Invitasjonsteknikken oppdager hvordan vi tillater oss å bli fornærmet

Fra psykologi er det alltid ment å gi pasienten mulighet til å ta ansvar for sine liv og ikke bli drevet av følelser eller eksterne situasjoner som ofte må møte. Tanken er å fremme ubetinget aksept, både av seg selv, for andre og for livet generelt, slik at alt som skjer med oss, påvirker oss på riktig måte: ikke mer eller mindre.

Det handler ikke om konformisme så mange ganger det pleier å tenke. Å være konformistiske, som navnet antyder anker oss i komfortsone, i det vi kontrollerer men ikke for aksept, men av frykt for å utvikle vinger og oppdage den magien som livet har forberedt for oss.

Vi ønsker ikke conformistiske mennesker. Vi liker lidenskapelige mennesker, som ønsker å bite livet og klemme det, med mål, ønsker og illusjoner å oppfylle. Dette er ikke bare en følelsesmessig moden person som vet hvordan han skal regulere sine følelser, som styrer sin måte å tolke og oppfatte verden på og som er i stand til å akseptere nederlag, fiasko eller kritikk og se det som en vanlig del av livet.

Hvor mange ganger har vi blitt sint fordi noen har fortalt oss eller gjort noe "urettferdig"? Hvor mange har vi klandret andre for våre følelser? Vi har alle gjort det, og vi har alle gjort en feil. Følelser er bare våre, og når vi er følelsesmessige syk, er det fordi vi bestemmer det slik.

Du er ikke fornærmet av andre, du er fornærmet

Det er sant at ingen liker å markere en feil, minne ham om en feil eller kritisere ham generelt. Folk foretrekker smiger og ros fordi det er slik vi føler oss akseptert og den godkjenningen gir oss stor glede (det stimulerer vår belønnings hjernekrets, så mye at søkingen etter anerkjennelse kan bli vanedannende). Tvert imot kan kritikk eller avslag generere oss fra engstelige følelser, til depresjon eller sinne.

Tydeligvis er disse følelsene ikke en god smak for noen, og vi unngår å føle dem for enhver pris. Problemet er at måten vi må unngå å møte dem, er vanligvis ikke den mest vellykkede.

Når vi mottar en negativ kommentar om oss, er det første som vi vanligvis gjør, å sette oss på defensiv, forsøke å rettferdiggjøre oss selv, gi forklaringer eller svar med en annen kritikk i form av vrede. Hvorfor gjør vi det? Fordi vi er fornærmet, men ikke på grunn av hva den andre personen nettopp sa, men fordi vi, med vår indre dialog, forteller oss selv at hva denne personen tenker på oss, er den eneste mulige sannheten. Den andre kan nekte det, men vi bekrefter det.

Si "kjøpe" kritikk av andre, tror vi dem, gjør vi dem vår egen og integrere dem som sanne, slik endre våre ordninger. Vi som velger å gjøre dette, og denne avgjørelsen betyr at vi lar håndtere som marionetter av den oppfatning av noen utenfor oss.

Derfor er det ikke de andre som fornærmer oss. Vårt miljø har rett til å uttrykke sin mening og uttrykke hva det vil. Men vi er i siste instans ansvarlig for å "fange" den kritikken og tro at det er den absolutte sannheten.

Ikke finn det nysgjerrig på at smiger ikke skjer så mye? Vi kjøper vanligvis ikke på samme måte et kompliment, en gratulasjon eller en ros. Men hvis de forteller oss noe negativt, gjør vi umiddelbart vår.

Teknikken til invitasjonen, aksepterer du?

Invitasjonsteknikken brukes i samråd for å få pasienten til å se hva vi nettopp har diskutert ovenfor. Buddha sa: "Hvis noen prøver å gi meg en hest og jeg ikke godtar det, hvem slutter å være hesten? " Selvfølgelig! Det gjenstår av den personen som har til hensikt å gi oss den hesten, for med kritikken skjer det samme.

Forfølgelser, kritikk eller giftige kommentarer er som gaver: Hvis du plukker opp det, aksepterer du det; Hvis du ikke plukker den opp, holder den som holder deg i hendene.

Hvis det er folk som hevder å kaste bort sine energier med oss ​​på en negativ måte, er det deres problem. Vårt er å akseptere eller ikke deres fornærmelser eller profanitet. Så, hvis vi gjør det er vårt ansvar og Det er ubrukelig å late som å forandre andres mening, siden det er mest sannsynlig at han ikke gjør det og da vil vi være de som vil bruke energi.

Med invitasjonsteknikken, Terapeuten inviterer pasienten til å føle seg konkret. For eksempel, en feil, en dårlig person, noen fysisk fryktelig, etc. Det gjør når pasienten kommer for konsultasjon med klagen som vanligvis mottar disse kommentarene, eller at det finnes folk som gjør at du føler denne måten.

Terapeuten tilbyr et kort, ved invitasjon, hvor følgende setning er skrevet: "Jeg, du (mor, søster, samarbeidspartner, partner ...) inviterer deg til å føle (ubrukelig, skyldig, ulykkelig, stygg, fett ...) Godtar du invitasjonen? her, pasienten må skrive at han ikke godtar å føle seg slik siden han ikke tror det definerer sin person, men hvem forstår den andens synspunkt.

På denne måten lærer pasienten å akseptere seg betingelsesløst, også for å godta andres meninger og ikke prøve å forandre dem, men det viktigste er at han lærer seg ikke å fornærme seg ved å kjøpe tro som ikke tilhører ham..

Denne aksept frigjør oss fra den store byrden av å prøve å tilfredsstille alle, noe som vi aldri helt vil oppnå. Invitasjonsteknikken må praktiseres mentalt så mange ganger som nødvendig, hver gang vi kommer over noen som dømmer oss negativt. Således, med praksis, vil vi være i stand til å fornærme oss mindre og mindre og til og med bruke noen kritikk til vår fordel.

Ikke internaliser andres lovbrudd, smil og fortsett. Ikke internaliser andres lovbrudd, gi ikke mer kraft til de lidelsene som noen ville provosere. Ikke å internalisere er å være lykkeligere og klokere. Les mer "