Arven til fordømmende foreldre, den interne kritikeren

"Jeg skulle ikke ha spist det stykke av kaken, jeg får veldig fett", "jeg vil ikke ta det, vil jeg ikke se trent jobb", "burde ha satt en garderobe i inngangen til huset, jeg er en ekte katastrofe" , "Det er ingenting som går rett til meg", "Middag har vist seg å være ekkelt", etc. Hører du denne typen interne dialoger? Tviler du ofte på deg selv og savner deg? Sammenligner du deg selv med mennesker, og du mister alltid? Vel da må du vite at du er en fange av din interne kritiker.

Med andre ord, det er en stemme inni deg som har fanget deg, snakker til deg med forakt, sensurere deg og gjør alt synes utilstrekkelig og derfor du forakter.

Den stemmen vil alltid vente på at du skal gjøre en feil, slik at du kan kaste deg i ansiktet av noe. Så, som om vi hadde et speil som den onde styremoren til Snow White, spør vi i vår komparative iver noe om hva vi vet at vi på en måte har en ulempe.

La oss si at vi bare kan lytte til de tankene som forteller oss at vi er en komplett katastrofe, og at vi i utgangspunktet ikke er noe annet enn en feil.

Så det skaper en eksplosjon av effekter, og da kan vi bare møte frykt, tretthet, depresjon, spenning, ubetydelighet og tvil.

På samme måte, hvis vi ved en eller annen sjanse stopper å lytte til ham, da vil vår interne kritiker angripe med alle hans våpen og vil prøve å påvirke vårt svake punkt. Han vil ikke frata seg for å fortelle oss ting i stilen "Du er en ... (svak, egoistisk, fett, tynn, klumpete, dumme, kjedelig, mislykket, feig, lat og andre nicetier)".

Barndommen til vår interne kritiker

Som det ikke er overraskende, har dette forferdelige effekter på vårt følelsesliv og mer hvis denne indre kriminelle har utviklet seg med oss ​​siden den tidligste barndommen. Så dette Det er mye mer ødeleggende når vi er barn, og det er våre foreldre som initierer oss i den grusomme kunstkritikken.

Det er vanlig at de fordømmende foreldrenes pedagogiske mål er over det de har oppnådd. Sannsynligvis har de ønsket med sin kritikk at vi finner vår plass i samfunnet, at vi er i stand til å forholde oss og ikke fortære oss gjennom ekstern kritikk.

Faktisk er det sannsynlig at frykten for at vi led denne hjelpeløsheten og å mislykkes som foreldre, førte dem i deres dag til å presse oss gjennom kritikk..

Denne kritikken måtte ikke være verbal, men det var nok med et blikk av bekymring eller tiltalelse. Så, for et barn indoktrinerte i den feilkaste dikotomi, var dette alene nok til å påkalle den indre kritikeren for å føde angeren.

Andre pedagogiske praksis basert ledelse og bygging av indre kritiker er vindinger, stillhet, følelser av krenkelser, følelsesmessig utpressing og kritikk av andre mennesker rundt som slektninger eller naboer. I alle disse tilfellene var vår innvendige kritiker og er en fremragende student som tar oppmerksom på alt han ser, hører og føles som uakseptabelt.

Du kan ikke være slik du er!!

så, uansett hvor hard dialogen din er, har den indre kritikeren alltid gode hensikter. Han ønsker å beskytte oss mot fordømmelser og avslag og søker å redde oss skam og lidelse. På en eller annen måte forteller han oss at han er redd for oss. Hvis vi forstår dette og verdsetter dine intensjoner positivt, er du sannsynligvis i stand til å gå tilbake.

Men se etter hva du leter etter, hva det gjør er å forårsake dype følelsesmessige sår. Spesielt straffe vårt indre barn, det dreper kreativiteten og deres selvtillit.

Deres alvorlighetsgrad vil sette en stopper for vår selvtillit og skape dype usikkerhet, noe som gjør at vi føler at vi aldri lykkes med våre handlinger, og at vi er funksjonshemmede.

Virkningen av interiørkritikeren

Vi må vite at vår kritiker kan gjemme seg på de mest ubemerkede stedene, og at hans utseende vil avhenge av sårbarheten som føltes for øyeblikket. For eksempel liker interiørkritikken av kvinner vanligvis å gjemme seg bak speilet.

Fra hans munn vil vi høre alle slags bud og forbud, så det er ikke overraskende at i sin iver for å forvride vår virkelighet kritiserer vårt aspekt i dybden. Det er, hva det gjør er det vi ofte kaller: Ikke la dukke med hodet.

Som forventet saboterer det forholdet vi er knyttet til oss selv på denne måten våre forhold til andre mennesker. Den interne kritikken gjør oss derfor til tiggere av anerkjennelse, godkjenning og oppmerksomhet.

La oss si at dette er hvordan vi ser etter våre behov og tar våre behov. Selv om dette i infatuasjonsfasen kan fungere bra, går det umiddelbart inn i en ekte katastrofe.

Så hvilke forespørsler som i utgangspunktet får vår partner til å føle seg godt, snart overvelde henne og drukne henne i et hav av funksjoner som hun ikke er villig til å leke.

På samme måte, Den kritiske dommeren av folk som holder seg i lavt verdsetting, vil gjøre dem rundt dem utålmodige og selv sint på deres konstante usikkerhet og insisterer på å stille spørsmål om alt går bra.

Hvordan møte den interne kritikken

For å møte vår indre kritiker må vi vite at forsøk på å behage ham alltid vil bli betalt med store feil. Kritikeren må styres fast gjennom et bevisst og fredelig selvtillit.

Å vite dette, er det verdt å merke seg at du ikke bør se oss bli skremt, fordi hvis vi gjør det, vil vi miste respekt. På den ene side må vi forstå at hans hensikter er gode, men på den annen side må vi sette grenser uten å angripe ham.

Så vi burde si noe som: "Kritisk, jeg vet at intensjonene dine er gode, men du gjør meg vondt, så vær stille og ikke kritiser meg lenger".

Jeg mener, Vi må behandle vår indre stemme som vi gjør med mennesker. Det er med respekt og empati uavhengig av feilene de har gjort. Derfor handler det om å forby ideen om kampen mot seg selv, fordi det er verdt mer aksept og forståelse for ens egne følelser.

På den måten vil den interne kritikken senke stemmen sin og bli mer utdannet. Således, hvis han på et eller annet tidspunkt vender tilbake til byrden, må vi snakke med oss ​​selv og referere til ham som en del av vår følelse.

På denne måten, hvis etter denne prosessen begynner vi å lytte til det igjen, Det er viktig at vi hører på ham og gir ham den eneste betydningen av hans mening. Knyttet denne måten vil slutte å betale oppmerksomhet til disse følelsene skapt i oss (skam, forakt, skyldfølelse, osv), og vi kan frigjøre oss fra ubehag i så mange år du ikke har plaget.

5 følelsesmessige sår i barndommen som vedvarer når vi er voksne. De følelsesmessige sårene i barndommen kan forholde seg til det voksne livet, så det er viktig å helbrede dem for å gjenvinne vår balanse og personlig trivsel. Les mer "

Bibliografisk kilde: Hvordan helbrede gamle sår av Ulrike Dham.