Hvis du har psykologisk overgrep, hvorfor kan du ikke forlate forholdet?

Hvis du lider av psykologisk overgrep, og du er ulykkelig, er spørsmålet som trekkes i horisonten: hvorfor går du ikke? Etter dette spørsmålet, som mange ofte gjør for den personen som er utsatt for et skadelig og utmattende forhold, kan en svært komplisert virkelighet gjemme seg. I disse bindingene av dominans er frykt. Den bevarer skam, ubesluttsomhet, forvirring og til og med kjærlighet. De er svært vanskelige situasjoner å forstå for de som ikke lever det.

Noe som nevrovitenskap forteller oss ofte er at hjernen vår er designet for å favorisere forbindelsen mellom oss. På denne måten, Når du starter et forhold, blir det oppført noe mer enn en forpliktelse eller et felles liv. Hjernestrukturene våre er også vant til dette båndet, for å bli næret av det delte daglige livet, av den kjærligheten, av intimiteten til den felles rom.

Alt dette betyr det ofte, Når kontrollerer atferd eller misbruk vises, velger den andre personen å minimere effekten. Hjernen nekter å behandle skikkets virkelighet klart. Det klamrer seg til lenken fordi antagelsen av sannheten kan være enormt smertefullt. Litt etter litt er oppfatningen overskyet i en sofistikert mekanisme for selvforsvar for å bevare ideen om at alt går bra.

Psykologisk overgrep er en svært sofistikert felle. Vi kan derfor ikke trivialisere faget ved å foreslå at offeret er blind, naivt eller ubesluttsomt for ikke å reagere på denne situasjonen. Den abusive taktikken som den kontrollerende personen bruker, er ofte basert på strategier som skummel som uforsvarlig. Det er ikke lett å komme ut av den edderkoppens nett over natten.

"Gi ord til smerte: Den smerten som ikke snakker, streiker i hjertet til den bryter".

-William Shakespeare-

Du lider psykologisk overgrep, og du kan ikke forlate forholdet, hva er årsaken?

Hvis du får psykologisk overgrep, vil det ta lang tid å anta den virkeligheten. Det er mulig at i ditt miljø har du blitt spurt hvordan du tolererer visse handlinger, bestemte ord og oppførsel. Du merker imidlertid avstander når du skriver en kommentar til denne stilen. De andre ser ikke hva du ser i partneren din. Du forteller deg selv at du er noen spesiell, noen verdt å forfølge.

Denne interne diskursen vil du gjenta det dag etter dag til i et gitt øyeblikk passer du ikke lenger. Ved at du er klar over fellen der du har falt. Men på den tiden er det vanlig at en annen dynamikk oppstår. Til tross for å være klar over misbruket, vil du ikke alltid være sterk nok til å forlate forholdet. Fordi bare i det øyeblikket vil frykt komme fram.

Det er mer, i studier som de som utføres av Jacobson. N, Gottman. JM og Gortner. Og på University of Washington påpeker de det Disse situasjonene kan vare i gjennomsnitt mellom to og fem år. Grunnen til at det er så vanskelig å gi slipp på et forhold når du lider av psykisk overgrep er følgende.

Staten av psykologisk "frysing"

Psykologisk overgrep har likevel den samme virkningen som traumer i det hele tatt. Det er en skade som utøves daglig, gjennom de mest subtile tingene. Det er en konstant pounding av selvtillit, verdighet, selvbegrepet.

Offeret ender med å lide de samme symptomene som i en stresssituasjon: mental utmattelse, hodepine, muskelsmerter, små minnetap ... Alt dette fører ofte til en tilstand av psykologisk "frysing". Det vil si at personen blir skilt fra følelsene for ikke å lide, for ikke å oppleve smerte. Noe sånn innebærer det aggressoren er enda mer motivert for å fortsette å forårsake skade.

Taktikk av misbruk som endrer tankestilen

Noe som vi ofte forsømmer om effekten av psykologisk overgrep, er at overtrenden starter med en viktig fordel: kjærlighet. På den måten vil du alltid bruke den grunnleggende ingrediensen til å ha kraften. Hver etterspørsel, vil hver tråd som beveger seg i sin favør, rettferdiggjøres av kjærligheten, den falske kjærligheten av dobbeltkanten der den andre personen alltid vil ende opp med å gi.

Offeret vil benytte seg av selvbevisninger, kognitive dissonanser og falske trosretninger, for å integrere i disse dynamikkene og ikke lide. Litt etter litt vil disse manipulerende taktikkene endres, selv din tenkestil og din personlighet. Det blir tider når du kommer til å tro at feilen av alt som skjer er din, du vil ende opp med å hate deg selv, du vil føle deg skam, angst ...

Behovet for å fortelle oss igjen, for å omskrive oss riktig

Når du får psykologisk overgrep, blir du tvunget til å omskrive deg selv igjen som en person. Slike er den forverring som kan nås, så høy slitasje og sårbarhet, som er forståelig at det er vanskelig å finne styrke og forlate forholdet.

Vi trenger støtte, det anbefales å ha tillit til folk og fagfolk for å hjelpe oss med å skrive om riktig. Helbrede oss. Psykisk overgrep kan ikke etterlate synlige merker mens det utelukker oss helt. Rydder identiteter, diffuser verdier, spiser selvtillit og fordrer verdier.

Vi kan fortell oss selv igjen, men på en sunn måte, med blekk av motstandskraft og bruk av håpens rolle. Der hvor å gi form til noen sterkere og forberedt på å skrive bedre kapitler. fordi Selv om fortiden ikke er glemt, er det bare en del av vår historie, noe som ikke trenger å definere oss for å skape flere vakre scener, lykkere historier.

Verbal misbruk i barndommen gir sitt preg Vi trenger ikke å minimere betydningen av verbal misbruk i barndommen, da dette kan ha mange flere konsekvenser enn vi kan se ved første øyekast. Les mer "