Jeg er ikke lenger den jenta til hvem du gav ut, bære pyjamas

Jeg lover at du aldri vil røre en arm, en fot, en hånd eller et kyss. Fordi hun ikke har tårer igjen, og jeg er ikke lenger redd: Jeg kan ikke forestille meg noe verre enn livet du gav oss med din forgiftede kjærlighet. Jeg er ikke den lille jenta som du låst i et rom for å treffe skrik og laste ned frustrasjonene som ble født av spøkelsene du opplevde i deg, og at med drikke ble de gigantiske.

Du stoppet bare når dine styrker ble revet av timen eller når du traff så hardt det du var redd for at naboene ville begynne å mistenke hva som var. Fordi ja, fra dører til utsiden var dere alle en gentleman. Jeg hørte selv at du ikke var som de på TV, og at du vasket skitne filler hjemme. Det som ingen visste var den typen dritt du snakket om, de mente ikke engang.

Du kan være min far og jeg kan ikke slette det. Jeg ønsker virkelig, fordi det ordet er for stort for deg. Mer enn jeg hadde forlatt meg de skremmende pyjamasene av bjørner du ga meg da jeg var liten og som du prøvde å lage en dam på samvittigheten din.

I begynnelsen ba du om tilgivelse

Først stod du opp om morgenen og ba om tilgivelse. Da solen kom opp, var det du som var redd for å være igjen med ingenting, du sluttet å være en varulv for å være John med frykt. Hevet ditt bord og stoler, hasselled til frukt og juice for å gjøre en jævla cup, du våkner min mor med et kyss og ser ordene hadde håndtakene for tro.

Du sa kjærlig, villig, følelsen ... var tigge, ville, reflexionarías ikke tilbake ... apretabas never, raseri igjen, juntabas hender palmer som om det handler om å skille luft espirabas recubriera virkelig dine ord. Mens du prøvde å myke hjertet til min, hatet du deg selv. Du gikk fra en følelse til en annen, til du forlot rommet for å ikke gå tilbake til solen gikk ned.

I de første månedene trodde min mor degHan reddet meg fra under sengen og fortalte meg med søte ord hva du hadde sagt i ødelagte, ødelagte ord; noen handlet, mange feigned. Så ville han stå opp og spise frokost med deg. Jeg lagde bordet, lagde mer juice slik at det også var for meg, jeg rørte på skulderen og ringte. Når du kom inn i deg, dekket ditt ansikt med avisen, for i mine øyne som en jente kjente du ikke igjen den troen som fortsatt brenner i min mors.

Du forlot oss med glede av din raseri

Det var en dag som ikke åpner fruktfat, som sluttet å tro mamma, som ikke lenger plukket meg opp fra bakken, men sto gråt da du forlot slamming døren. Det var en annen dag da du bestemte deg for at det ikke var verdt teatret lenger, at det var å bruke din styrke for ikke å få noe. Så om natten kom du med raseri og om morgenen dro du alene med mer sinne. Pyjamas er ferdig, fordi husets møbler ikke er kledd annerledes fra dag til natt.

Til gjengjeld begynte du å gi meg en gave hver gang en stund: du trodde jeg var moden nok til at du skulle lære meg hva livet var. Du har aldri hørt at hun bare var en jente som stjal et stykke barndom hver dag.

Jeg husker mange, men spesielt den første der jeg rørte ansiktet mitt og så blodet. Da var jeg klar over at min skjebne begynte å knyttes sammen med bordet eller stolene, snart skulle jeg trenge fottøy: bandasjer, bandasjer, gips, dissembling. Ubehagelige spørsmål på skolen, flere slag for mine dårlige karakterer, mindre venner for dagene fanger hjemme.

En natt bestemte mor at vi skulle sove på en venns hus. Det var natten for den første klagen. Ikke moren min sa det, men hennes venn fordi du ødela huset da du gikk for å finne oss. Den månen gjorde du stor innsats for å gjenta, med en querulous og hes stemme, de første morgenens ord. Du tilbrakte natten i fangehullet, de ga deg ut neste dag. Mamma tilbrakte månen som gråt, noen tårer som slått styrken til et vått papir for å fordømme deg. Politiet kom om morgenen og lukket døren i nesen.

Du kom tilbake med hodet ditt, men i noen dager glemte du timene i fangehullet. Jeg vil ikke vite hva neste skritt er, jeg er lei av å se på forhånd på TV og aviser. Når du er ute, tror du at de overdriver det å selge på jakt etter morbid, når du er inne tror du at de blir korte. Det er derfor jeg vil at du skal ta dette brevet når du får håndjern.

Et brev der jeg spør deg om det noen gang var et hint av kjærlighet i dine ord, Hvis noe gjenstår av menneskeheten, kom ikke tilbake. I alle disse årene har jeg vært en fremmed for deg, nå er jeg den som forteller deg at du ikke vet hva jeg kan gjøre for å beskytte deg. Det er det jeg elsker mest, forstår det.

Med sannhet, med kjærlighet, med alt det mot jeg har samlet opp gjennom årene, og med samme blod som en dag skur med ditt første slag, jeg lover at du aldri berøre en arm eller en fot eller en hånd , ikke et kyss.

Signert: jenta du aldri snydt med bjørn pyjamas.

Psykologisk overgrep: De usynlige slagene gjør vondt mer. Det psykologiske overgrepet er stille, ukjent til tider, men kanskje mye mer smertefullt fordi det som forårsaker, forandrer mennesker for alltid. Les mer "