Er ditt forhold til en partner problematisk? Detaljerne teller

Begrepet "lykkelige par" er betydelig kontroversielt. Vi kan ikke snakke om eksistensen av par med en lykkelig eller problematisk karakter i seg selv. I stedet kan vi henvise til medlemmer av et par hvis personlige karakteristikker kan være mer like eller ulik..

Når det gjelder sistnevnte, opplever vi vanligvis to feilaktige tanker; enten tror vi at de motsatte polene er tiltrukket, eller vi insisterer på å lete etter en sjelefrende.

I begge tilfeller vil vi ha en tendens til å overse at nøkkelen til suksess ville fokusere på lære aksept og tilpasningsferdigheter av de egenskapene til vår partner som vi ikke hadde vurdert som kunne presenteres, men det er også en del av det daglige livet, for eksempel: å ikke klemme flasken tannkrem til stedet vi gjør, eller å våkne opp i dårlig humør om morgenen.

Så, hvilke ingredienser er det glade paret som består av??

• Relatert artikkel: "De 14 partyper: hvordan er forholdet ditt?"

Logikken til det problematiske forholdet

Når de første konfliktene eller forskjellene vises, Noen tror de er ikke foran sin bedre halvdel, eller at kjærligheten er over. Det er i øyeblikket når det er viktig å slutte å analysere hva som skjer, unngå å ta beslutninger drevet av et høyt nivå av emosjonell aktivering.

På dette kritiske punktet for parets forhold vil to grunnleggende faktorer bestemme deres skjebne:

• Problemer med å håndtere ressurser: Et underskudd kan føre til motstridende parforhold.
• Kommunikasjonsevner og problemløsing: at de vil opprettholde eller ikke i tide, konfliktsituasjoner.

Drift av ikke-problematiske par

Funksjonen av "glade" eller ikke-problematiske par er en sirkulær prosess som utvikler seg som følger:

1. Du manifesterer a fin oppførsel mot partneren din.
2. Partneren din oppfatter denne oppførselen og føler seg motivert til oppfører seg pent mot deg.
3. Når du mottar hyggelig oppførsel fra partneren din, belønnes du med deres hyggelige oppførsel, og du føler deg også mer motivert for å oppføre seg pent med partneren din.

• Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå til par terapi? 5 grunner til vekt"

Drift av problematiske par

For sin del, funksjonen av motstridende par det utgjør en prosess i form av en negativ ond sirkel:

1. Manifest ubehagelig oppførsel mot partneren din.
2. Partneren din oppfatter denne oppførselen og er motivert til å oppføre seg ubehagelig.
3. Når du mottar ubehagelig oppførsel fra partneren din, føler du deg skadet, og mer motivert til å gå tilbake for å oppføre seg ubehagelig med partneren din, og svare på samme måte som du har gjort.

I dette tilfellet, en ond sirkel ville utvikle seg der du unngår å gjøre fine ting som din partner liker, fordi partneren din ikke gjør de tingene du liker og omvendt.

Begge prosessene for å fungere, både for glade par og for motstridende par, utgjør en hvilling som biter halen.

Men når den onde sirkelen av konflikt eller negativ, nivået av emosjonell aktivering forhindrer par i å stoppe for å analysere hva som skjer for å identifisere hvilke faktorer som opprettholder problemet for øyeblikket, og som fører til at det blir lengre over tid. På denne måten vil fokus ikke være på opprinnelsen til problemet, men på fortsettelsen av problemet i dag..

På dette punktet vil vi sannsynligvis oppdage et mangel på ferdigheter for analyse, håndtering eller problemløsing, og / eller kommunikasjonsproblemer i par. I de fleste tilfeller, Opprinnelsen ligger i subtile konflikter, irrelevante problemer, anekdotiske detaljer, som vi har gitt stor betydning, og som vi har utviklet en hel rekke negative følelser og dysfunksjonelle tanker på. Det er de ubetydelige detaljene som mange ganger holder oss unna det lykkelige paret ideelt.

Kommuniser mer for å løse konflikter

Fra det vi har sett, kan vi konkludere med at empati og kommunikasjon er elementer som i minimumsdoser er i stand til å løse mange konflikter. Det er verdt å ta hensyn til verdien av dialog, gjensidig forståelse og begrunnet analyse av situasjonen.

• Du kan være interessert: "Den høye psykologiske kostnaden ved å gi for mye for et forhold"