Betydningen av selvtillit i valget av et par

Vi har alle hørt at vi ikke kan elske andre hvis vi ikke elsker oss selv før. men Å elske seg selv er ikke lett. For å oppnå dette må vi jobbe med å kjenne hverandre godt. Dette innebærer å forstå vår begynnelse og vår livshistorie, lære av det og vanskeligste å akseptere det. I tillegg er det viktig å huske på at våre selvkunnskap og selvtillit er grunnleggende når du velger en partner.

Men klar over at vi er fordelene ved å elske oss selv og andre, vi vil ikke lære å gjøre det uten å gjøre et personlig arbeid og uten å observere eksempler og modeller som gjør at vi kan gjenkjenne ulike former for affektiv binding. Ifølge forskning utført av nevrolog, psykiater og forfatter Boris Cyrulnik Vi må prøve å observere forskjellige mennesker og affektive stiler gjennom livet for dette.

I denne forstand, de forskjellige stilene av kjærlighet hjelper oss til ikke å identifisere kjærlighet, likegyldighet eller hat med en bestemt form for oppførsel. En kunnskap som igjen åpner våre sinn og beriker vår personlighet.

"Å elske seg på en realistisk og sunn måte er et av de viktigste kravene til helse, i hele utvidelsens forlengelse, og den beste måten å uttrykke og formidle kjærlighet til folkene vi elsker".

-Walter Riso-

Typer par

Fra de første årene av livet lærer vi å forholde oss til andre. For det første gjelder vi foreldrene våre og resten av familien. De er vårt første eksempel på affektive bånd. Fra første minutt observere og lærer vi hvordan de behandler oss og hvordan de forholder seg til hverandre.

Litt etter litt, vi utvider vår sosiale sirkel. Etter hvert som vi vokser møter vi flere mennesker, til slutt gjør vi vårt første valg av par og med henne, vårt første kjærlighetsforhold.

Boris Cyrulnik bekrefter at vår barndom vil bestemme følelsesmessig bånd som vi vil etablere med våre sentimental partnere. Fra deres perspektiv er det forskjellige typer par som kan oppsummeres i tre: paret der begge forsterker hverandre, paret der en skader den andre og paret der begge skadet hverandre.

Paret dannet av to personer som forsterker hverandre, varer lengre og har en bedre livskvalitet, både sammen og separat. I tillegg bidrar denne utvekslingen av forsterkninger positivt til helsen til hver enkelt, og forbedrer deres følelsesmessige balanse og sans for humor. I tillegg er det den eneste form for par som fortjener å bli bekreftet.

De to andre partyper, hvor skaden er tilstede i en ensrettet eller toveis måte, må vi forsøke å forvandle dem på en eller annen måte, enten gjennom endring av negative holdninger eller søken etter en ny mening som etablerer grunnlaget for et sunnere forhold. Hvis det ikke er mulig, er det tilrådelig å vurdere om det ikke er bedre å forlate forholdet.

På den annen side er det viktig å nevne det Noen ganger, for å komme seg ut av et forhold må vi føle sikkerhet og for det, ser vi noen ganger etter andre mennesker å stole på. Dette kan imidlertid føre til å finne en ny partner i forkant av tiden, slik at det ikke vil bli dypt lært om hva som har vært levd, og muligens vil de samme feilene bli gjort i dette nye forholdet.

Vi er komplette appelsiner

Valget av par er gjort ubevisst, basert på alt som er lært gjennom vår historie, men i henhold til det personlige øyeblikket vi er. Hvis vi ikke streber etter å forbedre og kjenne oss selv, vil vi ikke kunne velge en egnet partner som gjør at vi kan leve et forhold av gjensidig forsterkning.

Et par kan ikke helt dekke alle våre behov, slik at vedlikehold av denne ideen og venter på at den skal skje, er bare utopi, en kilde til konstant frustrasjon. Men folk må forholde seg til andre mennesker og ha forskjellige typer relasjoner som beriker oss.

