Ikke ved å insistere på kritikk endrer den andre tidligere

En beskyldning er en kritikk, en klage om den andre, en aggresjon forkledd som ord. Det er et monster som feeds på frustrasjon og blir større og større med rancor og sinne. Han har til hensikt å forandre alt, men hans eneste virkelige formål er å frigjøre spenning og ødelegge den andre.

Ved mange anledninger bruker vi tiltale eller hint om å klage på noe vi ikke liker om den andre personen, og vi håper at han på denne måten vil endre sin måte å handle på. Denne typen kritikk oppfordrer imidlertid ikke til forandring, men diskvalificerer den andre personen, slik at de blir skyldige og hjelpeløse..

De som mottar kritikk føler seg angrepet, og deres umiddelbare reaksjon er vanligvis forsvar, sinne eller skyld. Som vinden som ødelegger steinen litt etter litt, slår de håner bort forholdet mellom to personer på en diskret måte, men det fortsetter.

Frustrasjonen til de som kritiserer

De sier at øynene er speilet til sjelen, men i mange tilfeller, det som virkelig reflekterer hvordan vi er, er ikke så mye øynene, men våre ord. Forfalskningen avslører tilstanden av sinne, frustrasjon, mangel på kommunikasjonsferdigheter og styring av den andre.

Funksjonen er en blanding av emosjonell utslipp og manipulering av den andre. Den som gjør det kaster skarpe ord med den hensikt at den andre personen skifter seg og gjør hva kritikeren ønsker. Men disse meldingene gir ofte liten forandring.

Årsakene kan varieres, fra små ubetydelige tiltak for å reproaches om viktige sider i forholdet. Når de oppstår i isolasjon, fører de vanligvis ikke til store vanskeligheter, Problemet kommer når de blir vane og ikke et unntak.

De har en sverdform fordi de er lange og skarpe

Noen ganger er de små, subtile men konstante, som tortur av dråpen vann som faller på hodet av dagen etter dag for å forårsake alvorlige skader. Andre ganger er kritikk begrenset og punktlig, men skarp og intens og gir skade som tar tid å reparere.

Ansvarene er ofte repeterende, stereotyp, følelsesmessig ladet og gjentatt over tid. De refererer vanligvis til aspekter av fortid eller vanlige handlinger av den andre og fokuserer på personen i stedet for det faktum.

Noen eksempler på beskyldning er: «Du er allerede den samme igjen», «Du føler deg aldri som den», «Du gjør alltid det samme», «Nå skal du vite det», «Tror du aldri på å skifte?» «Så lenge du ikke gjør det Jeg vil tåle mye mer "," Du legger meg på nervene mine ".

Ansvarene er angrep, og i mange tilfeller blir de ledsaget av skadelige ord. I deres mest ekstreme former kan latterliggjøre, fornærme eller true den andre personen, få henne til å føle seg hjelpeløs, trist, skyldig, uverdig eller usikker.

Bruk, men ikke endre

Vanligvis er effekten de produserer vanligvis det motsatte, Jo mer du klager og kritiserer noe, jo mindre sannsynlig er det at den andre vil gjøre det. Avstand til folk fra hverandre, noe som gjør forandring og kommunikasjon mer og mer komplisert.

"Vær oppmerksom på forskjellen mellom vennlig analyse og destruktiv kritikk. Se om formålet med ordene dine er å hjelpe, lufte eller skade. "

-Napoleon Hill-

Kritikk og kommunikasjonsproblemer er vanligvis en av de viktigste faktorene som fører til slutten av forholdet mellom to personer. Anklageskikkene fungerer som en barriere og hindrer forholdet i å flyte riktig.

Det finnes andre former for mindre skadelig kommunikasjon

Hvis det som skjer med deg, er at følelsene drømmer deg, kan du bruke den andre som en støtte i stedet for som en posepose.. Selv om de er aspekter av det andre som forårsaker frustrasjon, kan du lene deg på ham, fortell ham rolig og uten fortalelse hvordan du føler, hva har plaget deg og hva du vil skje i fremtiden.

Forvandle beskyldning på forespørsel. Det er ikke det samme å si: "Du er alltid opptatt, det ser ut til at du bryr deg mindre hver dag" enn "Jeg føler at det i det siste vi ikke bruker tid sammen, jeg savner deg, tror du vi kunne gjøre noe sammen denne uken?"

Noen teknikker for å omdanne kritikken til mindre skadelige meldinger er følgende:

• Følelsene er dine, uavhengig av hvem som produserte dem. Ikke klandre den andre for det du opplever, og antar dine følelser som din egen. Endre "Jeg blir sur" for "Når du gjør det, blir jeg vanligvis nervøs".
• Fokuser på nåtiden eller fremtiden i stedet for fortiden. Det er mer hensiktsmessig å handle på nå som det etterlater muligheten for handling mens fortiden omslutter oss i et bur som vi ikke kan unnslippe. Det er mer hensiktsmessig å si: "Neste gang jeg vil at du skal gjøre det" i stedet for "Du hører aldri på meg".
• Vær konkret i stedet for generalisering. En person kan ikke forandre hva han er, men hva han gjør. Fokus på de spesifikke handlingene i stedet for på den annen måte å være, vil bidra til å løse problemet bedre. Prøv med: "I dag er du litt sint, skjer noe med deg?" I stedet for en "du er en kant, er du alltid på nesen din".
• Bruk takk, takk og føl degeller uten ironies. Ord og riktig tone kan unngå flere argumenter.

I dyd av å spørre er dyden til ikke å gi

Å uttrykke deg riktig betyr ikke at du må være enig. Det er mulig at selv med god kommunikasjon er det fortsatt aspekter der du ikke er enig eller du vil at den andre skal endres. Imidlertid er møtet noen ganger ikke alltid mulig.

Det er mye lettere å dialoge og forandre seg fra nærhet og støtte enn fra avstand og smerte. Selv om noen ganger ikke er enige om det, er det alltid mer trøstende å slå den andre inn i din allierte i stedet for fienden din.

Jeg liker folk som prøver å forstå i stedet for å kritisere. Jeg elsker folk som ikke dømmer meg, men prøver å forstå meg. De gjør min verden vakrere fordi i stedet for å kritisere meg, aksepterer de meg som jeg er. Les mer "