Du bærer meg ut hvordan du kan forsvare deg mot følelsesmessige takers

Emosjonelle takers er svarte hull som feller alt. De drenerer oss med deres krav, bærer oss ned med deres oppførsel, med deres ikke-bevissthet om klage, manipulering eller personlig skade. Det er foreldre som tar, tar samarbeidspartnere, venner og til og med tar barn til hvem vi gir makt til overgrep og plundring av vår myndighet og verdighet..

Mark Twain sa med en ironsprengning at prinsippet om å gi og ta krav om å være dyktig nok til å gi en ting og få ti til gjengjeld. Nå bra, noe som eksperter som Adam Grant, professor ved University of Pennsylvania og forfatter av boken forklarer for oss "Gi og ta" er at takerne ikke ville eksistere uten giverne. Det er, noen ganger er vi selv som faller inn i den spiralen av den gjensidige utvekslingen, vi som lar balansen alltid lene seg mot den samme siden.

Takers har en karakteristisk signatur: de liker å få mer enn de gir. De lener gjensidighet i deres favør, setter sine egne interesser foran andres behov.

Det handler ikke om å lete etter skyldige parter. Det handler bare om å bli klar over at i alle typer samhandling er det en utveksling. Folk tilbyr vår tid, vi gir ideer, oppmuntring, råd, vi stoler på andre og andre stoler på oss. Nå er det de som har den iboende evnen til å gi lys, for å gi det underlaget som alltid nærer, som alltid oppmuntrer og driver resten. De gjør det uten å innse det, fordi medfødte givere forstår livet på denne måten.

men, Ved siden av en giver vil det alltid være forsikringstaker. Noen som vil bli mer og mer bemyndiget til å bli servert, noen som (og ikke glemmer dette) vanligvis alltid har en "radar" for å identifisere flere givere og mate dem uten fordom.

Emotional takers er født eller laget?

Når du blir spurt om følelsesmessige takers er født eller gjort, bør det sies at det ikke er avgjørende studier for å klargjøre dette faktum. Barnevakt og forsker William Sears, kjent for sitt arbeid med foreldringsvedlegg, introduserte på 90-tallet begrepet "barn med høy etterspørsel". Ifølge denne ekspert, Det er babyer som kommer til verden med mer intense emosjonelle behov. De er små med vanskeligheter med å sovne og hvis oppdrag er vanligvis mye mer komplisert og krevende.

Dette kan være en forklaring på hvorfor det er folk som er mer orientert mot å motta enn å tilby, mer posisjonert til å bli deltatt enn å gi oppmerksomhet. Det er imidlertid mange eksperter på temaet som taler for en annen ide. En annen tilnærming ikke mindre interessant og til og med avslørende. Følelsesmessige takers er narcissistiske personligheter. Videre utviklet professor Robert Raskin og Calvin S. Hall i 1979 en skala for å måle identifikasjonen av den narsissistiske personligheten, og det samme giftige og utmattende mønsteret var tydelig i det..

Emosjonelle takers representerer et mer ansikt av narcissisme. Det er en følelse av overlegenhet i dem som bekrefter dem som sentrum for oppmerksomhet. Å ta kontroll over all samtale. Å ha eksklusivitet i ethvert initiativ, autoriteten i ethvert prosjekt, oppmerksomheten under noen omstendigheter og tilgivelse i enhver klage. De er det svarte hullet som tar alt og som striper andre av all energi, rett og selvtillit.

De fleste av oss er givers i våre relasjoner av vennskap og par. Dermed, og siden vi er, tar vi det for gitt at andre er også, og det er derfor det er så vanskelig for oss å gjenkjenne følelsesmessige takers. Mens de har en radar for å gjenkjenne giveren, mangler vi detektoren.

Hvordan kan jeg forsvare meg fra følelsesmessige takers?

Vi indikerte det i begynnelsen. Emosjonelle givers er svært dyktige til å gjenkjenne giveren. Men hvem er vant til å gi alt for ingenting, som forstår et forhold som en gjensidig gjensidig utveksling av kjærlighet og oppmerksomhet, er ikke i det hele tatt dyktig å oppdage den narsissistiske takeren.

La oss derfor se hva vi må gjøre for å forsvare oss fra denne personlighetsprofilen.

Lytt til kroppen din

Følelsesmessige takers genererer ubehag. Det er mulig at vi i begynnelsen ikke er klar over hans holdning, hans triks og intensjoner. Men det vi oppfatter er motsetningen i vårt indre, følelsen av fysisk utmattelse, trettheten når vi tilbringer tid med den personen ...

Ikke idealiser eller søk etter begrunnelser

Når noen gjør noe som plager oss, som forårsaker ubehag eller som genererer motsigelse, er det vi gjør neste rettferdiggjøre det. Vi forteller oss at det kanskje er stress, at han har gjort det uten å tenke, og snart vil han innse, og han vil spørre oss om tilgivelse. Vi idealiserer den personen fordi han er vår partner, vår venn eller bror. Vi idealiserer fordi vi elsker uten å innse at vi mating en taker.

Vi må kunne deaktivere filtre som vi legger til virkelighet for å se andre som de er.

Husk hva du fortjener og la dem få vite: være selvsikker

Vi kan foreslå at den beste strategien for å forsvare oss mot følelsesmessige takers er å legge avstand. Det er imidlertid ikke alltid mulig, og det er heller ikke den smarteste tingen. Den narsissistiske takeren må være oppmerksom på effekten av sine handlinger og for dette, ikke noe bedre enn å få ham til å se våre grenser, for å vise ham hva som er (og kan være) konsekvensene av hans handlinger.

• Den som kommer før enhver omstendighet, og når som helst, forteller ikke lenger å være en prioritet.
• Hvem tror han fortjener mer enn noen, vil før eller senere motta likegyldighet.

Vi må øve "null" toleranse med de som har blitt vant til å boikotte våre grenser. Av denne grunn, og alltid ved hjelp av selvsikkerhet, vil vi alltid se hva vi ikke tolererer, hva vi trenger, det vi er villige til å gi og hva vi forventer å motta i retur..

For å konkludere, bare for å påpeke at i denne saken er det best å være forberedt og vite hvordan man gjenkjenner dem som er villige til å bære oss ut, for å ta bort lykke.. Som Shakespeare sa, frigjør en unse forebygging oss fra et pund av smerte.

Du er en hel oransje: Opplær for å unngå emosjonell avhengighet. Vi skjønner at emosjonell avhengighet er et problem når vi lever det nært eller vi er involvert. Men er det mulig å utdanne for å unngå følelsesmessig avhengighet? Kan vi forhindre giftige forhold fra utdanning? Les mer "