Nå, hva vil du gjøre?

Du døde for bare fire år siden, knapt to måneder siden. Med dine første ord, overgav du ditt hjerte med dine første skritt. Han kunne ikke stå din glede, Mange ganger har jeg tenkt på morassen om natten at denne verden ikke ble laget for deg, og jeg har forbannet det for ikke å holde et sted ved min side. På disse evige nettene ... med min frykt og min frykt, min mangel på kunnskap og min tremor, var jeg villig til å beskytte stedet for å beskytte deg, med mitt eget liv. Nå føler jeg vondt av å ha forandret en hel samling store og små ofre for et mye større offer, for å godta tapet.

Jeg vet hvor kroppen din er, men jeg aner ikke hvor du er, liten en. Jeg leter etter deg, som en idiot (beklager forbannelsen), hver dag på de samme stedene, i rommet ditt, i sengen din, i lekerommet ditt, i barnehagen som du nettopp lanserte, i parken, ligner den du trakk på kinnet ditt da du smilte, hvor din favorittpølle ble dannet på regnfulle dager.

Din favorittpølle

Jeg er lei meg for å ha oppført seg som pytten til vi begynte å besøke hvite strøk og rom dekorert med diplomer og bein, beklager å ha tatt så lang tid å kjøpe gummistøvler, og i stedet har forsøkt å avstå fra enkelheten som du forstod verden. Tilgi meg for å tenke at gjørmete klær var viktigere enn ditt ønske om å danse på toppen av regnet. At min tid gni var viktigere enn din mens du nyter.

Selv om vi ikke fortalte deg noe, er jeg overbevist om at du du visste at vår tid var slutt, selv før legene selv. Det er derfor noen ganger jeg vil finne deg å se på meg med tristhet eller gi meg klemmer til tross for ikke å være den feen som knelte før dine ønsker.

Det var ikke mange av dem, og jeg ga deg mindre å tenke at dette var bra for deg, Tro at de små frustrasjonene ville smi karakteren din når du vokste opp. Da du var eldre, kunne du gi dem selv takket være de pengene du ville ha tjent med den viljen at disse forgjeves ville ha smidd. Nå som jeg tenker på det, har hver mor sin historie om melkepiken, da det hele skjer at de alle ser like ut og ingen er det samme.

Det er morsomt hvordan alt som endret seg etter den rutinemessige visningen til barnelege. Du satt stille som en eldre jente, jeg bekjenner at jeg så deg stolt. men, heller ikke alvoret som du prøvde å late som i stand til å slette fra ansiktet ditt den lille glede som du begynte å perfeksjonere dine pranks. Se deg, legen smilte. Han sa at han ikke visste om han skulle gi deg godteri han hadde for deg fordi din alvorlighet liknet en voksen. Du manglet tid til å lage et ansikt og si nei, du var fortsatt en jente. Jenta, hvis du tillater meg.

men, du spiste ikke candy, du ga det til meg og du sa det senere, for deg for parken din. Den du eide sneglene og deg da de små sprekker i bakken tillot speilene å reprodusere. Ignoreres av de fleste av oss, frykter hva de kan reflektere, og vi ville ikke se.

Speil på gulvet

Disse rynkene, det mislykkede prosjektet, sansene ga til et nødvendig overlevelsesinstinkt, tatt hensyn til den kamuflerte jungelen som ikke slutter å være den moderne verden. Den som ikke løper synker; det flyr ikke, fordi bare fugler og barn flyr. Noen fordi de slo sine vinger, andre fordi de forstår at det vil være tid til hvile, å spise sunne måltider, for å lære hva andre mener de må lære. De tar ikke for gitt at fremtiden er en visshet, en uendelighet i form av åtte ligger og forstår at i morgen kan være for sent.

Kanskje bodde vi ikke så bra før, men Vi fylte ikke barndommen av krav på jakt etter den beste voksen med barns offer. Kanskje foreldrene ikke brukte mer tid med barna sine, men det som skjedde var at barna brukte mer tid på å spille uten at de voksne plaget av angstmonstret. Et spøkelse som dukket opp inspirert av følelsen av at "deres barn var å kaste bort tiden deres".

Jeg har sett mange foreldre skryte av hvordan sønnen deres leser, hans sønn legger til, sin sønn spiller, men jeg har ikke sett noen forutse hvordan deres sønn spiller; Jeg er den første, jeg er en mor, jeg er fortsatt mor, og jeg kan ikke fortsette å se deg spille. Nå kan jeg bare skryte om hvordan du gjorde det. Fordi du gjorde det veldig bra, og jeg har aldri fortalt deg det. Vent på meg, hvor er du, fordi jeg vil at du skal lære meg hvordan du skal spille slik.

