være nyttige når de hjelper sin partner eller en annen person i sitt miljø som er avhengig av dem. Imidlertid gjør øyeblikket det noe som motsetter dette mønsteret, De har en tendens til å bebreide ham eller tiltalte ham som en strategi for å få den andre til å føle seg dårlig og forandre sin oppførsel. Er vanlige i denne forstand, uttrykk av typen: "Med alt jeg gjør for deg og så betaler du meg", "Du vet ikke hva jeg ofrer for deg", "Jeg har forlatt alt for å gjøre deg glad", etc..

Konseptet med emosjonell kohærens ble opprettet uttrykkelig for å klassifisere alle de menneskene som manifesterte følelsesmessige forstyrrelser som følge av at deres partnere lider av en stoffrelatert lidelse. Som for eksempel stoffmisbruk eller alkoholisme. Gitt denne variabiliteten, for tiden, kan et personlighetsmønster av denne typen person ikke klart defineres..

Imidlertid tillater egenskapene som er beskrevet i denne artikkelen oss å identifisere noen fremtredende trekk ved denne emosjonelle kodependensen. I tillegg til alle dem, er andre mindre prangende, men spesielt av denne dårlige tilpasningen personlig forsømmelse og selvoppringelse; sammen med en svært lav selvtillit og selvtillit. Og det faktum at disse menneskene vanligvis har en Historie om romantiske, personlige og / eller sentimentelle forhold preget av deres toksisitet.

Identifisert med noen av partene? Selv om denne virkemåten i paret kan overraske oss, er det mer vanlig enn vi kan forestille oss. Derfor, hvis du har følt identifisert, analyser hva som feiler, gi selvtillit en sjanse og tør å oppleve et sunt forhold.

Bibliografiske referanser

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Kodeavhengighet: hva det er, hvor det kommer fra, hvordan det saboterer våre liv. Lær å møte det. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Studier om kodependens og dens innflytelse på psykososial risikoadferd. Universitetet i Barcelona.

Hva er kodependens? Vet du hvilken kodependens er? I denne artikkelen finner du ut om du er eller har vært codepediente og hvordan du kan komme deg ut av det Oppdag det! Les mer "