Helbrede sårene fra den fraværende far

Vi vet alle hvor komplekse det kan være å definere begrepet familie, integrerer vi i denne dimensjonen de som deler vårt samme blod? Eller til de menneskene vi har valgt fritt og med hvem vi bygger positive og meningsfulle obligasjoner? Hva skjer når det er en fraværende far?

Å snakke om familien av og til vekker visse sår, skuffelser og små grudder. Faktisk kan vi si uten feil det En av de mest komplekse og ofte forekommende tallene er den "fraværende far". Det er veldig mulig at denne situasjonen er kjent for deg. At du har levd den i din egen hud eller at du har observert den i din nærmeste sosiale sirkel.

Den fraværende far er ikke bare den fysiske tomheten til en figur som vi ikke hadde, det er noen ganger også noen som "ikke likevel" ikke visste eller ikke ville utøve sin rolle. Det er et psykologisk fravær som er i stand til å oppstå i barnet, ulike følelsesmessige sår.

Noen ganger, når vi ber noen om å fortelle oss om familien deres, tøver de ikke med å forklare tusen historier om deres mødre, besteforeldre, onkler, men,Når du snakker om far, blir smilet tvunget og stilhet vises. De rygger på skuldrene og tøffer ...  "Vel, jeg vet ikke, min far var ... det var bare han. Det var der, uten mer ".

Vi mener ikke at denne typen følelsesmessig vakuum er karakteristisk for faderbilden alene, det kan også forekomme hos moren, men det er svært vanlig at når man snakker om denne typen skadelig utdanning, som er i stand til å forlate sporene i løpet av dagen, figuren fra den fraværende far er svært vanlig. Vi inviterer deg til å dykke litt dypere inn i den.

Faren er fraværende følelsesmessig, men tilstede i familien

Å vokse opp uten far, uten mor eller uten en relevant figur i vår barndom på grunn av en traumatisk hendelse, er noe vi alltid vil dra, og det etterlater interne arr som vi prøver å takle.

Men faktumet med å vokse opp med en farsfigur som til tross for å være, ikke er i stand til å gi fullhet, kjærlighet eller anerkjennelse, etterlater tomhetstrømmer i hjertet av et barn som lærer å bygge sin verden.

Noen sier at vekten av foreldre, omsorg og utdanning faller på morfigurene. Vi vil ikke nekte sin betydning når vi oppretter det sunne vedlegget som skal ha sikkerhet i hvert av trinnene våre. Nå er også faren viktig, og det er noe som ingen kan nekte. Men ... Hva skjer når i familien er det en fraværende far som ikke etablerer noen sammenheng med sine barn?

Et barns hjerne er en ivrig stimulansprosessor, og i sitt daglige liv trenger han først og fremst positiv forsterkning for å vokse modent og trygt.. En fraværende far genererer inkonsekvenser, hull og vanskeligheter med behandling. Barnet forventer kjærlighet, kommunikasjon og en daglig interaksjon som også åpner for verden gjennom sin far. Men bare finne vegger.

En tom og unnvikende behandling genererer angst hos barn, de vet ikke hva de skal forvente, de utvikler forventninger som ikke blir møtt, og de har også en tendens til å sammenligne "utenlandske foreldre" med de de har hjemme. De vet at foreldrene til vennene deres virker annerledes enn sine egne.

Hvilke konsekvenser oppstår figuren fra den fraværende faren i voksen alder??

Figuren til en fraværende far genererer i voksenstadiet en affektiv frigjøring noe som gjør oss mer usikre når vi etablerer visse relasjoner. Vi kan bli litt misfornøyde. Tanken om å projisere en høy affektiv belastning på noen, får oss til å frykte, vi frykter å bli forrådt eller ikke anerkjent. Eller enda verre, ignorert.

Når vi blir eldre, er det veldig mulig at vi innser mange flere ting. Vi gjenkjenner innsatsen vår mor har gjort for å imøtekomme våre fars behov, og hvordan, unnskyldte han flere ganger med setninger som ...  "Du vet allerede hvordan faren din er", "Ikke gjør de tingene du allerede vet at din far ikke liker", "Det er bare det du ikke forstår ..."

Når vi er modne, åpner øynene våre for verden, og de vet allerede hvordan de skal lese mellom linjene. Gigantene blir dverger fordi vi allerede kjenner deres hemmeligheter. En del av oss er imidlertid fortsatt sårbar overfor fortiden.

Hvordan overvinne sårene fra fraværende far

Du har vokst, du opprettholder livet ditt, du har din impregnable rustning med stolthet, og du har veldig klart hva du må gjøre i dag for ikke å gjøre de samme feilene som foreldrene dine gjorde med deg.

men, tomheten til den fraværende far er fortsatt der, og det spiller ingen rolle om i nåtiden du fortsatt har samtaler med ham, eller hvis du allerede har mistet ham, eller hvis du holder kjeft på familie sammenkomster og late som om fortiden aldri hadde eksistert.

• Det første vi bør gjøre er å "forstå". Forstå det den fraværende far er en mann som ikke visste hvordan han skulle utøve sin fars rolle, fordi han aldri forstod hans rolle som en person veldig bra.
• Det er veldig mulig at en fraværende far ikke hadde tilstrekkelige personlige ferdigheter, et godt selvtillit, en intern balanse som tillot ham å se sine feil, hans frykt og sine egne mangler.

Nå bra Erkjenner dette det han gjorde for oss? Det følelsesmessige vakuumet som forlot oss? Ikke i det hele tatt, men forståelse, noen ganger, hjelper oss med å justere virkeligheten, for å unngå å lagre mer negative følelser.

Du vet at du har vokst og modnet med mange hull på grunn av den typen utdanning, og av de affektive manglene. men, Det kommer alltid en tid da vi skal kutte sammen med gårsdagens lidelse for å helbrede sårene i denne stede.

Hvis du ikke hadde faren din, er det sannsynlig at vedlegget ditt var mer sunt og signifikant: din mor, besteforeldre eller venner eller venner som du vokste opp. De som stod som søyler i dag til dag.

En far er ikke bare den som gir livet, en far er den som er til stede, som ønsker velkommen, går og veileder i sikkerhet, bygger hver dag en vei med meningsfulle øyeblikk i et barns liv.

Narcissistiske familier: Tomten til en sunn affektivitet Narcissistiske familier sier at du er det du er takket være dem, de manipulerer med å anklage oss for deres tomhet, å se våre behov som sekundære. Les mer "

Hilsen bilder: Claudia Tremblay