Kraftkampen i parforhold

"Jeg lover å være trofast i gleder og sorger, i helse og i sykdom, hver dag i mitt liv.

«Jeg, jeg elsker deg ... som en kone og jeg overgir deg, og jeg lover å være trofast i gleder og sorger, i helse og i sykdom, i alle livets dager».

Det er løftene vi hører igjen og igjen når par har en illusjon om å leve sammen lykkelig og fredelig etter å ha giftet seg. Men ... Hva skjer når konflikter begynner på det tidspunktet? Eventyret er over?

Konflikter i paret

Konflikter hos par reagerer på flere faktorer. I dag vil jeg dele en av grunnene til at par begynner å ha konflikter og er umerkelig i de nygifte øynene, til det punktet at de begynner å bli innblandet til å generere effekten av en snøball.

I begynnelsen, for samme effekt som å bli forelsket, legger par ofte sine behov, interesser og personlige preferanser til tjeneste for den kjære. Men når noen stabilitet eller sikkerhet av kjærlighet til andre er oppnådd, den personen tilbake til å fokusere på sin egen trivsel, igjen gjentar sitt liv tenker om sine interesser, smak, preferanser, uten å måtte fjerne sine meninger eller avgjørelser eller tilgang situasjoner som er ubehagelige. Det er det det kan vises som det er, uten å bekymre deg om det vil bli akseptert eller avvist, fordi det er en forpliktelse som gjør at du føler at "den andre personen må tilpasse" til deres verden.

I dette øyeblikket begynner vi å generere en form for maktkamp. Det er et vanlig fenomen hos par som ikke fikk de nødvendige emosjonelle verktøyene under domstolene for å løse de daglige problemene med sameksistens.

Hva er maktkampen?

Maktkampen er definert som Sammenslutningen av interne krefter der egocentricity hersker og det indre behov for selvbekreftelse i hver av paret.

Når denne tilstanden oppstår i et par, kan det hende at medlemmene deres først og fremst ikke kjenner igjen til at hver og en kjemper for å ha makt. Derfor peker de ofte eller anklager den andre for problemene som oppstår.

Typiske setninger i par: "Hun er alltid den som gjør ..., hun forstår ikke, hun hører ikke på meg ... hun vil ha det hun sier å bli gjort, periode". "Han forstår meg ikke, han vil bare at jeg skal gjøre det han sier, jeg trenger ikke å forlate, han sender meg ikke".

Bli oppmerksom

Det er også tilfeller der parets medlemmer har anerkjent at de reproduserer denne relasjonsdynamikken, men vet ikke hvordan de skal komme seg ut av det. Eksempel på disse situasjonene i samråd er følgende kommentarer: "Jeg forteller deg, men hun tar ikke hensyn til meg, det tar tid for en annen person å si det samme, hun avviser bare disse ideene fordi de kommer fra meg". Eller: "Det er at du må gjøre det motsatte av det jeg ber om".

På dette punktet oppdager par ikke det, men de har startet en krig hvor målet er å demonstrere hvem som har makten. De slutter å være til tjeneste for den andre til å bruke forholdet. Det vil si at forholdet "må være" tilfredsstillende for meg eller tilfredsstille mine forventninger, og det glemmer helt at det involverer to.

Nå er det viktigste spørsmålet som analysen i terapi begynner på, er dette: Hvorfor sliter du med å ha makten? Også: Hva føler du eller hva stoppet du for å føle deg slik at du anser at du burde ha makten? Eller: på hvilket tidspunkt forsvant løftet? "Jeg gir meg selv til deg, for å ta vare på deg, å respektere deg hver dag i livet mitt? Det er imidlertid ikke lett å dype inn i disse spørsmålene for å finne et oppriktig svar.

Symptomene på maktkampen

La oss se typiske tilfeller som blir hørt i terapi der en maktkamp har blitt generert.

• Ha alltid rett: klamre seg for å forsvare synspunktet ditt, miste evnen til å lytte og forstå den andre.

• Søk etter dine egne interesser: fokus på dine behov og interesser uten å bry deg om den andre personen. På denne måten må den andre personen ta vare på egen velferd.

• Vær perfekt eller perfekt: opprettholde argumenter som som en person han aldri gjør feil, han har bare kvaliteter og den andre personen er eneansvarlig for problemene i forholdet. Veldig lett å finne parets mangler, men det blir en svært vanskelig oppgave som finner, aksepterer og fremfor alt ønsker å endre sine egne feil.

