Velger du alltid den samme typen partner?

Hva er fellesnevneren som gjør at vi blir forelsket og velger en bestemt person å være vår partner?

Dette spørsmålet virker veldig enkelt, men mange sier at de egentlig ikke vet hvorfor de velger en person eller en annen. De sier kanskje i utgangspunktet styrt av en viss ikke-fysiske egenskaper eller som tiltrekker oppmerksomhet eller noen personlighetstrekk eller rett og slett de er styrt av intuisjon.

Velger du alltid den samme typen par?

Det er nysgjerrig at mange mennesker, etter å ha brutt et utilfredsstillende forhold, faller inn i en lignende situasjon igjen og igjen over tid. Denne situasjonen skyldes Det er en fellesnevner i disse relasjonene, De blir forelsket i en person som ligner på sin tidligere partner, og det fører til å gjenta det samme mønsteret. Derfor genererer dette veldig lignende situasjoner og konflikter i forskjellige relasjoner - men ikke så forskjellige fra hverandre-.

Vitenskapelige studier sier at folk har en tendens til å forholde seg til sine partnere på en måte som ligner på hvordan de lærte å forholde seg til foreldrene i barndommen. Avhengig av det, finnes et bredt spekter av relasjonsmuligheter. Hvis relasjoner med foreldrene var positive, sunn og oppfylle de har en tendens til å se ut som sine foreldre i par hvordan å samhandle og kommunisere med hverandre-.

Men hvis forholdet til foreldrene var ganske negativ, motstridende og usunn, har de en tendens til å gjenta disse relasjonelle mønstre i fremtidige partnere. Og hvorfor skjer det??

Usikkerhetene som vi drar fra barn

Dette skyldes det faktum at i foreldreforhold noen usikkerhet, omtrent frykt og noen følelsesmessige behov som igjen, på en eller annen måte, den følelsesmessige karakteren som vanligvis følger med dem gjennom livet. De kan se etter folk som tilsynelatende virker annerledes enn tallene, men som ubevisst har noe til felles. Det er fordi de prøver å gjøre det bedre hva foreldrene gjorde feil - eller hva som kunne forbedres-.

De er mennesker som i begynnelsen av et nytt forhold er relatert på en positiv og sunn måte. Men det, med noen merkelige vanskeligheter eller problemer i et par - som alltid vises over tid - gjør disse usikkerhetene og fryktene til overflaten. Det gjør dem til å bli absorberende, mistroisk, fjernt, etc., som er hva de lærte i måten de hadde knyttet til foreldrene sine.

På dette tidspunktet føler de seg skuffet over deres partner, fordi de er helt forskjellige fra hva de visste om den personen i begynnelsen av det forholdet. Og det er ikke sant at mennesker er forskjellige -den begynner med slutten av relasjons men i begynnelsen var knyttet til en sunnere, mer positiv måte, og at endringer når en av de to medlemmene eller begge deler disse fryktene er aktivert av en eller annen grunn. De begynner å forholde seg fra usikkerhet og frykt, som var mønstrene de lærte og registrert i barndommen.

Prøver ikke å tur over samme stein

Vi snakker om tendensen til å følge mønstrene som ble lært i barndommen, men ingen sier at disse mønstrene ikke kan endres. Hvis man innser at disse mønstrene fører ham til å være ulykkelig med valget av sine medreisende i livet, må han gjøre noe for å komme seg ut av den situasjonen. Med mer eller mindre problemer kan du endre noen ting slik tilbakevending i søket etter feilparametre variere, endre og forsvinne.

Hvordan kunne vi forandre de gjenopplivende og problematiske mønstrene? For å komme ut av denne tilbakevendelsen i søket etter kompliserte forholdsmønstre må vi møte følgende punkter:

1. Identifiser vår frykt

Tenk hva som gjør oss frykter når vi er i et forhold og tenke hvorfor kan vi føler vel (foreldrenes relasjoner i barndommen, noen breakup uovertruffen, etc.).

2. Likheter mellom forholdene du har hatt og hva er de problemene du pleier å leve med partnerne dine

På denne måten vil du identifisere hva som er de tingene du må jobbe individuelt.

3. Overvinne frykt

Ikke vær redd for ting som skjer før de skjer. Men de frykter enn de bærende oppfordrer deg til situasjoner som gjør at du føler ubehag / en eller ulykkelig.

4. Ha tillit til deg selv og verdsette deg selv (kjenn deg selv)

Vi må huske på at hver person har en rekke dyder og mangler (i større eller mindre grad). Å være klar over det kan få deg til å verdsette dine holdninger og atferd. Disse oppføringene kan bearbeides og fremmes. Du bør ikke tro at din lykke er avhengig av personen du har ved din side (det hjelper eller makt), men du skal selv føle deg bra og glad for deg alene.

5. Utvid horisonter

Oppdage at det er interessante folk forlater "mønstrene du vanligvis fikse deg" og de gir deg mange ting. Utvid hvilken type person du vanligvis reparerer, både fysisk og personlig.