Ønsker ikke at jeg er docile ... verken underdanig eller bestilt

Elsk meg slik, fri, noen ganger rotete, dristig, kaotisk øyeblikkelig, ufullkommen, alltid lysende. Ikke ønsk deg meg, heller ikke underdanig eller stille, ikke idealiser en kjærlighet til brosjyrer eller slett de nyansene som gjør oss unike for deg og meg. Hvis du vil ha det på den måten, la meg gå, gi meg tilbake til min verden, til mine strømmer, til min nærende ensomhet, til mine røtter ...

Benjamin Franklin sa med stor suksess det I vår verden er det tre spesielt vanskelige ting, en var stål, en annen var diamant og den tredje var kjent med seg selv. Det er klart at en slik oppgave ikke er lett, som fordyper oss selv i revet av våre usikkerheter, vår frykt, bekymringer, dyder og obskuriteter krever en pasient så vel som modig håndverk.

"Man må kjenne seg selv. Selv om dette ikke tjener til å oppdage sannheten, er det i det minste nyttig som livsregel, og derfor er det ingenting bedre ".

-Blaise Pascal-

men, få ting er like verdifulle som å avgrense de personlige grensene, som erobrer private rom og selvkunnskap for å opprettholde en autentisk troskap for oss selv. Bare på denne måten vil vi kunne etablere mer tilfredsstillende affektive forhold, bare på den måten vil vi gi form til en mer integrert og konsekvent eksistens til våre verdier, hvor atferd og tanker alltid er i streng likevekt.

Nå er det et faktum at vi bør huske på. Nylig har Dr. Yi Nan Wang, en velkjent forsker av personlighetspsykologi, forklart i et av hans arbeider som en god del av par kommer til å "fortynne" en del av seg selv for å få en bedre harmoni med de kjære. Et ønske om fellesskap som går gjennom å vise en mer dårlig holdning og prioritere behovene til den andre mens vi bærer vår egen til skuffen av glemsel.

Så, Dr. Wang, det han foreslår er det vi er i stand til å utvikle det han har laget som "balansert ekthet". Det er et konsept basert på den psykososiale teorien til Erikson, der vi blir påminnet om at hvert gjensidig tilfredsstillende forhold passerer før en fase hvor man har klart å definere sin identitet.

Behovet for å utøve en sunn autentisitet

Kanskje i fortiden var du dristig, håndterlig, selvtilfreds ... De fleste av oss var der i noen år fordi det var slik de utdannet oss, fordi andre ønsket det. På denne måten var vi selvsagt lettere å håndtere, kontrollere; vi var gode til å tilpasse seg redskapene til et samfunn der noen ganger har en egen stemme, er lite mer enn hørlighet.

Alt dette gjør at vi har en viss frykt eller motvilje mot å vise vår autentiske "jeg". Også, og til tross for at det er klart at disse tankene, stemmer og følelser er avgjørende for vår integritet, forteller vi oss selv at nei, det er bedre å ikke se hverandre, ikke å bli hørt, ikke å legge merke til for mye. Vi frykter å bli avvist av dem, vi frykter for å motvirke andre, skade deres følelser, bryte ordningene som ble gjort på vår person ...

Men i hvilken stat er vår egen personlige ordning eller vår identitet? Det er boikotisert. Vi blir vår egen følelsesmessige snikskytter for ikke å kunne øve sunn autentisitet. Vi blir ofre for vår egen oppfinnsomhet for å tro at det er autentisk kan føre til noen skade for de som utgjør vårt miljø, når det ikke er så.

Viser oss til verden som vi er, som vi tror og føler er ikke en handling av aggresjon. Tvert imot. Med dette avgrenser vi grenser og skaper mer ærlige, sunne og verdige rom.

Det var Aristoteles som en gang sa at den sunneste ektheten går gjennom det han kalte en «gullbalanse», hvor det er ærlig, må ikke skade eller forkastes, siden det vi praktiserer er ærlighet.

Ikke vil ha meg til å føle meg, elsk meg med nyanser, med lys og mørke

Dr. Yi Nan Wang fra Beijing Normal University opprettet nylig den interessante "AIRS" -skalaen (Ekthet i relasjonsskala), som tar sikte på å måle nivået på ektheten av de to medlemmene i et forhold. Noe som har blitt konkludert er det En av nøklene til sosial velferd i befolkningen er nettopp at enkeltpersoner kan øve den personlige ærligheten som er nevnt ovenfor og den autentiske identitetsfølelsen der vi ikke boykotiserer oss selv eller la andre gjøre det.

Dermed er de 9 elementene som utgjør "AIRS" -skalaen, og at vi skal svare med "ja" eller "nei", er følgende:

1. Jeg skjuler alltid mine sanne tanker for frykt for misforståelse av andre.
2. Jeg liker å ta vare på andre.
3. Jeg tør ikke fortelle andre sannheten for ikke å skade deres følelser.
4. Jeg er fullt klar over at jeg må forplikte meg selv.
5. Jeg finner alltid måter å forene mine behov og andres behov.
6. Jeg ville aldri gi opp mitt sanne selv eller la noen med meg gjøre det for meg.
7. Jeg forteller vanligvis sannheten uten å bekymre deg for hvordan andre kan reagere.
8. Jeg prioriterer at andres følelser ikke er viktige
9. Jeg støtter nesten alltid folk ved å snakke ærlig.

Hvordan vurdere omfanget av ektheten

Sikkert har vi allerede gjort en liten ide om hvordan skalaen er scoret. Det kan imidlertid sies at det måler tre dimensjoner:

• Elementene 1-3 representerer forvrengt autentisitet, hvor folk vanligvis gir opp sine egne følelser og identitet for andres.
• Elementene 4-6 representerer den balansert ektheten eller evnen til å uttrykke oss i frihet og med respekt, og ta hensyn til både våre behov og de andre.
• Elementene 7-9 representerer egocentrisk ekthet eller den ekstreme tendensen der vi kan falle i egoisme eller aggresjon ved å prioritere oss selv for å skade eller fornærme andre.

For å konkludere, som vi har kunnet se ikke bare i parets forhold, må vi kunne øve den balansert ektheten hvor ærlighet kombineres med respekt, frihet med tilknytning og selvtillit med parets egen vekst. Det er virkelig en dimensjon å øve på alle områder av våre liv, hvor det ikke er verdt å være dristig, eller underdanig, men lyst, med karakter, unik og selvfølgelig fantastisk.

Når jeg er selv, går alt mye bedre når jeg er meg selv, alt går mye bedre for meg. Jeg lærer å akseptere meg selv som jeg er og mine relasjoner forbedrer seg, blir mer autentisk. Les mer "

Bilder med lov av Kelly Smith