På den måten har bevissthet om korthet sjelden gjort oss bedre. Han har ikke gjort når vi inspirert hastverk eller krav, ja da vi frihet har inspirert og gitt oss lys til remake vår hierarki, eller rettere sagt, for å tilpasse våre liv til hierarkiet som i oss vi lengtet.

Den spenningen er nettopp den som bryter naturlig. Hva har skjedd med meg, hva har skjedd med mange mødre som også har innarbeidet det twinge av smerte i deres hjerterytme, med hvert slag, av en frustrasjon, født av det uopprettelige tapet, som ikke er mindre for mange som har vært lurene som ikke ga til de mødrene da de var små.

En spenning som hopper gjennom luften når den frykter, som alltid forblir i bunnen av skapet, holder seg til sjelen din for første gang og strammer den. Og det drukner deg. Du åpner øynene dine, men kanskje er det for sent.

Jeg har ikke et navn

Mødre sier farvel til at barna ikke har noe navn, et faktum som er tillatt i naturen, ikke tillatt for vårt språk. En stamme av ord hvor vår smerte er like usynlig som et spøkelse som først alle ser, men hvorfra vi begynner å bli skyldige, for å tause det, for å ikke overvinne det og innlemme det i vår skygge, til vår følelse når de peker ikke på vår vilje som ansvarlig for deres fortsatte øsning. De andre og også oss.

Når vi vil med all vår styrke at smerte går bort, når vårt hjerte beholder det fordi det fortsatt er en nøkkel til å huske de øyeblikkene, uopprettelige, som vi ikke vil glemme, aldri. Dermed forhindrer den smerten i hjertets tristhet at våre minner er diffunderte i hastigheten, noe som ellers ville kreve brønnen om glemsel om vårt minne.

Nå, hva vil du gjøre??

Jeg husker det Det første jeg spurte deg etter å ha forlatt dette rommet var det du ønsket å gjøre. Jeg kom ut alene, sannheten er at jeg ikke tenkte på det. Nå skjønner jeg at jeg ikke vet hvor lenge siden jeg spurte deg. Jeg befalte og du adlød, jeg behandlet bare en liten del av dine ønsker, de som du insisterte på, og ga deg en liten del av den lille delen. I tillegg møtte vi bare et lite stykke av den siste delen.

De fleste var dumme begjær, som å strekke ryggen din mens du forteller historien eller går om ettermiddagen for å se etter din bestefar på jobb til tross for at etter at vi måtte returnere veldig sent hjem. Jeg skulle ønske jeg ikke overholdt fordi de var ubehagelige, bare det. Trekke fra dårene.

Det behandlet bare en liten del av dine ønsker, de som du insisterte på, og ga deg en liten del av den lille delen.

Bestefar spurte deg hva du ville, han gjorde det alltid, og jeg skjulte ham. Faktisk likte jeg ikke at du skulle se besteforeldrene dine på hverdager fordi jeg hadde følelsen av at de var for gode til deg og deres vennlighet gjorde den delen av min rolle hvor jeg var en dårlig heks skiller seg ut.

Da jeg så at du likte søtsaker som bestemor ga deg, kom angstmonstret tilbake, Raskt å dukke opp på ideen om at du spiser for mye sukker, og glemmer at jeg som barn kjente alle skjulestedene til bestemoren min og hvor ofte jeg besøkte dem. At det var mus, sa hun og smilte. Han smilte på musene. Se hva tull.

Besteforeldrene dine savner nå sine mus. De har heller ikke noe navn, akkurat som jeg. I deres ansikter er deres tristhet lengre fordi de føler at slaget har vært for sterkt for sine allerede slitne kropper. De prøver å beskytte meg, oppmuntre meg, minne meg om hvordan du pralede på å ha den beste moren og hvordan i de siste månedene fortalte du dem at du elsket meg, men at de ikke fortalte meg fordi det gjorde meg trist, og jeg forlot eller klemte deg så hardt at det gjorde vondt for deg. Jeg elsker også besteforeldre kjære, jeg elsker dem veldig mye.

Jeg vet du ville ha likt å høre mer enn de kamper som de ofte savnet av "malcriarte" og la trasgredieras regler som koster meg mye for meg å pålegge. Besteforeldrene er ikke dårlige du fortalte meg på vei hjem, mens jeg trodde alt jeg måtte plukke opp og krysset fingrene mine slik at du sovner den kvelden.

Men i kveld vil ikke være sammen igjen, er det mye å hente, men ... Jeg vil at vi skal holde seg våken til solen stige igjen. I kveld bare fortelle meg hva du vil gjøre? Resten, resten spiller ingen rolle mens du våkner med meg. Husk at når du kommer tilbake for å stjele en søt, ta en for meg også.

Utdannelse er et vakkert ansvar Opplæring er et ansvar, en oppdagelse og en moralsk plikt som foreldrene får når de bestemmer seg for å bli en. En fantastisk tur full av feil og suksesser som er verdt å møte. Les mer "