En av de farligste trosretningene vi har om forholdene som har å gjøre med dette, er ideen om ikke å betrakte oss som komplette vesener. Denne tanken har førte til en misforståelse om kjærlighet, vurderer det en følelse som kan gjøre alt. Så tilFor å akseptere denne visjonen, slutter vi å være realistiske og å se de begrensninger som all sunn kjærlighet nyter. På denne måten lager vi et partnervalg som kan ende opp med å bli et bånd som opprettholdes av avhengighet og frykt.

"To bedre enn gjennomsnittet. Den oransje halvdelen eksisterer ikke, vi er komplette appelsiner ".

Skille mellom lidelse og kjærlighet

Våre tro og virkemåter er ikke bare bestemt av det vi ser i vår umiddelbare miljø. Sannheten er det også Vi er utsatt for mange sosiale stereotyper: stive molds som vi tror verden tilpasser seg.

Mediene har stor vekt på våre oppførsel gjennom stereotypene de forsterker. TV, film, musikk eller litteratur gir oss mye informasjon. Men vi må se på om denne informasjonen er kompleks, justert og tilstrekkelig. Både i Prinsens sjarm som i de mest populære bøkene og filmene finner vi forsvaret av den samme ideen: Kjærlighet og lidelse går hånd i hånd.

Tilsynelatende, jo mer de diskuterer medlemmene til et par, jo verre de blir behandlet eller jo mer umulig deres kjærlighet og jo mer motstand de finner, desto mer elsker de hverandre. På denne måten slutter vi å lytte og uttrykke, fra små setninger som "de som kjemper fast er ønsket" eller "som elsker deg godt, vil få deg til å gråte". Og så drømmer vi om å leve umulig eller hemmelig kjærlighet, de som intensiteten prioriteres over kvalitet. Det vi ignorerer er det Dette kan føre til et par valg basert på romantiske fantasier i stedet for virkelighet og hverdagslige behov.

I tillegg gir alle disse ideene oss en bestemt rolle i paret og generelt i relasjoner. En lærd rolle som kan undertrykke vårt sanne selv, våre sanne tanker, følelser og ønsker. Bryte med forhåndsdefinerte ideer, rekonstruere den rollen som det ser ut til at vi er programmert, er ikke lett, men mulig.

Vær glad med deg selv

De feilaktige sosiale konseptene om et forhold (ikke bare sentimental, men også i et annet område som vennskap) kan føre til dårlig valg av par og følelsesmessig avhengighet. Situasjon der vi glemmer vår rett til å være mennesker med egen identitet og uavhengighet.

I denne forstand, For å styrke vårt "immun-emosjonelle system" er det nødvendig å kjenne og elske hverandre for å velge klokt paret som gjør vår lykke vokse. Også, som et tidligere trinn, før vi prøver å finne lykke med den andre, anbefales det at vi har funnet det i ensomhet.

"Vi må lære å nyte selskapet av den eneste personen som vil være sammen med oss ​​for resten av livet vårt: oss selv".

Valg av partner fra modenhet

siste, det er viktig å huske på at medlemmer av et par må respektere hverandre og være i stand til å velge, fra friheten og ikke fra behovet eller avhengigheten, å være sammen. Fra dette nye perspektivet vil vi ikke være i et forhold fordi vi trenger å være sammen med noen for å fylle tomrummet vi føler med kjærlighet til en annen person, men vi vil bygge et forhold fordi vi foretrekker å være med den andre til tross for å være alene.

Valget av et par laget av hjertet, men tatt hensyn til våre egne behov og ønsker, vil muliggjøre et forhold av gjensidig forsterkning. Nå blir denne typen dynamikk avhengig av begge parets medlemmer.

Nøkkelen til et godt forhold er i hverandre. For å oppnå dette er det viktig å vite hvordan å ta vare på oss selv, å kjenne oss selv og å elske oss godt for å elske bedre.

Sweethearts i den modne alderen: høstens sjeler som forbinder Lovene i den modne alderen blir filtrert av den levde opplevelsen og roen i hjertet. De er høstbare sjeler som møtes. Les mer "