Moderskap er ikke en populasjonskonkurranse

Fødsel eller fedre, begge uklart, er ikke en populasjonskonkurranse. Noen ganger er besettelsen for å opprettholde det beste forholdet med barna og ønsket om å være lykkelig, at foreldrene glemmer sin hovedoppgave: utdanne.

Derfor må vi alltid huske på at foreldrenes oppgave er å utdanne. Dette betyr, ved mange anledninger, å ta beslutninger som våre barn ikke vil like. Men det er det utdanning: lære å håndtere det du vil ha og frustrasjonen som kan genereres av umuligheten av å gjøre det du vil gjøre. I tillegg til tider innebærer det også å snuble på veien.

"Barn er ikke foreldrenes leketøy, og heller ikke realiseringen av deres behov for å leve eller erstatter deres utilfredse ambisjoner. Barn er forpliktet til å danne gledelige vesener "

-Simone de Beauvoir-

Grensene i morskap og faderskap

Grensene i morskap og faderskap må være tydelige. Som foreldre må vi oppdra våre barn i et klima av tillit, men samtidig forbli identifisert som autoritetsfigur. Dette aspektet er veldig viktig, for når de vokser opp, akkurat som de eksperimenterer med lekene sine, kaster dem til bakken og vri dem for å se sine grenser, eksperimenterer de også med å kjenne vår egen.

Av den grunn, Barn spiller for å utfordre oss når de er rundt 2 eller 3 år, når de ikke godtar et nei svar, når de prøver å motsette oss kontinuerlig, selv om det ikke gir mening. Men denne utfordringen er ingenting i forhold til hva en tenåring kan utgjøre.

I ungdomsårene, som grunnlaget for deres uavhengighet blir bygget, blir alle myndigheters grenser kontinuerlig utfordret og utfordret., inkludert de av morskap eller faderskap. I øyeblikket er det når vi er fastere og klarere, vi må forhandle og sette grenser, selv om dette fører oss til å ha et vanskeligere forhold til barna våre.

Ikke alle de avgjørelsene vi gjør, vil behage våre barn, og det må ikke være slik. De må til og med forstå at du kan rote med dem, som de gjør med deg eller i andre områder av livet. Ikke av den grunn vil du slutte å oppfylle arbeidet ditt, eller du vil være mindre fast i forhandlingene. På den annen side, at vi opprettholder denne myndighetsgruppen, er ikke uforenlig med forholdet mellom at barna våre er gode.

Som vi har sagt, men foreldrene vi er, og mange års erfaring vi har, gjør vi også feil. Mange ganger, når vi prøver å komme sammen med barna våre, behandler vi dem som en annen voksen, når de ikke er klare for det. Dette kan føre til involvering av barn i livet og de voksne problemene. Et eksempel vil fortelle barna om ekteskapsproblemer akkurat som vi ville snakke om dem med en venn.

Selvfølgelig er et vanlig tilfelle også det motsatte. Det er mange foreldre som ser sine femtonårige barn som små spedbarn på fire og utøver et overbeskyttelsesarbeid som forsinker eller forfaller gradvis avhengighetsprosessen. Som foreldre er det viktig å vokse opp med barna, for å vite at de på fire år vil få noen behov, klokka ti andre og tjue andre.

"Det er ingen måte å være en perfekt mor, det er en million måter å være en god mor"

-Jill Churchill-

Hva er familiens undersystemer??

Fra den systemiske psykologien, mer spesifikt fra strukturskolen med minuchin i hodet, behandles de forskjellige typer grenser. Disse grensene er gitt i forhold til de forskjellige familiemedlemmene med hverandre. Det er andre grenser som omhandler hvordan familien relaterer seg til miljøet, men vi diskuterer ikke dem i denne artikkelen..

Hver enkeltperson i familienheten tilhører forskjellige delsystemer der det har forskjellige kraftroller og hos de som lærer forskjellige ferdigheter. Derfor, i en typisk familie på 4 medlemmer, kan vi finne følgende delsystemer:

• Conjugal subsystem: Det er bygget når to voksne, uansett kjønn, kommer sammen for å danne en familie.
• Foreldresubsystem: dannet når første barn er født.
• Fraternal subsystem: dannes når du har to eller flere barn. Dette delsystemet er svært viktig siden det er den første opplevelsen av sosialisering som de vil ha i verden.

Disse delsystemene har grenser mellom dem for å beskytte ulike roller og måter å fungere på. Noe som er veldig viktig, siden en kvinnes ansvar som et par ikke er det samme som med fødselspermisjonen, som er mannenes ansvar som et par som i rollen som far.

Etablere sunne familiegrenser og relasjoner

Det er problemer når grensene mellom delsystemene blir for diffuse. Dette innebærer at ethvert medlem av et annet delsystem kan anskaffe eller forringe sin funksjon ved å utføre funksjoner som ikke samsvarer med det. Dette er hva som skjer når barn eller andre delsystemer i den politiske familien, for eksempel svigerfamilien, disponerer og sender inn det konjugale delsystemet. Denne typen familie er en familie agglutinert.

Medlemmer av delsystemer eller agglutinerte familier ser sin egen autonomi. Dette gjør at vi tror påhengige barn, ikke sunn barn. I en familie trenger vi alle våre egne personlige utviklingsrom.

Det er heller ikke bra at grensene mellom delsystemene er for stive. Når grensene er stive, forblir delsystemet isolert fra resten av familiens systemer, utilgjengelig. Dermed blir kommunikasjon mer komplisert, samt utviklingen av et sunt forhold mellom sine medlemmer. Denne typen familie er kjent som den frittliggende familien.

Medlemmene av de separerte familier er for uavhengige og mangler følelser av tilhørighet eller vedlegg til familieenheten. Dermed søker søket etter balanse, det vil si en familie med klare grenser, utviklingen av et ansvarlig morskap eller faderskap. Dette til sin side gjør at barna våre kan vokse selvstendig, men med en tilstrekkelig følelse av familiens tilhørighet.

Husk at fødsel eller faderskap ikke er en populasjonskonkurranse. Våre barn kan ikke være våre venner, selv om vi har et godt forhold til dem der det er tillit. Vi må respektere deres uavhengighet og utvikling, så vel som vår. De trenger ikke å løse våre ekteskapelige problemer, heller ikke vi allierte med dem for å løse broderlige problemer.