Vær så snill, ikke la meg forlate ordningen i terapi

Innenfor Jeffrey Youngs skjemabehandling finner vi blant mange andre den nysgjerrige forlatelsen. Før du forklarer hva det er, må du begynne med å definere hva et skjema er.

I kognitiv psykologi er det flere differensierte deler: negative tanker, som er telegrafiske stemmer, påtrengende, negative og stive; troen som er indre fraser, lærte i barndommen eller i de tidlige livsopplevelsene der vi fast tror uten å stille spørsmål og det er på et dypere nivå enn negative tanker.

Endelig, enda mer inngripen er ordningene, som er de måtene å tolke verden på global måte, Det er det som leder oss hver dag. Ordningene bestemmer vår daglige oppførsel, både med oss ​​selv, med andre og med livet generelt og læres også i barndommen.

Når vi snakker om abandonment ordningen, refererer vi til en bestemt form for tolkning av ens eget liv, hvor personen som lider føler seg veldig ensom, selv om det i virkeligheten ikke er det. Frykten for avvisning, ikke-akseptering eller forlatelse er så stor at deres oppførsel er basert på innsending, på den ene side eller aggressivitet, på den andre..

Både på en eller annen måte, disse menneskene ender opp med å gi grunnen til seg selv og styrke ordningen igjen og igjen. Slik kommer de til slutt over denne fryktede overgivelsen. Nå vil vi dyve inn i hvordan denne prosessen fungerer.

Opprinnelsen til abandonment ordningen

Ordningene er anskaffet på forskjellige måter, men alle har felles det faktum at de oppstår i barndommen og i den første ungdomsårene. Barnet oppfatter en forlatelse, enten fordi en av foreldrene hans har gått bort, har blitt avvist eller skilt fra en av foreldrene i en lang periode eller fordi han har fått til vedtak.

I tillegg virker det som om det også er en biologisk predisponering for separasjonsangst eller vanskeligheten ved å være godt i ensomhet.

Alle mennesker, som andre dyr, trenger sikre vedleggstall for å lansere oss for å utforske verden. Separasjon fra moren er et viktig problem for nyfødte. Avkomene er avhengige av deres mødre, og hvis en baby mister sin mor, er det veldig sannsynlig at det ender med å dø.

På samme måte, barn, når de er adskilt på en eller annen måte fra foreldrene deres - veiledere eller troverdige figurer i deres fravær - visegrad som har som mål å tilfredsstille deres etterlengtede sikkerhet: de gråter, de protesterer, de forstyrrer ... Det er deres naturlige krav å bli tatt vare på fordi hvis de ikke gjør det, vil de ikke overleve.

Derfor barnet som følte forlatt, hjelpeløs, uten det grunnlaget for beskyttelse som var hans foreldre, er derfor sannsynlig å projisere denne vitale fellen i sin voksne fremtid.

Dine forhold til andre vil bli betinget av frykten for å bli forlatt, siden det ville bety å gå tilbake til å gjenoppleve det barndomsskaderet som fortsatt er uhelte. Slik at dette ikke skjer, adopterer de vanligvis underdanig atferd, nekter sine egne behov; eller aggressiv, med sikte på å bekjempe denne mulige oppgivelsen.

Det er sant at den "forlatte" voksen ikke ser at overlevelsen er kompromittert som det skjer med et barn, men folkene som bærer denne viktige byrden, kan ikke bidra til å oppleve disse følelsene av ørken igjen, som om deres liv var tapt, når noen avviser dem på en eller annen måte. Din ordning er aktivert og ditt indre barn lider igjen.

 Den onde sirkelen av forlatelse

Hvis folk som lider av denne viktige fellen ikke bryter med det på noen måte, hver gang det blir sterkere og sterkere, og de vil se seg selv nedsenket i en sirkel uten utvei. Sirkelen begynner når de møter noen: de er vanligvis svært enamored mennesker, av disse som slutter med et par og en måned er allerede med en annen som gjør planer for fremtiden.

Når de er med den personen, tenker de også på at hun vil ende opp med å bli sliten av ham eller henne, at de vil ende opp med å forlate ham. Deretter er frykten for en ensomhet som virker uutholdelig.

Disse tankene får dem til å føle seg svært engstelig, med mye press. Dermed opprettholder de en hypervigilant holdning slik at ingenting skjer, men minimal, som kan bringe forholdet i fare.

Angst fører dem til å produsere atferd utformet for å unngå avvisning. Tenk at det er folk som blir så avhengige av at de er villige til å sette opp alt slik at de ikke forlater dem. Andre mennesker blir celotypiske og til og med aggressive for samme formål, og etablerer trusselen som en form for beskyttelse.

Resultatet er at paret ender opp med å bli sliten, forholdet forverres, og i en stor prosentdel tilfeller blir personen med frykt for forlatelse ender opp med å bli forlatt. På denne måten bekrefter det seg selv at troen på at den fulgte seg, dømmer fordømmelsen av forlatelse.

For å komme ut av denne sirkelen er det nødvendig å bryte med negative tanker og trosretninger som kommer fra vår fortid og som formidler vår nåværende måte å knytte til hverandre. Det handler om å gjøre det motsatte av hva ordningen ber deg om, og på den måten vil du få det barnet som bor i voksen, du tar ikke hele tiden kontroll over dine handlinger for å hindre forlatelse.

Oppgivelsen er såret som varer. Oppgivelsen av vår partner, våre foreldre i barndommen genererer et sår som ikke kan sees, men man føler seg knuste hver dag ... Les mer "