Kjærlighetens tymus, frihetsofringen

Når vi hører om “dårlig behandling”, Vi tenker vanligvis bare på ekstreme tilfeller, par der det er slag, fysiske kamper og et nivå av fiendtlighet som vi føler at vi er ekstremt langt borte fra. Når vi tenker på vår kjære, er dette raskt utelukket. paradoksalt, er i nærmeste relasjoner der er mer sannsynlig å presentere voldsdyktig dynamikk, og hvor det er mye lettere “la gå” hva gjør oss vondt, nettopp i kjærlighetens navn.

Kjærlighetens svindel: Ofre av selvstyre

“Jeg kan ikke leve uten deg”, en av de mest gjentatte setningene i relasjoner ¡Hvor romantisk det høres ut! Men disse sterke ordene representerer prosessen som bodde i en typisk forhold til den romantiske modellen som har solgt oss kulturelt av kjærlighet. Denne har ingrediens av selvavsigelse, som vi mister individuell autonomi og vi går inn i den farlige prosessen med “toleranse for kjærlighet”.

Under dette søte uttrykket er det en subtil trussel om at hvis du ikke fortsetter i forholdet, kan noe skikkelig skje med den andre, derfor er vi skylden og holdt ansvarlige. I tillegg går individualitetene tapt, og vi fokuserer på å tilfredsstille dem, når de oppfyller deres krav, selv på bekostning av våre egne behov. “Vi må alltid være sammen”, “Vi må gjøre alt sammen”, “Vi er sjelevenner”. Progressivt kan det favorisere avhengighet, tap av identitet og lavt selvtillit.

Når er det “used” av kjærlighet

Mange av aspektene som er involvert i emosjonell avhengighet er sosialt aksepterte. Vi rettferdiggjør possessiveness som bevis på at vi ønsker og er elsket, slik at vi kan miste deler av vår frihet og identitet for å overholde denne forutsetningen. For eksempel ser vi vanligvis sjalusi som “normal”, Hva hindrer oss i å bli kjent med dem som en demonstrasjon av vold, og vi identifiserer ikke deres risiko. Det passer på en eller annen måte med det som forventes av den romantiske kjærligheten, vi lar det gå, og vi tolererer misbrukene “for kjærlighet”.

Vi tolker forbud som måter å beskytte oss selv på, og at nedverdigelsen til våre andre forhold skyldes at “Vår partner er den eneste som virkelig elsker oss”. Vi kvalifiserer selv som en “høflighet” dens overdreven “omsorg”, som virkelig skjuler en måte å undervurdere hva vi er og kan gjøre, så vi mister tilliten til våre evner.

Denne typen dynamikk, progressivt de svekker vår følelsesmessige støtte, så vi begynner å tvile på hva du skal tenke og føle om oss selv og andre. Det går reduserer vår selvtillit, og vi bestemte oss “ikke se” det negative av det andre og den skaden som dette forårsaker oss, for å opprettholde forholdet.

Noen tegn til å oppdage et mulig risikoforhold

- Et veldig vanlig tegn i disse parene, er vanligvis rask hastighet der forholdet utvikler seg. På den måten slutter vi ikke å se hvem vi har på vår side, så vi ignorerer den andre utover overflatene i det første frieriet.

- De har vanligvis En veldig markert idealisering, som forhindrer å oppleve virkeligheten. Det kaster bort selv den minste detalj som ikke passer med dette romantiske idealet.

- Dette forholdet favoriserer isoleringen av andre nettverk, den andre gjør oss avstand fra våre vennskap, støttegrupper, etc., som vi mister kontakt med den eksterne verden.

- Følelsene tar senter og hva er “CREE” at den andre må være for oss, eller hva han lover oss å være, aldri egentlig er.

- Det er en ekstremt behov for å være sammen og ekstremt knyttet til den andre personen, som gir følelsen som “fusjonere”. Vi kan slutte å være det samme, den andre bestemmer hva vi er, som en rettighet han mener å ha over oss.

- I profilen som har vært knyttet til disse aggressorene, det er sterk vrede og angst inneholdt, isolasjon, skam for seg selv, følelser av underlegenhet, manglende evne til å stole på andre. Håndteringen av intimiteten for disse er ekstremt vanskelig, og derfor er deres rømningsvei det ytre, ikke opplevelsen av deres indre følelser. De klassifiserer andre hvorvidt de er imot dem.

- Det er ofte slik at vi opplever en føler at noe går galt, selv før vi kan identifisere hva eller i hvilken forstand, men pervers forførelse, manipulasjon er veldig subtil og skyldig. Hvis miljøet ikke hjelper oss med å validere og støtte denne virkeligheten, blir det vanskeligere.

Det er ingen magisk hemmelighet å unngå “kjærligheten som gjør vondt”, men det er grunnleggende å være våken og gi betydning for tvil, observasjoner av venner og familie, “små trusler”, informasjonen fra din fortid, etc. La oss ikke glemme det Disse subtile ubehagene er de første tegnene til å realisere og vekke fra et voldelig forhold, det vil ikke forsvinne eller endres magisk, men kan bli en lang historie med lidelse, skade på selvtillit og tap av frihet. ¡Ikke vent til det er for sent, la oss søke hjelp og avslutte denne kjærligheten som gjør vondt!