Unmasking psykologisk misbruk

For noen år siden bodde jeg hos folk ganske yngre enn meg. Hvis det ikke var for beslutningen om å gå tilbake til skolen, hadde jeg kanskje ikke hatt kontakt med dem. De var mellom min generasjon og mine barns. Det fanget min oppmerksomhet, spesielt i jentene, hvordan de fordyper seg i forhold til autentisk psykologisk overgrep uten å oppleve det. Var det hvordan han pustet fremtiden sin?

De fortalte meg hvordan de hevdet og "kjempet" med sine partnere: en tale som alltid hadde en lignende struktur. Til å begynne med forklarte de årsaken til sin sinne, hvordan de nådde grensen, og De avsluttet historien med en slags skyldfølelse "er at jeg har et veldig dårlig temperament", "de fattige har ikke gjort mye ...".

Hvis jeg forteller sannheten, da jeg hørte deres historier, rystet jeg. De reflekterte hva en jente ikke bør tåle. De ba om unnskyldning for alt, selv om de ikke var enige om behandlingen mottatt, og hvis de hadde kaldt tenkt på det med ingen av begrunnelsene de klamret på..

Jeg så at de ankom om morgenen med trist utseende, i noen hvile fortalte de en anekdote mer enn det som skjedde før de uttrykte alt som plaget dem. Det var så opplagt, det var ikke ansiktet av en jente i kjærlighet. Det var ansiktet av et avhengig og giftig forhold invaderes av psykologisk overgrep.

Og jeg lurte på, kan vi ikke gjøre noe for å advare ham? Har hver å gjøre med egne øyne og lider de forferdelige konsekvensene av misbruk å virkelig være klar over? Her forlater jeg for dem eller for alle som kan være nyttige, vitnesbyrd om en jente, en venn, som litt etter litt ble nedsenket i grepet av psykologisk overgrep uten å merke det, til "nesten" var for sent.

En ekte sak av psykologisk overgrep

"Kanskje jeg burde ha innsett (uskyldig tankegang) at mens jeg prøvde å føle luften jeg pustet, hadde jeg noen mye mer erfarne enn meg, eldre og mer erfarne. Han så på hele situasjonen med stor interesse, så snart jeg var klar over hjertets slag, sårbar.

Jeg la meg bli "forelsket" eller "fortryll" av et spøkelse, kledd i et forførende ark til min mål. Jeg så det ikke, jeg identifiserte det ikke, den gangen visste vi ikke det psykologiske overgrepet. Jeg kunne ikke åpne øynene før det var for sent. Jeg ville bare føle meg selv og leve i min sønn barndommen som jeg trodde ville være perfekt, innenfor rammen av den "lykkelige familien" som jeg alltid hadde ønsket.

Da jeg ble gravid, var den personen som virkelig begynte å dukke opp: å behandle meg dårlig, roping, fornærmende og diskutere noe tull. Det fikk meg til å føle seg dårlig og ute av stand til å gjøre nesten alt. Hvem var jeg uten han?

Alt ble verre som en mor

Da barnet ble født, fortsatte elven å forurense seg selv i kursen mot avgrunnen, selv angrep meg med barnet i armene. Siden da begynte jeg å flykte fra konfrontasjonene, fra sin angrepsangrep, la han meg overbevise med "Beklager", noen "unnskyldninger" etter hver tantrum, at hver dag var hyppigere. Jeg ble fanget i fellen av psykologisk misbruk. I de fleste tilfeller følte jeg ansvaret for sammenstøtene, var jeg, med min sterke karakter, skyldige av alt? 

Han sluttet å jobbe og hjelpe hjemme. Hvis han drakk en øl, ble han djevelen selv, verbalt angrepet, slo og brøt hvert objekt i sin vei. men, Jeg holdt fortsatt mitt mål, en lykkelig familie. Diskusjoner har alle, sa jeg til meg selv.

Da han hevdet, unngikk han det, det var ikke mulig at i mitt hus var det også rop og fornærmelser som i foreldrenes hus. Verst av alt, det er den holdningen som gjør vondt, ikke helbreder og blir dypere hver dag.

Han begynte å miste sønnen vår da han var 3 år gammel. For å ydmyke ham som han gjorde med meg, var jeg en lett bytte for det hatet jeg følte inne i ham. Jeg hater, hvorfor? Jeg vet aldri. Hvis jeg kjenner i stedet, prøvde jeg alltid å ha et offer i nærheten. Det var klart at han ikke var glad.

