Trøtt av å krangle med partneren din for det vanlige?

Parets argumenter er uunngåelige, men det er ikke hvorfor de er mer utholdelige. Mer når begrunnelsen for diskusjonen er alltid den samme. Igjen og igjen Exasperating, ikke sant? Er du lei av å argumentere med din partner for det vanlige? Er det ikke klart allerede? Med tiden du allerede har gått gjennom det punktet ...

Den gode nyheten er at vi kan nå en avtale som stopper hvor mye tid vi dedikerer til et bestemt problem, men dette fortsetter å identifisere roten til problemet. På den annen side er det mange ganger ikke et bestemt problem, men å diskutere generelt. I dette tilfellet er strategien for å løse problemet annerledes, siden det vanligvis er andre grunner, for eksempel makten i paret, som brenner konfrontasjonen.

"Akkurat som kommunikasjon er det viktigste elementet i et forhold, kan diskusjoner være det mest ødeleggende elementet".

-John Gray, i Menn er fra Mars, og kvinner er fra Venus-

Opplæringsmodell basert på relasjonell diskord

En av hovedgrunnene til at mange par argumenterer igjen og igjen, er fordi de lærte det fra foreldrene sine; Ikke å diskutere, men fordi det ikke er mulig å håndtere konflikter som et par. I forbi lærte de seg også å bruke strategier slik at diskusjonen kan opprettholdes over tid. En av disse strategiene er å resirkulere argumenter: Gjenta dem igjen og igjen med forskjellige ord, noe som gir følelsen av at det alltid er ny informasjon å bidra.

Og det samme som foreldrene deres trakk disse argumentene hver gang de var opprørt over noe, gjør barna deres det samme med sine partnere. faktisk, Det som søkt er, er å forkynne overlegenhet av ens egen stilling, og ikke forstå hverandres perspektiv for å komme frem til en forpliktelse som er akseptert av de to som tjener til å gjenopprette harmoni.

Jeg mener, Mange par argumenterer fordi de har assimilert en modell basert på relasjonell diskord. Denne modellen er i strid med ideen om at det er mulig å forhandle en konflikt på en produktiv måte. På bunnen er det en veldig klar melding: Partnerproblemer er uforenlige, og den eneste måten å komme seg ut av og overvinne frustrasjon er å skremme den andre mer enn den andre skremmer deg. Så, til begge ender opp så sliten og bekymret at de stopper med ren utmattelse, mange ganger etter å ha virkelig glemt hvorfor diskusjonen startet.

Løsningen kommer først og fremst til å identifisere om dette rammeverket eksisterer i parrets diskusjoner. Resirkulerer vi de samme argumentene igjen og igjen? Synes våre diskusjoner som foreldrene våre? Vet vi hvorfor vi virkelig argumenterer? Trenger vi alltid argumenter til de samme kravene og protestene? Vi reagerer automatisk på bestemte situasjoner, som en vår, og begynner å diskutere uten videre?

Nå tenk på hvor sunn foreldrenes forhold var, hvis det endte bra, hvis de var glade som et par. Hvis du ikke vil ha det for deg, start med å bytte brikken og kom til ideen om at En annen måte å håndtere konflikter på som et par er mulig. Det er mulig å leve uten å krangle med partneren din hele dagen, slik at sammenstøtene slutter i en avtale og ikke i en våpenhvile som bare virker til styrkene gjenoppretter, vender tilbake til det samme når energinivåene er høye igjen.

Det er mulig å nå en avtale, men vi må begynne med å opptre som om det var mulig, eliminere det automatiske mønsteret av oppførsel, omprogrammering av reaksjonene på utløserne, som du må identifisere. I denne forstand, Du må kultivere holdningen at de fleste forskjellene i forholdet ditt er forenelige.

"Det er ikke det vi sier hva gjør vondt, men hvordan vi sier det".

