Foreldre og barn markerer oppgivelsen av en far

Marken som oppgivelsen av faren skaper i et barn, gir et stort emosjonelt vakuum. Dette enorme hullet ender med å isolere, deprimere og propitiere den følelsesmessige ødeleggelsen av vår personlige virkelighet på alle nivåer.

Vi vet, takket være flere tiår med studier om vedlegg, at sunne affektive obligasjoner garanterer utviklingen av et fullt liv der sunne relasjoner, et sunt selvtillit og sikkerhet og tillit til andre vil herske. På den annen side fører usikker vedlegg oss til usikkerhet, lavt selvtillit og mistillit hos folkene rundt oss.

Et negativt affektivt forhold mellom foreldre og barn gir ødeleggende oppførsel og enorm angst. Så gjør en øvelse av introspeksjon og etterfølgende distansering på dette faktum, vil hjelpe oss å forstå og utdype for å sikre større emosjonell utgivelse og dermed strukturering av vår personlighet (dvs. vår måte å oppføre seg med oss ​​og miljø).

Derfor, i denne artikkelen vil vi prøve å bringe lys på dette for å omdirigere vår følelsesmessige realitet.

Sværheten ved å definere en far og forlatelsesforholdet

I dag snakkes familieforhold lettere enn tidligere. Men når man har hatt å håndtere figuren til en fraværende far som også forlot familiens hjem uansett grunn, må vi håndtere en definisjon av ubeskrivelig.

så, i disse tilfellene, når noen blir spurt om sin far, kan de bare nøle, se ned og svare på en diffus og unnvikende måte. Dette gjør det klart at det er vanskelig å definere det sentimentelle tomromet og forvalte arrene som er forlatt av forlatelsen i oss.

I denne forbindelse må vi understreke at det er mange typer oppgivelse. Faktisk kan vi snakke om så mange typer som det er tilfeller i verden. Blant de vanligste finner vi:

• Faren er fraværende følelsesmessig, men fysisk tilstede. Hvis vi ser på sosio-emosjonelle virkeligheten i vårt miljø, vil vi forstå at denne form for oppdragelse har vært svært vanlig i løpet av årene.
• Faren som forlot oss før, under eller etter vår barndom. Smerten av fysisk og følelsesmessig forlatelse på grunn av valget av referanse tall suger viktige frø i vår modning. Det er vanskelig å håndtere virkeligheten som vi må leve i disse tilfellene. Fordi ..., hvordan antar du at en person som skal følge deg i mange år i livet ditt, velger å komme seg vekk fra deg på en eller annen måte?
• Faren som forlot oss fysisk eller affectively i ungdom eller voksenliv. Denne forlatelsen vil bli merket, svært sannsynlig, av svik. Derfor krever det en veldig bevisst muntlig utarbeidelse.
• Fraværet av farsfigur i nesten sin helhet. Her finner vi flere alternativer:
  • Faren som døde tidlig, og som ikke kunne spille sin rolle i våre liv.
  • Faren som døde, men vi møtte. I denne profilen vil lengsel og idealisering skape et karakteristisk tomrum.

Administrere en ødelagt eller ødeleggende lenke

Psykologisk utbygging på følelsesmessig nivå og på tankenivå beror ikke bare på barnet, men på miljøet som helhet. Skyggen av den fraværende faren griper alltid på en eller annen måte familielivet.

Det er ikke lett å anta at vår far, referanselinket par excellence sammen med moren, ikke forblir i vårt liv. Derfor avgjør dens fravær sterkt vår emosjonelle evolusjon.

På den annen side Det er mulig at noen av slektene, avhengig av vår stilling i familiediagrammet, tar for seg foreldrenes rolle uten å være ut av medfølelse eller nødvendighet; Det kan også skje at vi er de som føler presset til å håndtere visse forhold.

På den annen side viser den evige tilnærmingen til det vi anser far ut, en vanlig disjunktiv og kompliserte implikasjoner. Det naturlige er at den følelsesmessige far er også den far som begav oss; Men som vi ser, er dette ikke alltid tilfelle.

