Forteller du hele sannheten?

Siden vi er født, tar vi avgjørelser, Så utrolig som det virker, bestemte vi oss fra en tidlig alder: Avgjør om å ta et leketøy eller en annen, hvis du spiser iskrem smaken eller annen ... kort sagt: som voksne tenker, føler vi er laget av summen og samspillet av hver og en av våre beslutninger.

Også siden vår ankomst i verden, vi går “teller ting”, det er, noen ganger er betydningen av hva som skjer i hvordan vi har fortalt det, fordi vi er “fortellere” av vårt eget liv.

Vår egen overlevelse det tar oss til “forvrenge” virkeligheten, slik at vi genererer noe som ligner på “støtdempere” som gjør vår oppfatning av hva som omgir oss og av oss selv foran det, være “verdig, lett eller utholdelig”.

En av disse forvrengelsene kalles negasjon, som er en av de klassiske forsvarsmekanismer: Vi står ikke overfor konflikter eller komplekse virkeligheter som direkte benekter at de eksisterer, at de er viktige eller at de har noe å gjøre med oss ​​selv.

Kom igjen avviser aspekter av virkeligheten som vi ikke liker. den “mentalt knep” og farlig av fornektelsen er at vi ikke skjønner.

Vi lever overfor emosjonelle konflikter og trusler som kan oppstå på en intern eller ekstern måte, samtidig som vi nekter å gjenkjenne visse smertefulle aspekter av virkeligheten som omgir oss, eller til og med av våre egne erfaringer; selv om de andre er i stand til å se disse aspektene.

Det er mange typer atferdsmessig avledning av fornektelse, i de mest stive tilfeller har vi farlig atferd eller stoffbruk: De fleste mennesker som lider av alkoholisme vil nekte at de lider av denne sykdommen, og vil alltid bekrefte at de kontrollerer. A priori, andre forstår at du lyver og du skjuler sannheten, men ikke: “lyver og sannheten er skjult”, Det er derfor han forteller oss også.

I stoffetes eksempel kan vi tydeligvis se mekanismen, men ¿Hva skjer når fornektelsen blir satt i bruk i mellommenneskelige forhold? Som i avhengighet forhindrer fornektelse oss fra å se virkeligheten, tillater ikke oss å være fri og fører oss uunngåelig til å etablere bånd av avhengig natur.

men ¿Hvorfor nekter jeg?

Mesteparten av tiden vi nekter ting i våre relasjoner, spesielt i de par følelser eller sterkt holdt tro og forankret i oss selv som frykt for oppgivelse eller lav selvfølelse. Også i ferd med “amorousness” vi kan gi oss en kraftig modell av idealisering av paret: ved å nekte meg selv de atferdene som er skadelige for meg, introduserer jeg meg selv til en potensielt giftig lenke mens “Jeg forteller meg selv” Virkeligheten til personen foran meg på en idealiserende måte, noe som vil redusere virkningen av de skadelige atferdene som ikke er til nytte for meg. Det er da jeg setter grunnlaget for et følelsesmessig bånd så kraftig som en avhengighet.

¿Hvordan vet jeg om jeg nekter??

Kroppen vår er utrolig klok, vår natur er fantastisk, og det er derfor vi reagerer på ytre stimuli på en fysisk måte: alle følelser manifesteres på det organiske nivået: sorg, sinne, glede, tristhet, angst ...

Det er setninger eller atferd hos vår partner som produserer negative reaksjoner i kroppen vår: vi må lytte til hva kroppen forteller oss.

Vi kan ta medlidenhet som et eksempel: De fleste avhengige forhold kjennetegnes av følelser som sorg, synd. Hvis vi i et innledende forhold ikke har det, beklager vi ikke vi skjønner resten av tingene som omgir synden og derfor nekter vi dem. For alle setningene er kjent: “ Jeg føler meg lei meg”, “ Jeg vil ikke la ham være alene, han har ingen venner, jeg føler meg lei meg” eller “Jeg vet at hun ikke behandler meg bra, men hun lider av andre ting, jeg føler meg veldig lei meg, hun er en god person”.

Smerten er ikke kjærlighet, synd fører ikke til å bli forelsket, fører til etablering av avhengige bånd, får oss til å føle “som trenger oss” eller “hva vi trenger”... friske par, elsker hverandre, styrker hverandre ... men de trenger ikke hverandre, de er sammen fordi de vil, ikke fordi de trenger det.

Behovet oppstår når vi allerede er avhengige. Avhengighet fører til isolasjon og mangel på personlige ressurser, så langt fra å hjelpe til å løse de foregående svakhetene vi hadde uløst som lav selvfølelse eller frykt for oppgivelse, de formere.

Hvis vi legger alle kilde til tilfredshet på den andre kjører vi alvorlig fare for emosjonell kaos, fordi våre stemninger alltid avhenge av vår partner, våre beslutninger må godkjennes eller godkjent av vår kollega ... Jo mer vi er avhengige av, jo mindre vi føler og de mindre personlige ressursene vi har, vil det derfor være mye mer komplisert å bryte bånd “giftig”, ikke bare på grunn av følelsen av synd, men fordi vi føler at vi er alene og det vi ikke kan “være” uten den andre, og til denne oppskriften legger vi til den verste ingrediensen: feilen.

Vi kan identifisere hva vi nekter når:

- Kjær gjør oss synes synd og synd er at som vi klamrer oss til å rettferdiggjøre atferd ésta.- kjær gjør oss føler sjalusi og misunnelse oss å rettferdiggjøre vår autoinclupamos.- kjær gjør oss mindre, finner vi at klærne våre, våre kommentarer, vår kompetanse ikke liker eller skamme seg over vår kjære ens reaksjoner frister oss tid og egen stue generándonos følelsen overveldet og / eller fravær av tilfredsstillende sosiale relasjoner.

¿Hvis jeg ikke nekter, kan jeg elske?

Åpenbart er svaret ja. Synd er ikke det samme som empati; sjalusi er ikke det samme som følelsen av privat og intim tilknytning som vi etablerer med vår elskede; Føler mindre er ikke det samme som å ha forskjellige synspunkter; og deling av aktiviteter med den personen vi elsker, betyr ikke at den utgjør hele vår tid.

Vi velger ikke en eier, verken en sønn, en far eller en mor, vi velger ikke en sjef eller en ansatt ... evi bemaerker en livspartner. Jo mer vi benekter videre, vi er av ren og ubetinget kjærlighet. Sannheten er nødvendig for å være glad, akseptere virkeligheten, vi kan også utvikle seg i våre relasjoner, som Carl Jung oppsummerer: “Det du fornekter gir deg, hva du aksepterer, forvandler deg”.