-John Gray, i Menn er fra Mars, og kvinner er fra Venus

Selvbeskyttelse når du føler deg sårbar når du diskuterer med partneren din

Å bli sint på den andre er også en måte å beskytte oss på, spesielt når vi føler seg angrepet og sårbare. Denne reaksjonen skjer i den utstrekning vi føler seg truet eller angrepet, noe som gjør oss motangrep og prøver å vinne kampen som en måte å unngå å utsette oss for.

Og det er det, Altfor ofte er vi avhengige av opinionen og verdsettelsen av våre partnere. Så når den andre stiller spørsmålstegn ved vår kompetanse, vår intelligens eller vår dyd, føler vi vårt selvtillit alvorlig kompromittert, det vil si vi føler seg sårbare. Og det er derfor vi føler behovet for å forsvare oss selv, fordi det immuniserer følelser av sårbarhet.

På den annen side, når Vi forsøker å forsvare oss på denne måten, det er vanlig for oss å fullføre angriper den andre på de punktene hvor den er mest utsatt, klandre ham for våre problemer og uten å måle skaden vi kan forårsake med det vi krenker ham. Og det som en gang var redd, kan nå være en følelse av makt og styrke, takket være oppstigningen av adrenalin, som kan være en forsterkning for denne holdningen, så giftig på lang sikt.

Under slike omstendigheter, hvor det er veldig lett å komme til sinne, glemmer vi vanligvis å lytte til den andre. Husk at vi prøver å "forsvare oss". Løsningen er å lære å validere selv, for å styrke vårt eget ego uten å kreve noen, og søke vår egen vei for vekst og personlig berikelse, akseptere oss betingelsesløst, med våre egne svakheter.

Mange ganger diskuterer vi av egne grunner at vi ser reflektert i den andre. Men hvis vi er i stand til å akseptere oss selv og være velvillig, medfølende og forståelse, å tilgi oss selv, vil vi også kunne behandle andre på samme måte. Løsningen innebærer også å lete etter et annet perspektiv med empati og forståelse. Å identifisere den andres posisjon, selv om den er annerledes enn din egen, vil bidra til å moderere sinne og hjelpe oss med å opprettholde kontrollen.

"Jeg husket de tusen guddommelige tingene som vi hadde gått gjennom og la solidariteten gjenvinne styrke. Hvor sløsing det ville være, fortalte jeg meg selv, å skade vår historie ved å forlate for mye plass til dårlige følelser; Dårlige følelser er uunngåelige, det viktigste er å inneholde dem ".

-Elena Ferrante, i Den tapt jenta-

Det er forskjeller som er uforenlige når du diskuterer med partneren din

Det er visse forskjeller når du diskuterer med partneren din, som etter deres natur eller ideologi ikke kan løses. Disse uoppløselige uoverensstemmelser kan tilpasses, eller til og med samtykke, men det gjør dem ikke kompatible.

Problemet er at denne avstanden er vanskelig å forkorte, og selv om innsatsen er gjort, er det lett for problemer å oppstå. Fordi, selv om vi vet at forskjellene er der, på en irrasjonell måte, kommer vi til å føle seg truet av disse uenighetene. Faktisk er argumentasjon for paret av ideologiske eller personlige grunner vanligvis en form for selvbekreftelse og opprør mot følelsen av fremmedgjøring som genereres av den andre.

Løsningen for å overvinne disse uforenlige forskjellene når du diskuterer med partneren din, uansett deres natur, er å identifisere dem og bare utelukke dem fra samtalen. Det vil si, vi må streve etter å sette pris på og respektere de uforanderlige forskjellene. Det er nødvendig å fokusere på de punktene der det er mulig å nå avtaler uten å føle at den andres tro eller deres måte å være på, er en trussel mot deres egen tro og måte å være på..

Hvordan diskutere uten å måtte kjempe Er det mulig å argumentere uten å kjempe? Å diskutere uten kamp er, foruten å være mulig, veldig sunt, både for seg selv og for forholdet til den andre personen. Les mer "