10 typer voldelig emosjonell

I år 2002, Lundy Bancroft skrev en av de mest dype bøkene om mentaliteten til psykologiske eller følelsesmessige aggressorer. Støttet av klinisk bevis og del av forskning, foreslår ulike typer voldelig emosjonell.

Forslaget til Lundy Bancroft er en detaljert oversikt over fjærene som ligger bak hver type voldelig eller følelsesmessig aggressor når det gjelder å mishandle sine ofre. Presentasjonen av budsjetter som misbrukshendelser synes å være basert på de er beskrevet som om det var den interne dialogen av de forskjellige typer voldelige emosjonelle.

Lundy Bancroft foreslår ulike typer voldelige følelsesmessige, det vil si psykologiske eller følelsesmessige angrepere.

Spør og ikke gi

Tenk på det Paret er å glede deg og selv ta vare på deres ansvar. Paret kan imidlertid ikke kreve noe, og må være tilfreds og takke ham for det han tilbyr. Det føles fremfor alt spørsmålstegn, siden det regnes som en søt og sjenerøs person.

De fleste samtalene deres dreier seg om deres behov og forpliktelsene til paret, men han blir rasende hvis noe kreves av ham, selv om hans forpliktelser.

Hvis du føler deg ulykkelig, blir det partneren din feil. Det kan virke mindre driver enn andre typer av voldelig følelsesmessig hvis du ser dine behov møtt.

Perfekt Don

Han regnes som en beundringsverdig person, så vel som hans dyktighet og intelligens, så vel som hans prestasjoner. Han vet nøyaktig hva han skal gjøre, selv hva som er best for sin partner. Derfor fortjener partnerenes meninger ikke å bli hørt eller tatt i betraktning, spesielt når de er forskjellige fra din.

Hvis det er uenigheter, tenk at de er et uttrykk for parets uhåndterlighet og han føler det som en måte å misforstå henne, uavhengig av hvor respektfull hun uttrykker seg selv. Men på den annen side tror hun at hvis paret aksepterer at hun har rett, vil forholdet gå mye bedre, siden hun virkelig tror at hun vet bedre enn hun gjør det hun trenger.

Når han snakker om sin kone, gjør han det med nedleggelse, og hvis hun ikke føler seg overlegen, unngår hun latterliggjøring, fornærmer henne og diskrediterer sine tanker (noe som gjør henne mer sårbar overfor hans kontroll). La oss si det er spesialist i hennes feil, og har ingen innflytelse i å diskutere dem foran tredjeparter og i offentligheten.

Den slemme eksperten

Han er overbevist om at Partneren din er den som skaper problemene og med denne overbevisning handler. Disse typer voldelige emosjonelle de kan misforstå uten å endre stemmen sin, for eksempel gjennom denne typen sarkastiske og smålige kommentarer: "Du er gal. Du forbereder en skandale for ingenting. " Han tar tilflukt i sin tilsynelatende ro for å rettferdiggjøre noen form for grusomt uttrykk.

Deres taktikk kan være vanskelig å identifisere, gå ubemerket av en observatør eller lett å nekte før konfrontasjonen av kvinnen. Det kan til og med få barna til å tro at moren eksploderer for ingenting. De beregnes manøvrer og uten feil.

Borsergeanten

Denne fyren, du må kontrollere alle partnernes bevegelser, fordi han tror han vet nøyaktig hvordan ting skal gjøres. Han mener at hans partner ikke har rett til å ha noe eller noen i sitt liv i tillegg til ham.

Han ser på henne og begrenser henne slik at hun ikke kan utvikle sine ressurser eller uavhengighet, ta kontroll over det maksimale og være ekstremt sjalu. Sjalusi forvandler seg til anklagelser om bedrag, bruker en eskalering med forferdelige vilkår på alle kvinner.

Disse typer voldelige emosjonelle ende opp med å fysisk angripe sine partnere. Effekten det genererer i dem, ligner på et brudd, traumatiserer og hindrer også utgangen av det forholdet.

Den følsomme

Denne fyren mener at han er imot machismo, så han kan ikke være en misbruker, og derfor bør kvinner være takknemlige fordi han ikke er som de mennene. Elske språket av følelser, de blir presentert som allierte av kvinner, så Det er lett å tenke at hvis partneren din føler seg misbrukt, er feilen i henne.

Kontroller partneren din fordi du vet hva dine problemer var i barndommen og mener at det analyserer dine mentale og følelsesmessige reaksjoner, så det kan være inni hodet ditt om du vil ha det eller ikke. Dessuten er ingenting viktigere enn det han føler, Kreves å være omsorg, men parets følelser er ikke viktige.