På denne måten må vi understreke at avhengig av det evolusjonære øyeblikket og omstendighetene rundt forlatelsen, vil vi påta oss bestemte kvaliteter, oppgaver, forpliktelser eller roller som ikke samsvarer med oss. Dermed må vi understreke at:

• Hvis tallet mangler en eller annen måte i tidlig barndom (0-6 år), Det er vanskelig å oppnå den følelsesmessige fullheten som dette stadiet der vi bygger vår vekst krever.
• Hvis oppgivelsen skjedde i den andre barndommen (6-12 år), vanskeligheten med å konsolidere basen av sunt vedlegg vil også bli redusert (ikke ødelagt). Også i ungdomsårene, et stadium der det er viktig å ha støtte, referanse og meget presise grenser, er det enkelt å demontere oppkjøpet av en solid identitet.
• I tilfelle barndom og ungdom, evolusjonære øyeblikk der personligheten ikke er strukturert, angst, tristhet og smerte av et tap vil dypt markere vår måte å være og knyttet til verden.
  • Dette er med andre ord opprinnelsen til en intern ødeleggelse som naturlig ikke burde ha skjedd. Av denne grunn er det en spesielt traumatisk hendelse som vil markere vårt essens og vår måte å knytte til andre.
• Når oppgivelsen skjer i ungdom og til og med i voksen alder, Utviklingen som trengs, skaffer seg andre fargestoffer, fordi fraværet og oppgivelsen av faren genererer inkonsekvenser i seg selv og måten man må etablere relasjoner på.
  • Det er vanlig å se oss selv invaderes av usikkerhet, mistillit og frykt for å bli forrådt. Fordi uigenkallelig forlatelse i voksen alder ender opp med å bli raskt utviklet som svik. I øyeblikket må vi gjøre en mye mer bevisst emosjonell lesing, og derfor vil vi føle behovet for å sette ord.

Når vi legger ord på det, er fargestoffene farlig, fordi vi ikke anaesthetiserer virkeligheten, men sannsynligvis forsterker vi det enda mer.. Vær det som mulig, blir vår rustning vanskeligere og samtidig mer skjøre, noe som gjør gjenoppbyggingen mer komplisert.

Vi kjenner hemmelighetene, vi innser virkeligheten og vi vet hvordan å lese mellom linjene, men en er aldri villig til å løsne fra farenes idé som mentor, beskytter og helt.

Lindre smerte for å takle tapet

Vær oppmerksom på at vi ikke snakker om å overvinne tapet, men om å leve med det. Du kan overvinne tapet av noen nøkler og til og med vår favoritt leke, men å overvinne tapet av en forelder er umulig.

Dette må forstås fordi hvis vi prøver å overbevise om at tap av vår far ikke vil gjøre noe for oss, skal vi bygge slott i luften. Det er en unreality å tro at noe med slik emosjonell ladning ikke bryr seg i det hele tatt.

Utvikling og styring av fotavtrykk av foreldrenes forlatelse krever individuell og familie tilgivelse som ikke alltid er lett å oppnå. Hvis vårt miljø stadig straffer vår fars farge, hvis vi ser stor smerte hos vår mor, våre brødre eller våre besteforeldre, prosjekterer vi sannsynligvis den samme duellen inni oss.

Å gjøre oss oppmerksomme på dette oversetter til fremgang, fordi vi pleier å skille smerte fra andre og våre. Åpenbart utgjør begge en cocktail som gjør oss sårbare på en bestemt måte for alltid.

Men hvis vi lukker lenken av lidelse og innkapsler hvert faktum i isolasjon, vil vi oppnå en større forståelse av fakta. Dette vil hjelpe oss med å ikke lagre smerten eller følelsene som følger med, for å fortsette å ta lette skritt i vår følelsesmessige vei.

Å leve med smerte av en mor, en vanskelig prosess for barna Mor, jeg kan ikke miste deg. Jeg trenger deg til å ta vare på deg selv, jeg trenger deg ikke å gi opp, ikke slutte å kjempe, ikke miste smilet ditt. Les mer "