I kjærlighet er det de som bare bruker forstørrelsesglasset, når det de trenger er et speil

Det er de forelsket som handler nesten som en ekte snikskytter. En av hans mest vanlige strategier er å sette forstørrelsesglasset på paret for å påpeke feil, feil og de antatte svake punktene til punktet om å ugyldiggjøre det. Det er paradigmet til feigen, av personen som ikke forstår det, i kjærlighet, mer enn forstørrelsesbriller, det som trengs er speil.

Med hensyn til affektive forhold ingen kan fly absolutt visdomens flagg. De fleste av oss har kjørt mer enn en gang gjennom feilklippen med alt drømmens kavaleri og håper bak oss, vi har blitt ødelagt selv i havet av umulige kjærligheter, og også med fasjonable lidenskaper, de som ikke våget å gi alt ut av frykt eller ved enkel ubesluttsomhet.

"Oppførsel er et speil der hver og en viser sitt bilde"

-Goethe-

Nå bra, Det er en type forhold som vanligvis forårsaker mer ødeleggelse enn noe annet, og det er her et par av paret - noen ganger begge deler - fungerer som autentiske dekonstruksjonsbyggere. De er de profilene som fokuserer oppmerksomheten deres på alt de ikke liker, eller som plager dem om paret for å bekrefte, latterliggjøre og kontrollere ektefellen. De gjør det fordi det er slik de tar på seg tømmene, hvordan de klarer å gjøre opp sitt sårede selvtillit.

Nesten uten å innse det, er vi fanget i et hamsterhjul hvor egen inerti drar oss, fortynner oss og fanger oss ad eternum i en farlig dynamikk av ulykke. En dynamikk der som alltid bærer forstørrelsesglasset i hånden, er ute av stand til å se på seg selv i speilet for å oppdage hans bunnløse brønner, hans uendelige kløfter.

Den komplekse overlevelsen av kjærlighet: all skyld har den andre personen

Howard Markman er professor i psykologi ved University of Denver og en av de mest kjente forskerne på relasjoner. I forlagsmarkedet har vi et stort antall av hans verk som illustrerer med presisjon og originalitet mange affektive problemer som oppstår innenfor rammen av felles og hverdag.

En av de mest interessante ideene forklart av Dr. Markman er at de fleste som går på parterapi er overbevist om at alt ansvar for de opplevde problemer og ulykkelighet er ektefellen. De har også det mislykkede håp om at terapeuten vil oppnå "helbredelse", eller mer spesifikt, "kurere" den feilaktige oppførselen som utøver vår partner. Hvis det var for dem, og hva de ofte forventer av profesjonelle, er det at de gir grunnen og ring samråd til partneren din for å trekke ørene for deres dårlige oppførsel.

Nå bra, bak et par problemer er det vanligvis ikke noe psykisk problem, heller er det vanligvis et problem i relasjonsdynamikken. En dynamikk som de to har bygget og installert, som de relaterer til.

For Dr. Howard Markman klager som kommer til konsultasjon relatert til paret er ofte også forbundet med visse mangler i emosjonell utdanning og psykologiske ferdigheter. så, Det han foreslår er at fra en svært tidlig alder, et bestemt område kalt i skolens læreplaner "Psykoeduka".

Målet med psykutdanning er å gi oss strategier, verktøy og ferdigheter for å kunne hjelpe oss selv. Det ville være derfor, lær å sette speilet på seg selv for å identifisere sin frykt, usikkerhet og ikke minst å rive ned alle de stive rollene og kjønnsordninger som samfunnet selv har pålagt.

Det kan vi for eksempel ikke glemme når det gjelder kjærlighet, Det er de som lar seg transporteres av disse prefabrikkerte ordninger, selv arvet fra sine familier, hvor å ta på seg hva det er "Bedre kjeft og legg litt mer", "hvis han ikke gjør dette, og det andre er at han ikke elsker meg, og derfor blir jeg sint og jeg pålegger meg selv fordi jeg befaler" ...

Det ville i utgangspunktet være å etablere et grunnlag for tilstrekkelig menneskelig kvalitet og selvkunnskap til å ta vare på oss selv og dermed bringe vår beste versjon og styrker til forhold.

Kjærlighet helbreder ikke hvis du ikke elsker deg selv

I det rike, komplekse og alltid voksende vevet som utgjør følelsesmessige forhold, er det alltid et lite reservoar for konflikter.. Langt fra å se det som noe negativt - som viruset som kan føre til en sykdom - må vi anta det som en motor som gjør at vi kan kjenne oss mye bedre for å skape et mye sterkere bånd, et mer motstandsdyktig stoff.

Kjærlighet presser oss til å ha tro på andre og samme respekt vi har for oss selv.

-Mahatma Gandhi-

Konflikter påbegynner de mest følsomme fibrene av vårt vesen, vi vet, men ofte gjør vi det ved å plassere forstørrelsesglasset på de antatte manglene på den andre på en nesten obsessiv, dårlig måte. Vi gjør det uten å være klar over vår "kvote" av følelsesmessig ansvar, uten å innse det noen ganger, Vi beveger oss gjennom verden så nakne og så kalde at alt vi ønsker er at noen skal være vår kjole, en sømløs ly, en annen hud i stand til å helbrede hvert sår.

Vi må imidlertid være klare: denne formelen virker aldri. Fordi hvem også fungerer som "giver", som bare føles nyttig når det trengs, er forankret i et avhengig forhold, til det hamsterhjulet som vi snakket om i begynnelsen der før eller senere, vil vi mangle pusten, livet og verdigheten. Fordi hvem som er der bare å tilby, vil alltid leve under det krevende forstørrelsesglasset som søker absolutt perfeksjon for å nære tomrum og behov fra andre ... . Og hva er verre, du vil aldri føle seg fornøyd.

La oss ikke tillate det, la oss alle komme foran speilet for å gjenoppdage oss selv og vårt selvtillit. Ikke la oss bli trukket inn i det territoriet der tollet som skal elskes er ens egen ulykke.

Kjærlighet har en grense og kalles verdighet Verdigheten skal ikke gå tapt av noen, fordi kjærlighet ikke blir bedt eller bedt, fordi respekt har en høy pris og aldri godtar rabatter. Les mer "