De er lett skadet, men det er veldig vanskelig å reparere skaden. Men hvis hennes følelser er forkrevd, insisterer hun på at hendelsen raskt blir glemt.

Spillet gutten

Kvinner har kommet til verden for å seksuelt tilfredsstille menn, spesielt han. Men vurder at hvis kvinner søker sex, er de "lette", og de som nekter kjønn, er for "smale".

Han føler seg kjekk og sexy, uimotståelig, og han mener at det ikke er noe poeng i å motstå fristelsen, siden noen ganger er de de som forfører ham, og han kan ikke gjøre noe med det. Han kan ikke ta forholdene hans på alvor, fordi han ikke innrømmer restriksjoner på sin frihet. Din utroskap er kronisk, kan være grusomt og ubemerket med paret, spesielt hvis de oppdager utroskapene sine og de konfronteres med misbruket kan skalere opp til fysiske aggressjoner.

Kvinner kjemper aldri med ham, men mellom dem, fordi han vet hvordan man får dem til å føle seg spesiell. De er de sjalu, de som ikke aksepterer at forholdet slutter eller føles at de mishandlet ham.

Rambo

Han mener at det å gå bort fra vold eller å vise frykt eller sorg, er forbundet med homoseksualitet eller femininitet, som er en lavere kategori. Så langt som kraft og vold er gode.

Kvinner skal tjene menn og være beskyttet av dem. Han har et overdrevet syn på hva det betyr å være menn, "det er ikke for menn å slå kvinner, unntatt hvis deres oppførsel krever det", siden kvinnen er noe som tilhører henne, som et trofé, og derfor må hun holde det i sjakk.

Denne typen mann er aggressiv med alle, han har liten tålmodighet med svakhet, skjønnhet eller ubesluttsomhet, og føles også bra når han skremmer. Vanligvis har en kriminell rekord (vold, hensynsløs kjøring, tyveri, trafikk ...). Noen er psykopater eller sosiopater.

Offeret

Føler det livet har vært urettferdig og vanskelig med ham, at alle gjør vondt til ham, spesielt kvinnene han har vært med, og derfor er han ikke ansvarlig for sine handlinger. Alle feil vil være den direkte eller indirekte konsekvensen av dette misbruket.

Bygg et forhold overbevise henne om at hun vil bli den som endelig gjør henne lykkelig. Hvis partneren din spør eller beskylder deg for å være en misbruker, anklager han deg for å bli med de som var grusomme og urettferdige mot ham. Tenk at kvinner som klager over å bli misbrukt i et forhold eller seksuelt, er mot menn, og hevder det Menn er ofre for kvinner.

Terroristen

Tenk det kvinner er dårlige, at du må terrorisere dem slik at de fungerer på den mest hensiktsmessige måten. Regner ikke generelt med at kvinner kan ta sine egne beslutninger autonomt.

Din partner har ingen rett til å utfordre eller forlate deg, siden livet hans er i hendene hans. Dermed terroriserer han henne for å styrke denne situasjonen, han er den som produserer frykten og deretter "redde henne". For å innpode denne frykten har de ingen skrubbe og kan til og med bruke barna sine. De virker sadister, de liker å forårsake smerte og være grusom, og kan ha hatt misbruk i barndommen, hvor de lærte disse atferdsmessige, kognitive og følelsesmessige mønstrene.

Den psykisk syk eller avhengige

Han sier at årsaken til alt han gjør kommer fra hans psykiske problemer eller avhengighet, så han føler seg ikke ansvarlig. Derfor, hvis du klandrer hans misbruk, anser han deg som en middels person som ikke tar hensyn til eller forstår deres problemer.

Hvis du utfordrer ham, kan han få tilbakefall og derfor vil du være den ansvarlige personen. Din sykdom kan behandles, men helbredelse garanterer ikke at vold slutter. I tillegg er det ofte inkonsekvent med medisinering, som ikke føler seg ansvarlig, og øker risikoen for aggresjon.

Den interne dialogen mellom de ulike typer følelsesmessig voldelig er resultatet av deres system av verdier og trosretninger. For hver tale har forfatteren José Navarro Góngora lagt til en kort forklaring som best definerer postulatene som respekterer forfatterens stil.

Bibliografiske referanser

Navarro Góngora, J. (2015). Vold i intime forhold. Et klinisk perspektiv. Barcelona: Ed. Herder. (112-122)

Behovet for å forstå misbruk for å hjelpe ofrene Hvordan stoppe å være der du tror du burde være? Å være i stand til å svare på dette spørsmålet krever forståelse for misbruk, hjelp til å vite i dybden lidelsen og vanskeligheten med å forlate denne typen løkke, viktig for å unngå å sette overfladiske etiketter og revictimisere ofrene. Les mer "