Venner var grunnleggende for å åpne øynene

Litt etter litt utvidet jeg min sosiale sirkel, jeg lagde venner selv om det allerede var ganske hermetisk. Og jeg så, Jeg begynte å se og de fikk meg til å se at de ikke var normale diskusjoner. Jeg var slutt på selvtillit.

Han drepte meg til å jobbe i og utenfor huset for å få litt penger. Om sommeren, etter ni eller ti timer med bord, flykte jeg med vennene mine i noen timer for å trøste meg selv mellom deres ord og deres hengivenhet. Men da jeg kom hver vinter, kom jeg tilbake til fengselet mitt og mer og mer drømte drømmen..

Min sønn var tre og jeg hadde to som jeg ikke ser i speilet, jeg bare så, jeg mistet interessen klar. For hva? Jeg så gult og slitent ut. Jeg ringte 30 år gammel, skriking og bagatellisering meg i møtene vi deltok sammen, noe jeg gjorde var riktig. Til øynene mine trist, akkurat som havet mørker på en måneløs natt.

Jeg tok det som et alarmsignal, det var ikke planen.

Å være bevisst forsterket mer angsten

Jeg følte at det var mitt totale ansvar for livet jeg hadde valgt, og jeg løg om vårt forhold til alle. Jeg gjorde unnskyldninger og klarte selv å overbevise andre om at hårtapet var hormonalt.

En dag brøt noe og kroppen min fortalte at nok var nok. Jeg hadde en angstskrise som tok meg til døradørene, og følte at kroppen min sluttet å jobbe litt etter litt. Først stoppet jeg med å føle fingrene, da hendene og føttene, ansiktet, tungen, armene, bena ... og pusten sluttet å ha rytme.

Jeg ønsker ikke at noen skal være fullt bevisst og se at kroppen din slutter å jobbe litt etter litt. Mine venner tok meg med til medisinske senter, og jeg bodde den kvelden under observasjon i huset deres, jeg sov der og han dro hjem med vår sønn. Den lille byen lege venn foruten å være en psykiater, og anbefalte meg å bo på en venns hus resten av uken for å være stille og gjenopprette.

Jeg lærte å si nei

Så jeg startet gjenopprettingen, som varte i 5 dager, til jeg kom hjem. Der var han på verandaen, jeg gikk opp trappen og klemte ham: "Jeg har allerede kommet hjem, jeg føler meg mye bedre" sa jeg. Han avviste meg med et trykk som fikk meg til å miste balansen min. Han begynte å rope på meg, men jeg husker ikke hans ord, jeg kunne ikke høre ham; bare at skrikene, slagene, volden som kom ut av deres bevegelser og stemme, skremte meg.

Jeg var redd for meg, for min sønn, for vennen som var med meg. Jeg tenkte på samme måte som du tenker med frykt: løp bort! Ikke uten å ta min sønn som allerede var fem år gammel, var jeg redd for at han ville skade meg for å skade meg. Det var det jeg trodde, at jeg ville gjøre det for å hevne meg. Jeg hadde ikke gjort noe!

Vi gikk bort forferdet med alle pelshårene, men jeg kunne ikke si noe helt. Da vi kom til huset hans, var vi alle stille. Kort tid etter at han ankom. Jeg dro ut på terrassen i andre etasje og så den der nede.

Og igjen sa han: "Jeg beklager"

Men du vet det? Det var for sent, det kom bare fra meg, fra min sjel: "Nei! Jeg kan ikke ta det lenger, du dreper meg! ". Jeg bestemte meg for å flykte fra buret av psykologisk overgrep.

Jeg ville at han skulle være glad alene, siden han ikke var fornøyd med meg. Jeg ba ham om å søke lykke og jeg fortalte ham at jeg elsket ham veldig mye. Etter separasjonen har han bare ringt og sendt meldinger til å ønske meg død, fornærme meg og truet med å hevne seg en dag for "ydmykelsen led".

Nei, vi vil ikke se det, det gjør vondt når det er nær, det synker oss både, meg og min sønn. Å være atskilt er den eneste måten å få det jeg må ha, ro i sinnet, for meg og spesielt for min sønn. For ingenting i verden vil jeg tillate dem å skade ham, ikke engang i sjelen. Det er min plikt som mor, å utdanne ham slik at han ikke forveksler kjærlighet og ydmykelse.

... fordi den som elsker, ikke torturerer psykologisk.

Det er misbruk som ikke etterlater sår på huden, men i sjelen. Det følelsesmessige overgrepet gir ingen spor på huden, men dype sår i sjelen som er vanskelige å reparere og helbrede. Les mer "