De 4 Rytterne av Gottman

I parforholdene er det mange skuespillere som bestemmer at dette virker eller som tvert imot er dømt til å mislykkes. John Gottman, en psykolog ved University of Washington, har brukt år på å undersøke dette problemet.

For et forhold som skal etableres som solid, må det ha gode grunner, Noen sterke pilarer hvor du skal snu når problemene kommer, disse er basert på forskjellene. Og som det er tydelig, er alle mennesker forskjellige.

Derfor vil måten å løse forskjeller være den grunnleggende faktoren som skiller en vellykket partner fra en annen som ikke gjør det. Og som Gottman sier, Problemet ligger ikke i konfliktene selv, de er vanlige og uunngåelige, men i mekanismene som aktiveres når de oppstår.

Gottman sier at par som ender opp med å separere ofte blir fanget i negative følelser, som fører til en selvdestruktiv spiral, som består av bruk av skadelige og ineffektive kommunikasjonsmekanismer for å løse eller akseptere situasjonen som eksisterer.

Disse mekanismene, Gottman kalte dem "fire ryttere forutsigere av separasjon" og er de som jeg detaljer nedenfor.

1. Forsvarets forsvar, den første av Gottmans ryttere

Det er en holdning til forsvar for det som har blitt oppfattet som et angrep. Denne holdningen nekter eget ansvar i konflikten og antar derfor ikke sin del av læring eller endring for å løse det samme.

Defensiveness innebærer også et angrep som svar på tidligere oppfattet som par, kan dette være i form av hån, trussel, dommer ... jeg mener, "Å være på defensiv" medfører normalt respektløs holdning til den andre, siden han anser at det var den andre som startet offensiven.

Med den velkjente frasen "det beste forsvaret et angrep", startet vi et helt slag, hvor løsningen på konflikten er langt unna siden vi fokuserer mer på å "forsvare oss selv og angripe for å forsvare oss selv" enn på antagelsen om ansvar og i søket etter løsninger.

I denne situasjonen, når vi er stengt for en debatt, vil vi ikke delta på grunner. På denne måten vil det være vanskelig for en moden og sammenhengende dialog å være. Å være defensiv bare forårsaker problemer å ikke bli løst og gå til større. Gottman, høydepunkter betydningen av ansvaret til hvert medlem av paret å ta ansvar for situasjonen og løse det på best mulig måte.

2. Likegyldighet

Viser likegyldighet er en holdning for å unngå konflikt. Vi distanserte oss og frakoblet argumenter fra den andre og den andre, som om problemet ikke var med meg eller i det minste løsningen. Det er en negativ strategi fordi det tar oss vekk fra løsningen igjen, siden ikke ser eller ikke antar problemet, er det ikke løst.

Det handler om holdninger av stillhet, passivt kroppsuttrykk, blankness, unndragelser, avvisende svar som vi søker tilflukt i oss selv, posisjonering over problemet og paret, som om det var oss konflikten. Jeg er likegyldig når jeg ignorerer problemet og det andre, som om jeg ikke bryr meg.

"Likegyldighet er en form for latskap, og latskap er et av symptomene på hjertesorg. Ingen er lat med det han elsker. "

-Aldous Huxley-

Likegyldighet er en form for unnvikelse, en måte å la livet løse problemet og ikke oss. I dette aspektet påpekte Gottman igjen at hvert medlem av paret er ansvarlig for en del av løsningen av konflikten. Likegyldighet vil være en måte å ikke ta på problemet, og derfor opprettholde det.

3. Destruktive kritikk

Kritikken er destruktiv når det blir en dom mot personen, og ikke mot deres handlinger. Denne kritikken diskvalifiserer og angriper den andre, uten respekt for sin person.

Det er en respektløs måte å uttrykke uenighet på eller klage på noe den andre personen gjør, dømmer sine handlinger gjennom hva den som blir kritisert er som. Forvirret og brukt begrepene "hvis du handle slik, du liker det," å være svært ødeleggende følelsesmessig skjønn, tiltale og overbevisning som er utstedt mot personen kritisert.

Gottman, velger å henvise til feil oppførsel i stedet for personen. For eksempel: "Jeg synes det er litt ubehagelig at du alltid forlater skoene dine i midten, kan du legge dem i skostativet? Det er det, alt er mer samlet ". På den måten kritiserer vi konstruktivt oppførsel eller handling av personen og ikke personen. Ellers kan det være noe som: "Igjen skoene i midten er du et rot, du forlater alltid alt i midten, du har ikke noe valg, når vil du gjøre ting riktig?". Så, i stedet for å angripe personen, er det bedre å referere til atferden som plager oss.

4. Forakt

Det handler om aggressive holdninger og mangel på respekt, som er direkte uttrykt mot paret. Det innebærer bevegelser, ord, fornærmelser, trusler, lovbrudd, latterliggjøring og ydmykelse som innebærer en holdning av overlegenhet fra den som forakter.

Den foraktede personen føler seg mindreverdig og annullert av hans person, fordi det er som om det passerer over det, å trampe og skade det lille egoet som kan forbli intakt.

Disse er ifølge Gottman de fire holdninger som forgifter et par og de kan ende for alltid med et forhold.

Hva er fasene av sorg i oppbrudd av et par? Reisen i sorgens faser i oppbrudd av et par kan være en komplisert prosess. Oppdag hvordan du kan overvinne en pause og fortsette med livet ditt. Les mer "