Jenta med armbånd på håndleddet hennes

Hvor skal jeg begynne å fortelle denne historien min historie. Hvordan lære deg at jeg hadde alt og jeg mistet det uten å vite hvordan. Hvordan få deg til å forstå at det ikke er min feil hva som skjedde, at det har vært et spørsmål om alt eller ingenting, å ha lyst til å bli elsket og unngå tomheten som jeg føler hver dag. Fordi ja, han hadde alt, men noe som heter Personality Disorder, har ført til at han taper det litt etter litt og blir jenta med armbåndene på håndleddet hans.

Kanskje du ikke kan forstå meg, de fleste gjør det ikke. Det er veldig vanskelig å sette deg selv i stedet for den andre når den andre ikke oppfører seg, ikke føler eller ikke tenker som de fleste. Men jeg skal fortelle deg en hemmelighet, selv om vi ikke tenker eller handler som deg, betyr det ikke at vi ikke har følelser.

Nå ber jeg deg lese, lytte til meg og prøve å sette deg selv på meg. Jeg vil fortelle deg historien min, selv om jeg ikke vet når det startet eller slutten har kommet. Jeg vil at du skal vite hvordan det føles når du har en psykisk lidelse, og ingen forstår deg, komme tilbake alt du prøvde å unngå: ensomhet og avvisning.

Mellom deg og meg er det bare en diagnose av forskjell. Men den etiketten tjener til å dehumanisere og får deg til å tro at du er bedre enn meg.

Historien om jenta med armbånd på håndleddet hennes

Som jeg sa, vet jeg ikke nøyaktig når alt startet, selv om jeg tror det kunne ha vært med byttebyen da jeg startet universitetet. Jeg hadde aldri vært alene på et nytt sted, jeg hadde alltid bodd på samme sted med samme folk. Dette forårsaket meg stor angst, fordi Ideen om ikke å passe inn, å være alene, skremte meg mer og mer.

Av den grunn og fra begynnelsen bestemte jeg meg for å være kul av universitetsgruppen. Dette betydde å være tynn og alltid perfekt, eller så tenkte jeg. Jeg begynte å kaste opp da jeg trodde jeg spiste for mye. Jeg hoppet over måltider eller prøvde ikke å spise foran folk. Også, jeg drakk for mye, til jeg mistet kontrollen, fordi jeg trodde at denne måten de ville akseptere meg bedre og jeg ville bli kvitt min skinnhet.

Og da dukket opp.Gutten med det perfekte smilet. Drengen min drømmer. Og målet med hele min eksistens var basert på at han ønsket meg å elske meg slik jeg ønsket ham. Det gjorde ikke noe om jeg allerede hadde en partner, det gjorde ikke noe om han ikke var interessert i meg. Jeg elsket ham og ville gjøre noe fordi han ønsket meg også. Jeg trodde, vel jeg trodde ikke, jeg var overbevist om at ingen noen gang kunne gi ham det jeg ville gi ham.

Jeg fant ut hvor han bodde og begynte å forlate kjærlighetsbrev i postkassen. Jeg monterte filmer i hodet mitt der vi var hovedpersonene i en vakker kjærlighetshistorie, som over tid endte jeg med å tro at de var virkelighet. Jeg prøvde å overbevise resten av verden om at kjæresten hans var den dårlige, slik at de brøt opp på en gang. Jeg ble så besatt at han var min verden, men en verden som ikke eksisterte, og som gjorde at tomheten vokste inne i meg.

Armbåndene som dekker min skamme

Jeg mistet kontrollen over selv mine følelser. Alt ble hvitt eller svart, i å elske meg eller hate meg, i de "enten du er med meg eller du er mot meg". Fordi jeg var eier av ekstreme realiteter, og jeg nektet å se mellompoengene. Jeg ble en orkan av følelser, jeg elsket bare med den største intensiteten eller hatet med all min styrke. Men i den orkanen var stormens øye, et øye som viste tomheten som ble større og større i meg.

Den tomheten som ble sterkere, gjorde min virkelighet på en slik måte at det var all følelse mot utsiden, men jeg følte ingenting. Da, etter å ha etterlatt seg tomheten, forsøkte å føle, begynte jeg å kutte håndleddene mine. Og det var i det øyeblikket at jeg ble jenta med armbåndene, fordi de armbåndene var de eneste som dekket det jeg ikke vil vise.

Men armbåndene helbreder ikke alt, de skjuler bare det jeg ikke vil lære. Skjul den delen av meg som jeg ikke kontrollerer. Den delen som jeg er latterlig av de som kjenner meg, fordi for dem er jeg gal overdrevet. Og jeg ... Jeg ... Jeg vil bare passe inn og føle meg noe bra, derfor bestemte jeg meg for å be om hjelp.

Jeg vet at det kommer til å bli en lang, lang vei, men nå er det håp. Takket være behandlingen jeg følger med min kliniske psykolog og noen medisiner foreskrevet av en psykiater, blir jeg litt mer selv, mitt tidligere selvtillit. Jeg har vært modig og jeg har søkt hjelp, derfor forteller jeg historien min. Hvis du føler det samme eller kjenner noen som meg, ikke le akkurat slik; bak det du ser er det et menneske som føler seg tapt og som, som meg, også kan skjule under armbånd det som forårsaker smerte og samtidig skamme seg.

Jeg håper at når jeg skriver, elsker jeg deg i armene dine, blir arene slettet. Jeg håper at når jeg skriver, elsker jeg deg i armene dine, blir arene slettet. De arr som snakker om hat, frykt og smerte som du føler mot deg selv. Les mer "