• Idealisering av det perfekte paret: Det er folk som fokuserer sin innsats på å ha et perfekt forhold, uten problemer, kriser eller uoverensstemmelser. Derfor må de føle at de har kontroll i forholdet for å unngå uenigheter; hindre den andre personen til å føle seg som en symmetrisk del av forholdet.

Hvorfor kraftkampen oppstår?

I alle tilfeller er hovedårsaken til symptomene nevnt ovenfor det samme: følelsen av uverdighet.

Når folk føler seg undervurderte, utelukket, minimert eller ikke i stand til å tilfredsstille paret, kanaliserer de sin frustrasjon, impotens, sinne og tristhet gjennom en kompenserende følelse: overlegenhet. Det vil si, folk finner i "makt" sikkerheten de har mistet i seg selv. Dessverre, ansvarlig overfor den andre personen i sitt ubehag, dvs. i stedet for å løse sin uverdighet, de avsatt årsaken til deres woes på paret: "Hvis jeg selv ville lytte en gang ..." sier veldig ofte pasientene Men de mister det faktum at for at denne maktkampen skal genereres, to.

En enkeltperson kan ikke starte "slag" som noen ganger kommer til konsultasjonen. Begge forsøk å forsvare sitt territorium, begge føler at de svikter den andre, begge har mistet mange ting...

Løse situasjonen

Å stoppe å kjempe for kraft i et forhold er ikke en lett oppgave. Mange ganger er profesjonell hjelp nødvendig, fordi problemet er blandet med de følelsesmessige manglene i hver av hovedpersonene og kommunikasjonsfeil. Men når par er litt oppmerksomme på forverringen som følge av denne holdningen, tar de utfordringer som gjør at de kan forholde seg til mer sikkerhet, og dette igjen genererer dem, mer ro og åpenhet.

deretter, Jeg foreslår noen øvelser som du kan utføre mens profesjonell hjelp kommerl:

1. Hilsen

Tenk deg et øyeblikk at vår partner ikke er vår partner, han er en veldig god følgesvenn eller medarbeider, som i vanskelige øyeblikk er der for oss. Nå, la oss starte en samtale. lett vi vil legge merke til at det er vanligvis mer høflig, subtil, snill. Vi skal ta vare på våre bevegelser, tone og ord for ikke å fornærme eller skade deres følelser.

2. Finne poenget i favør

La oss glemme et øyeblikk vårt ønske om å vinne kampen, og fokusere på å lytte til den andre personen. La oss finne et punkt der vi kan bevise ham riktig.

3. Ta vare på den andre

Det er mer enn klart at det er mange ondskap som kommer fra kampene, som bør tas opp med profesjonelle, men i øyeblikket uttrykker vi vårt ønske om å kjempe for forholdet, Det er verdt å ha målet å ta vare på den andre personen. For det kan vi gjøre følgende: spør den andre personen før du legger deg til sengs: "Hva vil du hjelpe deg i morgen?". Og la oss prøve å utføre denne oppgaven som om det var en hellig forespørsel.

4. Fysisk kontakt

Det har vist seg at i par i hvilken fysisk kontakt går tapt, er det større tilbøyelighet til å tenke alene uten å kommunisere effektivt, og derfor er det åpnet plass for å begynne å kjempe for egne interesser. Derfor, selv om det i starten ikke er naturlig eller behagelig, før du starter dagen kan du omfavne den andre personen med styrke, omfavn med styrke, uten å forvente noe mer enn å nyte klemmen.

5. Overraskelse

La oss forsøke å overraske den andre personen etter hva han liker eller interesserer. La oss fokusere på å bryte frykten for avvisning eller gå dårlig.

6. Be om meninger

Hvert tilfelle er unikt, og den beste måten å vite om du gjør det riktig er å kontrast vår mening med det til andre mennesker. Noen ganger er profesjonell hjelp ubestridelig, men i noen tilfeller trenger vi kanskje ikke denne hjelpen.

7. Gjør oss lykkelige

La oss ikke plassere vår lykke i den andre personen. La oss finne aktiviteter som vi nyter og få oss til å føle oss godt. La oss behandle hverandre med kjærlighet og verdsette oss selv som mennesker. Når vi føler oss trygge i forholdet, uten å merke seg, trenger vi ikke å kjempe for kraft ... vi vil være fornøyd med gevinsten av et stabilt og rettferdig forhold.