Paradoksal kommunikasjon 6 nøkler for å forstå det

Hvorfor sier vi noen ganger ja når vi tenker på et rungende nei?? Hvorfor foretrekker vi å være stille og ikke si noe, om vi faktisk har klart hva vi vil? Hvilken mekanisme ligger til grunn for disse situasjonene? Paradoksal kommunikasjon er ansvarlig.

Dag for dag finner vi oss selv i et stort antall relasjoner. Derfor, basen og samtidig, Målet med menneskelig kommunikasjon er å forstå hverandre. Er det så vanskelig å få det?

Ja, men ikke og bare motsatt

Forholdet vi opprettholder med andre, bestemmes i stor grad av måten vi kommuniserer på. Så forståelsene, forutsetningene, feilene eller tvetydighetene gjør ikke gode venner med kommunikativ klarhet.

Spesielt, Paradoksal kommunikasjon er en motsetning som følge av et korrekt fradrag fra kongruente lokaler. Selv om det kan virke som et puslespill, med dette eksempelet på samtale mellom mor og datter, vil du forstå det perfekt:

• "Elsk, hjelp meg å sette bordet"
• "Mor, jeg trodde bedre, jeg kommer ikke til å bli på familiemålet. Jeg vil helst gå med en venn i filmen, ok? "
• "Vel, du vil se ..."

Selv om morens vilje er at datteren hennes skal bli til lunsj, lar hennes ord beslutningen til datteren hennes. Moren tenker en ting, sier motsatt, og datteren hennes må konkludere med at hun vil at hun skal bli. I det vil det oppstå tvil mellom å gi inn i den skjulte hensikten til sin mor eller holde seg til innholdet. Uansett hva du gjør, vil påvirke din mor, forårsaker en forandring i forholdet. Dette er et eksempel på paradoksal kommunikasjon.

For at morens svar skal være kongruent med det hun ønsker, burde hun ha uttrykt:

• "Nei. Du bor bedre her, spis med oss, og du vil gå en annen dag med vennen din til filmene ".

I likhet med dette tilfellet er det mange flere som produseres i vår tid, og som vi nesten ikke er klar over. Det er tydelig at Ikke bare innholdet i meldingen du vil overføre materie, men hensikten som ligger bak den.

Paradokset er preget av tvetydighet

"Berolig meg med dine forklaringer" men "fortell meg hva du sier, ingenting vil roe meg ned". En ting og den andre.

Paradoksal kommunikasjon er basert på mangfoldet av måter vi kan tolke den samme meldingen på. Vi tviler på den annen personens intensjoner og vi valgte å tolke hva det forteller oss på den måten som passer oss, eller at vi mener det betyr.

Poenget er at denne forklaringen vi bygger ikke trenger å falle sammen med den som den andre ønsker å overføre til oss. Eller ja. Det er usikkerhet, forvirring og misforståelse.

Jo mer konkret vi er i det vi ønsker å overføre, jo mindre plass vil vi legge til tvetydigheten og større kommunikativ kvalitet vi vil ha med de andre.

Logikken til Watzlawichs misforståelse

Paul Watzlawick var en østerriksk teoretiker og psykolog som ble en referanse innen psykoterapi. Deres undersøkelser forsøkte å forklare hvorfor det er så vanskelig å nå en metakommunikasjon og så lett det motsatte: å ignorere. For å forstå det, er det godt å vite hans 5 aksiomer av menneskelig kommunikasjon:

• Det er umulig å ikke kommunisere: Kommunikasjon oppstår alltid, fordi i det minste sendes meldingen du ikke vil kommunisere, til. Stillhet er også kommunikasjon.
• All kommunikasjon har et innholdsnivå (hva) og et forholdsnivå (hvordan).
• Forholdet mellom et forhold er avhengig av graderingen som deltakere gjør av kommunikasjonssekvensene mellom dem: Den kommunikative prosessen er et tilbakemeldingssystem, generert av en sender og en mottaker.
• Menneskelig kommunikasjon innebærer to modaliteter: digitalt nivå og analogt nivå. Vi vil utdype i begge under.
• Kommunikasjonsutveksling kan være både symmetrisk og komplementær: avhengig av om det er likestilling i forholdet eller ikke.

Menneskelig kommunikasjon innebærer to modaliteter

For Watzlawick er det to typer språk for å uttrykke det samme innholdet: det analoge og digitale nivået.

• Digitalt nivå: det som er sagt. Det refererer til innholdet i selve meldingen, det forståelige, direkte og det trenger ikke å bli oversatt. Når det står "Jeg trenger mer kjærlighet", "Jeg er veldig glad", "Jeg vil at du skal sette pris på meg". der tolkninger passer ikke. Betydningen og signifikanten sammenfaller.
• Analog nivå: hva er egentlig ment. Hva er hensikten eller bakgrunnen som disse ordene gjemmer seg? Det innebærer et høyere nivå av innledning.

I det forrige eksempelet ville moren overføre til datteren sin i disse to typer språk:

• Digitalt nivå: "du bestemmer deg om du blir til lunsj eller gå på kino"
• Analog nivå: "Du blir her, fordi du skal gjøre hva din mor forteller deg".

Teorien om dobbeltbinding

På samme måte som disse to nivåene kan samsvare, kan de også motsette seg hverandre. Språk og ord har ikke en dobbel mening av seg selv, men vi er de som tilordner det til dem. 

