De som trenger å bli elsket, finner sjelden det de leter etter

Få kilder til lidelse er like utmattende som å elske fra nød og mangel, fra det obsessive håpet om alltid å motta noe i retur, selv om det er restene ... De som søker å bli elsket over alt, eller villige til å ofre alt, er også de som alltid vil bosette seg mindre enn de fortjener, de som vil søke kjærlighet på feil steder.

Det er den samme gamle historien, vi vet det. Vi kan ha passert det selv, overvinne det og forlatt det bak oss, men det er klart at få setninger blir hørt så mye i vår dag, enten på en middag med venner, i samråd med en psykolog eller i bilen av t-banen klokken 8 om morgenen som den klassiske "... men hvis jeg bare vil at de skal elske meg!"

"Så det beste er for alle å plante hagen og dekorere sin egen sjel før du må vente på at noen skal bringe oss blomster"

-Jorge Luis Borges-

Det må sies at det er lite brukt for oss å svare på den personen som allerede har vært mer enn "Du kan alltid ha noen som elsker deg: at noen er deg", fordi det ikke virker, fordi noen mennesker egentlig ikke vet hvordan å gjøre det for å elske deg selv når vakuumet er så stort og behovet er presserende, blindt og fortvilet. fordi Mangelen mer enn tålmodigheten til å sitte med den personen reflektert i speilet for å snakke med henne og overbevise henne om at ingenting gir mening hvis det ikke er noen kjærlighet.

Vi kunne si nesten uten feil det Dette er utvilsomt en av våre største ventende kontoer i det psykologiske og affektive aspektet, for å få mange til å se, spesielt tenåringene våre, at kjærligheten ikke kan eksistere fra behovet. "Jeg elsker deg fordi jeg trenger deg" Den har sine røtter i frykt selv, og det er ikke lovlig eller sunn. Fordi god kjærlighet er selve uttrykket for frihet, personlig oppfyllelse og velvære.

Vi ønsker alle å bli elsket, men for å trenge det vetoer vår frihet

Vi kjenner alle teorien, men i vår dag blir vi distrahert. Vi vet alle at vi trenger å bli elsket vetoene vår personlige vekst, som gjør oss fanget av feil mennesker, de som vi klamrer i, håper at de er vår frelse, som gir mening til hver av de hulrom som markerer vårt hjerte og våre sanser.

Vi kjenner teorien, vi har lest den i bøker, våre bekjente minner oss om at vi ikke er på rett spor, at det første er å elske seg selv ... og likevel, det er vi, reinciding og gjør våre sår større arr.

Men ... hvorfor blir disse atferdene kroniske?? Hvorfor er det fortsatt klart at det er de som fortsetter å mate deres behov for å bli elsket? Disse ville være noen av grunnene.

• De som obsessivt trenger å bli elsket, har generelt ikke en referansemodell som de skal basere seg på. Det er vanlig at familiedynamikken der personen som har behov for kjærlighet vokste, vil være basert på en feil vedleggsstil. Han ble utdannet i en kjærlighet som, langt fra nærende styrker og selvtillit, forårsaket alvorlige mangler.
• Folk som trenger mer kjærlighet er fornøyd med mye mindre. Dette gjør at de aksepterer noe som kommer til dem uten å evaluere det uten å sette filtre. De vil tilpasse seg dette forholdet som det firkantede stykket av et puslespill som søker å passe inn i en trekantet hul. De vil i sin tur gjøre nesten alt for å være verdig, til å motta kjærlighet, oppmerksomhet og hensyn ... Men ved å ikke oppnå det, blir hullene deres større og deres behov for å bli elsket, vil intensivere.

• De lever i kontinuerlig motsetning. Dette faktum er uten tvil veldig slående og ødeleggende for den personen som lider av det. Som vi har påpekt, vet vi alle at det obsessive og konstante behovet for å bli elsket og anerkjent, er ikke sunt. Men det er de som ikke kan hjelpe det, det er de med et ødelagt hjerte og verdighet på bakken igjen i et nytt forhold av samme størrelse, form og farge fordi det er det eneste de vet, fordi behovet for å motta fra utenfor det som mangler, i stedet for å bli næret fra innsiden.

Betydningen av å "slutte å trenge"

Alle av oss har "behov" eller viktige ambisjoner: en god jobb, et større hus og enda litt hellere i dette livet ... Men de er lette, vakuøse og anekdotiske "behov" som i sjeldne tilfeller genererer avhengighet eller de får dybde. Vi er klar over at vårt daglige liv ville gå litt bedre hvis vi oppnådde disse aspirasjonene, men de besetter oss ikke: vi forstår dem mer som ønsker enn som behov..

En god ide i denne forbindelse er å rette opp vilkår og leve i henhold til dem med mer integritet. I stedet for å bli elsket, vil vi bli elsket. La oss konjugere andre verb og andre tilnærminger. La oss også endre besettelsen relatert til å "finne" en kjærlighet for å "forlate" det er kjærlighet som finner oss.

La det være skjebne, sjanse eller liv selv som bringer oss nærmere den spesielle personen, mens vi ikke slutter å ta vare på vår indre hage. Leter etter eller finner en viss glede i det ensomhet, uten å stikke til et umulig ideal, uten å sette en tom bolle foran andre, og venter på å bli næret med hva de vil tilby oss ... .

La oss derfor ta vare på vårt selvtillit ved å fôre egne aksjer av anerkjennelse og hengivenhet. De som når dekket hindrer oss fra å bli mishandlet eller mishandlet, og hindrer oss i å overgi vår verdighet for å få oss til å føle oss elskede.

7 søyler som skal bygge en sunn kjærlighet Sunn kjærlighet er bygget på syv søyler: respekt, tillit, ærlighet, støtte, likestilling, selvidentitet og god kommunikasjon. Les mer "

Bilder med lov av Amanda Cass