Forfattere som Bateson, Jackson, Haley og Weakland fortsatte å dykke inn i dette fenomenet og snakket om eksistensen av en dobbeltbinding: paradokset gjorde motsetning. De studerte denne typen paradoksale kommunikasjon hos pasienter diagnostisert med schizofreni.

Med resultatene av deres forskning forsøkte de å forklare hvordan familiekontekst og kommunikasjon påvirker utseendet og vedlikeholdet av denne typen patologi.. De definerte dobbeltbonden som et syk forhold som har følgende egenskaper og egenskaper:

• Det oppstår når en situasjon med stor intensitet eller følelsesmessig belastning finner sted.
• Det er en paradoksal kommunikasjon: To motstridende meldinger utstedes samtidig. Mesteparten av tiden, en muntlig og den andre ikke-verbalt. Det er resultatet av en grad av inkongruens mellom de to foregående nivåene (analog og digital).
• Det er et maktforhold mellom den som utsteder meldingen og hvem som mottar den. Personen som utsteder meldingen, forhindrer den andre i å dechiffrere og snakke om motsetningen. På samme måte gir det deg ikke plass til å handle. Uansett hva du gjør er fanget i en felle.

Bateson illustrert dobbeltkoblingen med et veldig fortellende eksempel. Han brukte tilfelle av en familie der den eldre broren konstant mocking barnet, som også er et veldig sjenert barn.

Mockeryen når et slikt punkt at den lille gutten griner ut i frustrasjon og impotens når man føler seg foraktet. Konsekvensene er at broren slutter å plage ham, men foreldrene straffer barnet for å skrike.

I denne situasjonen Barnet mottar to helt motstridende meldinger. På den ene siden må han uttrykke sine følelser for å bli akseptert (ikke å bli hånet). På den annen side må du ikke gjøre det for å være like akseptert (hvis du viser dem, påvirker konsekvensene deg). Med hvilken av dem forblir han??

Forfatterne konkluderte med at dobbeltbindingen er en dysfunksjonell og ubalansert kommunikasjonsform som disorienterer og forvirrer folk. Faget vet ikke hva man kan forvente, og dette fører til en rekke mulige lidelser og vanskeligheter i forholdet til andre og i seg selv.

Som vi kan se, Vi er omgitt av paradoksale kommunikasjoner og dobbeltobligasjoner. For eksempel, når vi finner et tegn som sier "ikke les dette," noen som advarer deg "være mer spontane" eller "ikke vær så lydige." De ser alle etter motstridende svar i forhold til hva de annonserer.

Vi anbefaler dette videoutdraget, som tilhører filmen Family Life (1971) av Ken Loach. I det kan du se et fantastisk eksempel på paradoksal kommunikasjon og dobbeltbinding i familiekonteksten.

Paradoksal kommunikasjon som grunn til konflikt mellom par

Når problemer oppstår i et kjærlighetsforhold, er problemet vanligvis funnet i mangel på gjensidig kommunikasjon. Som i familiekonteksten, Vi formidler også motstridende meldinger om hvordan vi føler eller hva vi ønsker vår partner. 

• Kvinne: "I dag hadde jeg en anstrengende arbeidsdag. ovenfor barna har spilt i stuen og ser hvordan de har forlatt alt!".
• Ektemann (tenker): "Og hva vil han ha? Hvis jeg bare kom hjem, og jeg er også veldig sliten. Du ber meg ikke å rydde rommet selv, ikke sant? "
• Ektemann (sier): "Vel, du rydder det, va? ".

Måten mannen responderer på sin kone, er avslørende. Han antar ikke bare at hans kone indirekte ber ham om å plukke opp rommet; men det svaret hans er helt ute av kontekst og grenser mot uhøflighet.

Det ville være mer praktisk for ham å spørre ham: "Vil du at jeg skal bestille det? Jeg hjelper deg? Hva trenger du?". men bestemmer, frukt av deres tro og forankrede forutsetninger, at hensikten med det ikke er å samle.

Dette gjenspeiler det begge de formidler ikke sine hensikter klart nok. I tillegg er den paradoksale kommunikasjonen vanligvis ikke noe punktlig, men det har en snøball-effekt. Det blir vanligvis trukket fra samtale til samtale og kan bli kronisk i forholdet.

I de felles intervjuene som utføres av terapeuten, kan du se hvordan et par rister med bevegelser og gir aggressiv kritikk, samtidig som skjuler sin fiendskap med et språk som virker kjærlig eller omvendt.

Å identifisere paradokset hjelper noen ganger til å lese den andre, for å vite hva han mener, selv om han er stille. Men ved andre anledninger når det ikke er så mye villighet til å forstå, kan det generere svært skadelige konsekvenser for forholdet og viktige konflikter. Vi insisterer på det for å kommunisere på en passende måte Det første vi må gjøre er å forstå oss selv.

"Dagen du slutter å gjøre antagelser, vil du kommunisere med dyktighet og klarhet, fri for følelsesmessig gift".

-Miguel Ángel Ruiz-

bibliografi

• Watzlawick, P., Bavelas, B. og Jackson, D. (2008). Teorien om menneskelig kommunikasjon. New York: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). Personligheten fra det systemiske perspektivet. I J. A. Ríos, Personlighet, menneskelig modenhet og familiekontekst. Madrid: CCS.
• Mucchielli, A. Kommunikasjonspsykologi; Paidós Communication, s. 115-117.

Hvordan unngå feil og misforståelser i kommunikasjonen Noen feil gjør vi når vi snakker vi kan komme i trøbbel uten mening. Effektiv kommunikasjon er lettere enn det ser ut til. Les mer "